働く難しさについて。
実は彼女の所に引っ越すために仕事を辞めていた。次の仕事が見つかるまで、日雇いバイトで繋ぐ日々が3週間続いた頃、「そろそろ決まったかい？」と彼女が云うので、「決まったよー。」と返答し、市役所の求人を見せた。彼女はやっとかといった感じで、「長かったよー。決めてくれてありがとうね。」と感謝する感じで云うので、私はそれほどでも。と返すと、褒めてないからとバッサリ切られてしまった。
面接は5月26日にあることも伝えると、彼女から「スーツあるの？」と言われ、私は「持ってない。実家から持ってこないといけない！」と焦った感じで答えた。
彼女は「明日、実家に帰って取ってきたらいいよ。」と助言をしてくれた。
翌朝、彼女を見送った後に私は車に乗り、実家へと向かった。
2時間ぐらいの片道だったが、実家に帰る時五郎丸がにゃーとお出迎えしてくれた。すごく嬉しかった。スーツを取る時に父が私に「今何しとんが？」と尋ねる。私は「仕事してるよ。」と返答。会話はそれで終わった。
猫と戯れたあと、車に乗り、帰路についた。
帰った時には20時を回っており、彼女が「おかえり。スーツ持ってこれた？」と尋ねる。私は「持ってこれたよー！」といった。その後に、「履歴書はちゃんと書けたの？」と彼女に言われ、私は「書けたよ！ほらー！」と、自慢げに彼女に履歴書を見せると、誤字脱字のオンパレードでダメ出しの嵐だった。ダメ出しをくらった後に書き直して見せると、「良いね。」と彼女はいう。褒められてすごく嬉しい気持ちになった。その後に彼女は続けて云う、「私、仕事終わりに性病検査受けてくるから。」と。突然の事ですごくびっくりして、酷く動揺した声で私は彼女に「どうして？」と尋ねると、彼女は「特にやましいことはないけど、念の為ね。」と。私の内心は(本当にそうなのだろうか？)と思っていたが言わなかった。
翌日の夕方に保健センターに一緒に行き、性病の検査を彼女が受けた。後日、検査結果が来ると言うので、それを待つことにした。その帰りに彼女は不安げに「私がもし、エイズでも一緒にいてくれる？」と言う。私は「もちろんよ。」と応えると彼女は微笑みを返した。その後、帰宅した後に彼女に、私は「明日、面接がある。」と告げると、彼女は喜んだ顔で「よかったね。」と言ってくれた。
翌日、彼女を見送った後、面接の支度をし、スーツ姿で私は市役所に向かった。
市役所に入り、2階に続く階段を登る、革靴の音がカツカツとなる。
私は、2階の人事部の窓口で、「本日、面接に来たものです。」と云うと奥から女性が出てきて、「こちらのお部屋でお待ちください。」と別室に呼ばれた。
別室で待っていると先程の女性が「こちらへどうぞ。」と面接会場に案内を指さした。
私はドアを2回、トントンと叩くと、扉の向こう側から「どうぞ。お入りください。」と声がしたので、扉を開け、自身の自己紹介をした後、椅子に座った。
面接官は左から若い男性の方、中年の男性、中年の女性、後ろには男性の方が各々に自己紹介をし、その後に、中年の男性から、「なぜこの土地に来て、この仕事をしようと思った？」と尋ねられ、私は「被災した土地で何か人のためになることはないだろうか？と思い、志望しました。」と返答すると、中年の男性の目が少し光り、「もっと具体的に」と返答、それに対して、「被災した土地の人々にまたこの土地に住みたいと思えるような街づくりをしたいからです。」と応えると、中年の男性は「ありがとうございます。」と言った。
中年の男性の質問が終わると、次に右の女性が「震災があった時にボランティアに来ましたか？」と、尋ねられ、私は「はい、どこの地区だったかは覚えておりませんが来ました。」と応えると、「分かりました。ありがとうございます。」と言われ、左の男性は終始嫌そうな顔で座っていただけだった。
面接を終え、席を立ち、扉を開け、貴重なお時間を頂きありがとうございました。それでは失礼します。と言い、扉を閉めた。落ちたな。と思った。
全くと言っていいほど手応えがなかったからだ。
それから彼女に面接の出来事を伝えると、彼女は「おつかれさま！よく頑張ったよ。」と褒めてくれた。
それから約1週間ほどたった時だった。私の電話がなり、電話の向こうから「合格のお知らせと、6月1日から角中支所にお願いします。」と言われた。私はすごく嬉しかった。
彼女にその報告をするために夕ご飯の支度をしながら彼女を待っていた。
彼女が帰宅し、夕ご飯を食べている時に、私は「結果発表だよー！合格したよー！」と告げると彼女から「良かったじゃん！市役所で働くのは結構大変かもだけど、頑張ってね。」と言われた後に続けて彼女が云う、「明日、デートしよっか！プラネタリウム見に行こう！」と誘われ、私は嬉しい声で「うん！」と返した。
