兆し

　「君は誰？」

不意に出てきた観念に僕はたじろぐ。

向かっている鏡の僕が、僕に話しかけてきたように思えた。

「僕は僕だ」と即答できなかった。恐ろしかった。

「僕の存在意義って何だろう・・・。」

そんな風に漠然と戰慄を覚える。

見つからない答えを探し、もがく。

頭がぐるぐる回り出し、僕の意識が薄れていった。

　どれくらい時間が経ったのだろう。

ふと我に帰る。

時計を見ると目眩に襲われてからまだ５分も経っていなかった。

僕の意識があることに少しほっとした。

「いつもの僕だ。僕だ。僕だ。」

そう言い聞かせたかった。

　次の瞬間、その安堵は消える。

僕とは違う異質な存在、鏡の自分、がいた。

自分が僕の意識に干渉してくる。

こんな時、僕の中の闇（怪物と言うべきか）が牙を研いでいる。

極度の緊張でほとんど何もできない。

僕は僕、僕はボク、ボクは一体全体どうしたんだろう・・・。

今日は何もかもがおかしい。

　やがて、ここぞとばかり、心のすきまに現れた自分が問う。

君は今何を思っている？悩んでいる？何を悲しんでいる？望んでいる？

そして、何を恐れている？

ありふれた質問だったが頭が回らない。

　それでも、僕は平静を装い、律儀に答えた。

一人で暮らせるだけの稼ぎをし、平凡な社会人を送っている。

だが、最近、明らかにやる気を失っている。

この生活が足元から崩れていくことを恐れている。

自分よ。この満足な暮らしに何の文句を挟むことができようか。

　自分がささやく。

本当に、君はこれで良いのか？

きらめき、ドキドキな転機があっても良いのではないか？

　そして、自分が僕に問い迫ってきた。

転機なんてこちらにはごまんとある。感受性の問題だ。君は知らないだけだ。

君はそんなこともわからなかったのか？

　僕は虚を突かれて、思わず本音で反論する。

普通の生活をするのに精一杯で、機会に対して鈍感力を使い続けている。

満足かといったら間違いだが、それなりに充足している。

敏感になって、いちいち、ときめいていたら、

心臓がいくつあっても足りない。心のゆとり-安らぐ-もなくなり、

きっと破天荒な生活になってしまう。

そう、いつでも怪物が襲ってきて今送っている生活をズタズタに

していく日が今か今かといつも怯え震えている。

君に僕の何が分かるんだい？

　自分は僕の主張を淡々と聞き、ひいた視線で一言一言紡ぐように話す。

そうか、それが君の本音か。自分にも、怪物にも目を背けようと

してるんだね。そんなに君は臆病だった？

昼下がりの入道雲。

どんよりした曇りから、雨になり、雨脚が早くなっている。

雷雨になった。

吹きすさぶ夏の嵐。

何も怖がることもない。

人はいつでも過ちを犯す。

積み重なった報いは一つの怪物の仇で崩れ去りゆく。

君は恐れすぎだ。胸を張って前へ進めよ。

自分の幻影は満足そうに僕の頭から消えていった。

いつものように、鏡の私と今の僕に戻った。

僕は、お節介だったが不安と元気をもらった自分に、少し感謝、大いに不満を持った。

窓の向こうは夕暮れ時の朱色に輝く美しい虹だった。

これは明るい兆しなのか、それとも・・・。

何れにせよ、時は止まらず進んでいる。