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33．僕の声を

警告：暗いのが苦手な人、即逃げてください。

　こんな世界に生きてて、何が楽しいんだろう。

　そう思うことが、何度も、何度もある。

　小さな箱に閉じ込められて、身動きが取れないまま、すすり泣く声も誰にも拾われないで、壊れたようにくつくつと嗤い出す……

　その時の心境って、実際、そんな感じ。

　最近、訳もなく口角が吊り上がることが多くなった。

　絶望したからでもない。何かを企んでる訳でも、人の不幸を悦んでる訳でもない。

　でも、僕は、これを知ってる。

　平面世界でだけど、いろんな所でそれを見てきた。

　それは、自分自身の正しさを見失って、すべてに無気力になって、今までの価値観を一変させてしまうようなもの。

　自我崩壊への序曲――

　まだ、壊れたくなんかない。

　やりたいことがたくさんあるんだ。

　――はずだ。

　でも、わからないよ。

　本当は何をやりたいのか。

　何を目指して今まで戦ってきたのか。

　志って、何なのか――

　日々、叫んでるつもりさ。

　でも、僕の中から出てこない。

　言っても無駄だ、なんて思ってしまう。

　それでも、聞いてほしいんだ、僕のことを。

　知ってほしいんだ、この情けない僕を。

「僕の声を聞いてよ！　ねえ！　お願いだから、誰か――」

　たぶん、誰も聞いてくれないんだろう。

　口から出さないと、文字に起こさないと伝えられないのに、それすらできずにいるんだから。

　けれど、せめて、これだけでも届いてほしい。

　口から出ることもできないで、ただ虚空をさまよい続ける、この声の、微かな、微かな何かだけでも――