翌朝、私と彼女はデートの支度をし、プラネタリウムがある場所に向かった。向かう道中、私は彼女に「なんでいきなりプラネタリウムなの？」と返すと、彼女は「何となくだよ！」と笑いながら返答した。
プラネタリウムがある植物園に到着し、散歩しながら、彼女に私は「何の星座を見たいの？」と尋ねると、「乙女座かなー！」と言いながら芝生の上を歩いていた。
プラネタリウムに到着し、席に着く、解説の方が入ってきて、「何か、リクエストがありましたら、その星の星座を映し出します。」と云うので、私は席を立ち、解説の人に「おとめ座としし座をお願いします。」と告げると、解説の人は「分かりました。」と言った。
彼女の隣の席に戻り、プラネタリウムを見ていると、こんなにも空は広くて美しいんだと心の奥底から思った。煌びやかに星々が映し出され、解説が始まり、おとめ座の解説をしていると、彼女が私に「私の星座！」と嬉しそうな声で私に言ってくれた。
その後は解説が終わり、プラネタリウムが終了した。
彼女は満足気に「これで私も星のことが少しわかったぞ！」と意気揚々と私に告げた。
私は彼女に「おとめ座の解説をしてごらんよ！」と意地悪な声で言うと、「それは、えーと、そのー…。」と困った声で云うので私は思わず笑ってしまった。
園内を散策したあと、車に乗り帰路に着き、帰宅をした。
6月1日、初出勤はスーツで行った。すると、中年女性の係長から「明日からはスーツじゃなくて、襟付きのポロシャツでいいからね。」と、笑った口調でいう。私は内心、そうだったんだ。と思った。
中年の係長と各部署への挨拶回りをした。
その後は、中年男性の係長補佐の方に仕事を教えて貰う形になり、横に着いて仕事を教えて貰っていた。
その日は、それで終わった。
仕事から帰って、自宅に着くとすごくクタクタになっており、彼女にメッセージを送った。
今日の夕ご飯、そうめんでも良い？と、返事がきた。いいよーとの事だったので、そうめんを茹で、帰宅した彼女と共に食べた。食事中に彼女から「どう？仕事やっていけそう？」と言われると、私は「分からないけど、がんばるよ！」と張り切った声で言ったが、内心では、もう無理だ。と嘆いていた。
2日目も同じように1日が終わり、3日目のお昼すぎ、中年の係長補佐の方から、「横についているのはいいけど、他の人のやつも見ているとテンパるから中止で。」と言われてしまった。私には無理なのだとはっきりと言われた感じがして、落胆していた。
窓口対応もまともに出来ないのかと、それなら電話対応で、と思い、電話対応をするもまともに出来なく、撃沈した。
初めての事ばかりで、3日で終わるのかと思っていた。すごく悲しい。このことを彼女に伝えるべきか？と一瞬考えたが、私は言うのは良くない。と思い、言わないぞ。と決心した。
彼女が先に帰宅しており、私は扉の前で、気丈に振る舞うことを想像してから、扉を開けた。
元気な声で「ただいま！」と言うと、彼女はいつも通りの元気な声で「おかえり！」と返してくれた。
彼女から「今日はどんなことをしたの？」と言われ、私は咄嗟に「データ入力だよ！」と云う。実際にデータ入力はしていたので嘘では無いが、すごく虚しくなった。本当の気持ちも言えないのか、私はと。
翌朝、職場に向かい、事務補助の仕事をしていると、内線がかかって来たので、受話器を取り、裏返った声で、対応し、その後に受話器を置いた。
すると、係長から誰からだったと言われ、私は上がってしまい、返答に困っていると、違う職員が電話番号を確認し、「生活課のだれかですね。」と返答した。私は、そんな簡単なこともできないのか…。とまた自己否定をしていた。徐々に私は自分の居場所がないのだと知りつつも、ここで頑張らないと！と自分に言い聞かせながら、何とか1ヶ月乗り切った。乗り切ったが、できる事といえば、窓口での住民票を出す作業とデータ入力だけだった。
彼女からは「もっとたくさん職場であったこと聞かせてほしいな。」と言ってくれたが、私は頼りすぎるのは嫌だからと、仕事の話はしないようにしていた。
1ヶ月と少したった日のある休日、彼女が仕事に行き、私が彼女の自宅で一人でいると、急に休日が終わるのが怖くなり、死んでしまった方が楽なのか？という、思いに駆り立てられた。突然のことだった。
私は自分を落ち着かせないと、と軽くパニックになり、体育座りをし、部屋の隅に一人、ぐっと蹲っていた。(何もできてない自分が嫌、死にたい。)と内心で何度も繰り返し自分自身に言っていた。
そんなことを1時間ぐらいしていると唐突にメッセージが入り、スマホが鳴る。
