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開幕

私プロット作れませんので加筆修正されて行きます

設定とか変わっちゃうかも

途中でえたるかも

完全に自己満足です。

お粗末ですがご覧ください。

　私は夢を見ていた。

　正確には、夢のように視界の覚束ない場所に存在して、それが疑う余地のない真実だと信じ込んでいた、のだが。

　ぼんやりとした視界には、意味のあるものなどないように思えた。

　あんまり見たくないような、赤黒くなった何かが足元らへんにあるようなないような。

　声がかけられて、意識が大分はっきりする。

「これまたひどい死に様」

　死に様。あ、そうか。死ねたんだ。

　死んだという事実を思い出した。辛うじてそれが自ら選んだ事だったことも。

　思い出して、赤黒いものを、視界に入れないよう努めた。

　私が思い出したことを悟ったように、声は続けた。

「何故、自ら？」

　感情の読み取り難い声だと思う。怒っているようでも、優しく問いかけているようでもある。穏やかなのか、激情が滲んでいるのか。よくわからない。

　ただ、問いかけている人物を、私は何の理由を持ってか、神様だと思っていた。

「……神様に質問があります」

「カミサマ、ほう。問うてみ」

「生きる意味を」

　神様は、息をついた。

　悩める息のようにも、呆れたため息のようにも、はたまたせせら笑いのようにも聞こえた。

「なるほどな、わかった。求めているものかは存ぜぬが、応えようとも。

　お前の生きた意味は無い。生きる意味も無い。まして、死んだところで、それに意味もなかろうが。全くもってな、価値のない」

　ちょっと衝撃的。受け入れ難いことだった。なんとなく考えてた。けれどそれを他人に言われると、現実味を帯びて、のしかかり、突き刺さる。ましてや、相手は神だった。

「お前、何を望んで死した？」

　私が望んだもの。

　別に神との問答ではない。聞きたいことなんて、自分に散々聞いた。答えは全部、わからなかった。ただ辛く苦しくって。

　それから逃げてしまいたかった。

　誰だったかな、忘れてしまったけど「なんのために生きているの？」「なんのために頑張っているの？」と冷ややかに否定をされて、それがもともとのきっかけのだったかもしれない。

　この選択に至った原因なんて、どこを取ってもあるような気がする。そうして、たどり着くのは生まれたことが失敗だったという、ただ一つの答え。

　そうだ、私が求めていたのは安寧。人間なんて早すぎた。せめて獣として、生きるために生きて行きたかった。人間は、それで生きることができないんだもの。

「ケモノになるのを望むか」

　それが理由と尋ねられれば、途端にわからなかった。はたして私は死にたかったのか。

　わからない。わからない。……わからない。

　それが理由だったな、わからないこと。

　知らない出来ないわからない。

　それに気づいても、どうすればいいかわからない。

　周りはできているのだろう思った。何か、わかる術が。

　そして思い返せば何もしてこなかったし、何も人に誇ることがなかった。わかっている気がしていて、なにかをしている気がしていて、何もしていなかったし、わからなかった。

　そうして無駄にした年月の長さに驚いた、１７になりたての私。

　気づいたのが、遅すぎた。次の年の１８は、区切りだった。大人への。アダルトなものだって胸を張って見れる、大人な区切りだ。一人前の意味を持っていたはずだ。そしてその通りに、自立が突きつけられる。

　自分に出来る気が微塵もしなかった。

　自分の無知無力に絶望したのだ。

　過去を悔やんでも遅かった。

　たった１７なんて思うかもしれない。それで絶望かと。いじめられてたわけじゃないし。

　相談できる相手もいなかった。相談といっても、何を相談したらいいのかさえ、わからないほどに、無能だった。

　だから、だから。だから？

　そう、だった。

　この選択も無能ゆえの選択にすぎないのだろう。でも私にとって、それが最もすべきことだったからこうなっている。

「お前はわかった気になっているな」

「違います……！！　だって本当にわからなかった」

　否定されて、思わず声を荒げる。

「違（たが）わない。お前は、わからないということをわかった気になっている」

　意味が、わからなかった。

「近頃、お前のような奴が多いな。与えたものをさも使ったかのように捨てる」

　多く話すようになった声は、相変わらず感情の色を見せない。

「しかし、取り分けお前は。……お前の生を認めるわけにはいかぬ。生を認めず死を認めることかなわぬ」

「……え？」

　よくわからなかった。

「お前のすべての問いに答える。ーー生きろ」

　意味を噛み砕く間も無く、意識は解けた。