時限爆弾。
6月8日。
また少し、複視が酷くなってきた。
ものがただ二重に見えていたのが、一つは真っ直ぐにもう一つは斜めに傾いて、それがさらに重なって見えるようになった。
病室は、先週までいたお琴の先生や他の人達も順に退院していって、昨日から今日のオペのために入院してきた松林さんというシャキシャキした六十代の女性と二人になっていた。
その松林さんも今日のお昼からのオペで出て行ったから、今日は珍しく一人部屋状態だった。
リハビリも午前中には二つ終わっていて、四時までは時間が空いてた。
そんな午後。
なぜだか急に、私の中を抑えきれない感情が湧き上がってきた。
どうしてかはわからない。
でも、静かな病室でぼーっとしていたら、堰を切ったように
ーーなんで…
ーーなんで、私こんなことになっちゅうの？ なんでっ！！？
という想いが、疑問が、溢れ出てきて、抑えられなくなった。
どうしようもなくなって、愛知にいる、ずっと以前からブログをきっかけに繋がっていた女性に連絡をした。
彼女は、霊能体質で、視えたり感じたりする人。
入院してからも、たまに連絡を取り合っていた。
その彼女に、なんで？！って感情が湧き上がってきた、ってメッセージを送った。
そしたら、偶然(…なんか、必然なのか)休みだった彼女が、「体力とか大丈夫なら、私も時間あるから電話で話せるよ。」と返信をくれた。
彼女の声は、とても温かくて、うんうん、と私のまとまらない話を優しく聴いてくれた。
私は感情と一緒に涙も止まられなくなって、彼女に話しながらセルフリーディングしてるような…散らばった色んな想いや感情を少しずつ拾い集めて、眺める…そんな時間だった。
いつの間にか、リハビリの時間になっていて、OTさんが大丈夫なのかな…という感じで覗いてくれていたから、一旦電話を切って、リハビリをすることにした。
その頃には涙は止まっていたけれど、OTさんにも少し話を聞いてもらう。
終わりのほうに、OTさんに「なにかしてほしいこと、あります？」と聞かれたから
「マッサージやなくて、背中、さすって…。」とお願いした。
何も言わずに静かに穏やかに、背中をゆっくりゆっくりとさすってくれる温かい掌に少し救われた気がした。
そして、リハビリが終わって、夕食の時間も過ぎた後、また一人の部屋で色々と考えてた。
ううん、考えてた、というより、自分の中にある感情を探ったり感じてみた。
すると…
出てきたのは、自分を労ってこなかったことへの悲しさだった。
エステティシャンをしていたり、実家の家族のことで色んな手続きに駆け回ったり、シングルマザーとして娘育てるために色んな選択肢や出来事の前で悩んで選んで、文字通り奮闘してきた今までの人生。
自分が誰かにしてきたこと。
例えば、マッサージもそう。手続きや、家族のためにと動き回ってきたこと。
全て、そのしてきた事すべてが、本当は、『私自身もしてもらいたかった』ことなんだ、と気が付いた。
今、こうして、自分の体を拭くことやシャンプーをすること、爪を切ることさえも出来なくなって…
でも、この状態にならないと私、人に『頼む』ことが出来なくなってたんだ…。
ここまでならないと、甘え方さえもわからなくなってた。
『これ以上はがんばれない』ってラインももう自分ではわからなくなっていたんだ…。
そんな事に気が付いた。
そして、今までの自分の人生が縁がすべて、嘘だらけに思えた。
自分についてきた嘘、だらけの人生。
極端な話だけど、不思議なくらいに
ーー嘘、だらけやったんやん。
って思えた。
今までは、『ご縁に感謝』って想ってたし、『自分の選択は後悔ないし、間違ってないように生きる』って生きてきたけど、そんなのが面白いくらいにスパンッて全否定できた瞬間だった。
そして、だったら、この、血管腫。
ーーもしかして、生まれる時に自分で仕掛けてきた『時限爆弾』なんじゃない？
今、三十六歳の終わり。
八十まで生きれたとして、ちょうど、半分の歳。
ーー…あ。そっか。
ーーこれ、『生き直し』のための『時限爆弾』なんやん。自分で仕掛けてきたんやん。
ーーだったら、ほんとに絶対大丈夫やん。
そんな風に、お腹の底から納得した。
四月から始まった闘病と入院生活。
手術まであと12日。
やっと、初めて「なんでこんなことになっちゅうの？！」って嘆いて思いっきり泣けて、
本当の意味で初めて、前を向けた日になった。
やっと、「イキナオシ」出てきました。
この日は本当に不思議なくらい、デトックスデーだった。必然の。
そして、夜、就寝前にも愛知の彼女へメッセージ。
「気付いたなら、もうきっと大丈夫だよ。これからは自分を大切に生きれるよ。」
と返信がきた。