ポンっと音が鳴った5分後に私は、体育座りを辞めて、スマホを見ると彼女から「大丈夫？今何してるの？」とメッセージが入っており、私は泣きながら「ゲームしてた。」とメッセージを返した。心配をかけたくなかったから。
職場の人からは、私自身には言わないが、陰口で「なぜあの人がいるの？障害者雇用枠の人数合わせのため？」
「配置ミスった。違う課に配属してもらえばよかった。」
と白い目で見られたり、言われているのを聞いてしうと、こういったムーブに入ってしまう。
仕事が出来ない私が悪いのは重々承知しているが、その言葉を聞く度に心が死んでいく音が聴こえる。
そのことを彼女に話したのは、仕事を初めて2ヶ月経ったあとだった。
彼女から「無理して働かなくてもいいのよ。」と優しく返してくれた。それだけで私は救われた。だが、私は、辞めるといった事はしなかった。できないと思ってしまったからだ。
辞めるということは彼女に迷惑をかけると思ったから。
彼女は悲しい顔をしてる私に対して続けて、「本当に辛かったら辞めてもいいんだよ？」と私を見透かしたように言葉をかけた。
私は「でも、辞めたら貴方に迷惑が。」と、彼女は「なるようになるよ。大丈夫！」と言ってくれたが、私は「まだ頑張れるから、頑張るよ。」と涙目で答えた。彼女は心配そうな顔で、「無理だけはしないで、なんでも話して。これだけは約束して。」と云う、私は泣きながら「わかった。」と返答した。
翌朝、彼女から「いってらっしゃい。」と言われ、私は「いってきます。」と言うと彼女の顔が笑顔になり、手を振ってくれた。
私はまた、自分を騙し騙しやっていくしかないのかと、思いながら仕事に向かう。車の中、「これが障害特性なのか？」と独り言をブツブツ言いながら運転していた。
答えが出ないまま、職場に着き、デスクに着いた。
用もないのにPCを開く、私のためだけ作られた総合案内受付の卓に座り、お客様を案内している。
午前中はそういった感じに設定されており、午後は、任せる仕事がないためか1人何もしないでボケーと椅子に座っているだけ。私から「何か手伝えることはないですか？」と尋ねると、ある時は仕事を振っていただけるが、ない時は基本的には「待機しててね。」と言われる。これが私の毎日になってしまった。
私は何とかしたい気持ちが焦り、どうしたら変わるのかと自分で悩み始めた頃に、彼女にこのことを伝える。彼女から「上司に相談した方が良い。あなたの得意な事と苦手な事を伝えればいいんだよ。」と言われたが、私にはそんな事が出来ず、何も変われないのかと自分自身に葛藤していた。本当に嫌になった。
彼女に迷惑をかけたくない一心で、私は仕事を耐えているのだと思った。
そんな私を見越してか、彼女は極力、休日を私に合わせてくれた。
休日は彼女が私に対して、明るい声で「あそこに行きたい！」「ここ行きたい！」と、色々提案してくれた。すごく嬉しい気持ちと申し訳ない気持ちが込み上げている。彼女の休日を奪っているのではないかと不安感が強くあった。
私の彼女はすごく優しい人だから、無理させてるのでは？と。
彼女にそんなことを尋ねると「そんなことないよー！無理してないよ！」と笑って答えてくれるが、本心はどうなのだろうかと、メンヘラを爆発させてしまう。
仕事は躓き、彼女との会話も徐々に減りつつあった。
そんなある日のこと、私は彼女に「会話が少し減ってきたよね？」と尋ねると、彼女は「そんなこと無いのよ！どうしたー？」と質問を投げかけれ、私は不安そうな顔で「少し不安になった。」と応えた。
彼女は「そんなこと気にしなくてもいいのに。」と言ってくれたが私はすごく気にしてしまっていた。
仕事が上手くいっていないから？と私は思いつつも、彼女に心配をまたかけてしまった。
翌朝、仕事に向かう途中で私は車を運転しつつ、彼女のことを思い出していた。彼女の「そんなこと気にしなくてもいいのに」という言葉が頭の中でぐるぐるとループされていた。
私はかなり気にしてしまっており、仕事も上手くいってない状況も変えられずにいる自分を責め立て、負のループに入っていた。
仕事帰りに友人に、そのことを話すと、友人は「それは考えすぎだと思うし、そこまで期待してないと思うよ？」と、彼女と同じように云う。私はそれに対して、でも、だってと子供っぽい口調で返していた。
友人が、「障害特性が出ているだけなのでは？」と言った。その言葉を聞いた時、凄く納得してしまった。
そうか、これが障害特性というやつかと。どうしても不安になってしまう。でもそんな自分でも受け入れてくれる人がいる。大丈夫。
友人と会話を終え、晴れた気持ちでアパートに帰宅した。
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