ワタシ
少し吐き出してしまいました
ついさっきまでの感情だと思いますはいww
うつ注意かなww
私の家族は皆自由だ
というか自分勝手なのだろう
だが家族からは私が一番わがままだと
私の一番大切な母もわがままだと
そう言い始める
母がいなくなり私は心が休まる場所を失った
それに気づかぬ家族
そして、私にわがままだと、我慢できないという
私なりに頼ってるんだよ？
貴方達が頼らなかった私に強要したように
頼ったらわがままだと、我慢を知らないと言う
私はどうなればいいの？
分からない
家族は私の心より体を重視する
私はただ心がボロボロだから体も比例させようとしてるだけなのに
私は貴方達にとってなんですか？
そう問いかけられないのは建前だけの答えが帰ってくる事がわかっているから
私は、もう疲れてしまった
私より家族の方が辛い事も苦しい事も、大変だという事も理解してるつもりだ
でも私は自分勝手でわがままだから
だから私は自分本意に考える
貴方達が望む私を提示してください
頑張って頑張って貴方達の望むワタシになるから
私の事を面倒だと、厄介だと思っている事は理解出来る
だから私は私を捨ててワタシになるから
貴方達の言う通りにするから
こういう人間だというのを提示してください
中途半端に自由にされても辛いだけだから
内心では貴方達特有の私が居ることは知っている
だからそれを改めて提示してくれればいいから
欲を言ってしまえば
頼らなければ良かった
自己なんて晒さなければ良かった
私は今消える
貴方達は望まないと言うけれど
態度は、そう望んでるようにしか思えないから
悪いけど私は貴方達の事そこまで思えないから
損得勘定
母がいなくなって私にはそれしかなかった
友人とかは別だけれど
深ければ深いほど損得勘定が先に出て
そして感情を消し去る
私は一体誰なのか
私の中に何人もいる
そんな感覚がじわりじわりと私の心を腐らせていく
私が私じゃなくなる感じ
私が僕になる感じ
僕が俺になる感じ
俺があたしになる感じ
一体本当の私は、僕は、俺は、あたしは
なんなのだろうか
私は理想しか描けない
行動に移せないんだ
他人の前に出る時
その時だけは明るく繕える
だから他人からは普通だと言われる
それを鵜呑みにして私はもう一度心を凍らせていく
何も感じないように
何も思わないように
気づかれないように
私なら出来る気がする
上手くやらなくては
上手く、騙して
上手く、偽って
上手く、殺さなくちゃ
私は誰にも認められない
誰も肯定しない
家族が肯定してくれないんだから
肯定する人なんていない
私は誰も信じない
自分すら
私の心は母と共に死んだんだ
抜け殻は今何を思っているのかな
