無駄な人生を生きてるような気になって、もう自分の価値がわからない。愚物って僕の事？

「いつもいつも寝てばっかりで、あなた本当に仕事探す気あるの!?」

　そう言う妻は、僕の事がきっと嫌いなんだ。僕だって、好きで寝てるんじゃない。体がついていかないんだ。一日少し起きてると、体にけだるさが蔓延し、立っている事もきつくなる。それでも頑張って、夕食の献立の提案をしたり、妻の買物に必要な所に運転して行ったりしてる。

「これ、どうかなぁ？　安い？」

　って聞くと、

「何に使うの!?　買いたいなら買ったら!?」

　半ギレで返答。

　そうなると、僕の体は更に、けだるさが増していき、動く事よりも、話すことすら億劫に。

「早くしないと!!　時間ないんだからね!!」

　と急かされて、用事に出掛けても、妻は自分が気になるものを発見すると、真剣に吟味する。

『急いでるんだろ？』

　と、暇そうにしていると、

「真面目に選んでよ!!」

　とキレまくり、僕が寄り道していると、

「急いでいるって言ってるのわかってる!?」

　と、やっぱりキレる。

　どうしていいかわからず、黙っていると、仏頂面になって目が怒りに燃えている。取り留めもない話をしながら、機嫌をとると、

「ふぅん」「あっそ」「だから？」

　と、聞く気無し。

　話すこともなく、どうする事も出来ず、家に帰ってぐったり寝ると、

「寝てばっかりじゃなくて、何かしたら!?」

　ってキレられて、

　家事の手伝いだけでもと思って、料理の手伝いをしたら、

「これはこう！　そんな事してどうするの!?　もう！　鈍臭い！　ちょっと、頭使って考えたら!?」

　と、暴言の雨嵐。

『ねぇ……。僕は、どうしたらいいんだい？　君の考えている事は、わかっているつもりでも、わからない。君の思い通りに動く事なんて出来やしない。もう、疲れてきたよ……。僕は、どうしたらいいんだい？』

　外食を提案されて、

「何が食べたい？」

「どこに行く？」

　って聞かれても、君は行きたい所、決まっているんだよね？　それでも、

「ここは？」

「あそこは？」

「ラーメンは？」

「お好み焼きは？」

「ファミレスは？」

　いろいろ提案するけど、

「真面目に考えてよ!!」

　ってぶちキレて、

「どこ行きたいの？」

　って聞くと、

「私が聞いてるの!?」

　ってまたキレる。

『僕は、どうしたらいいの？』

　涙は出ないけど、心の中は洪水で濁流で、混乱しながら、顔色伺って。

『ねぇ、よく聞くよね？　「どうして、すぐに死のうとするの？」って、わからない？　ねぇ、わからないかなぁ？』

　こんな事を言うと、またキレられるだけだから言えないから、言わないけど、僕はどうしたらいいんだい？

　過去の話を持ち出したくはないけれど、僕が仕事をしていた頃、仕事から帰ってくると、

「ちょっと眠たかったから」

　って、よく寝てたよね。僕が一度でもそれを咎めた事があったかい？　怒った事があったかい？　立場が逆転して、君が仕事をしていて、僕が家にいる。そんな僕が寝ていたら、キレるんだ？

『僕は必要ですか？　僕は生きてる価値がありますか？　僕は愛されていますか？　僕は今、愛されていますか？』

　もう、それすらもわからない。

　毎日毎日、苦しくて、愛想笑いで、楽しくなくて、そんな僕は、生きていく必要がありますか？　心は徐々に死んでいく。

こんなの、まだまだアマチャンですか？