家族が死んでも、そこまで悲しまないかも。についての深掘り

　2026年9月20日。

　私は正直、家族が死んでもそこまで悲しまない気がする。

　どうもぬい葉です、月一のエッセイとして今回は、家族が死んだときの自分の気持ちを考えてみようと思います。

　このテーマを思いついた直接的なきっかけはありません、前からよく考えていた話題ではあるんですが、今日エッセイの題材にする案がパッと思いつきました。

　とはいえ、もうそろそろ私の愛犬が寿命を迎えるかもしれないという点があり、もしかしたら無意識にそれに影響されているのかもしれませんね。

　今回も結構勢いで書くので、矛盾点や物足りなさがあるかもしれませんが、よろしくお願いします。

　あと割とデリケートなお話になると思うので、念のためご注意ください。

　さて、私は家族が死んでもそこまで悲しまない気がする、というお話。

　私は家族が死んでしまう想像をそこそこの頻度でするのですが、なんというか全然悲しい気分にならないし、実際に死んでもそんなに悲しまないかもと思ってしまいます。

　小学生ぐらいの時は、想像ですごく悲しんでいた思い出はあるのですが。

　親からの愛情はしっかりもらっていると思いますし、姉も妹のことも私はしっかり愛していると思います。

　ですが、死んでしまう想像をしても「まぁそんなこともあるよね」、「どうせ皆死ぬし」となりあまり悲しくはなりません。

　これは、本当は愛していないのか、はたまたその実感を得られないだけなのか、というかむしろこの反応の方が正常、というのもあるかもしれません。

　色々ありますが一つずつ考えていこうと思います。

　まず「本当は愛していない」、という可能性。

　正直これは無いだろうな、と思っています。というか、そうじゃないで欲しい。

　無いだろうなと思う理由としては。

　・愛している実感がある。

　・死んだら悲しい、死んでほしくない、と一応考える。

　・そもそもこの話題を考える時点で愛しているでしょ。

　の三つですね。

　愛している実感は先程言いましたね。

　次の「死んだら悲しい、死んでほしくない、と一応考える」については一見、今回のテーマと矛盾していると思われますが。

　家族が死んだ時、悲しいとは思う、と考えています。

　ですが、その悲しさが深くはないのでは？　という話です。

　涙も流すかもしれませんが、私は数十分で元に戻っていそうな感じがするのです。

　結局、人類皆いずれ死ぬ、少し早まっただけだと、そう考えて悲しさがすぐ引っ込みそう、というのが今です。

　薄情だと思うかもしれませんが、まだ想像なのでまだ、まだ分かりません！

　なのでまだ決めつけないでください、私はまだ薄情だと決まっていないっ！

　そして三つ目。

　そもそもこれ考えていることが愛でしょ。

　これだと思います。

　その人のことを想うから、このような話題で考えを進める。

　つまりこの話題を考えている時点で愛していることを証明しているようなもの。

　私は薄情じゃない！（決まった）。

　ということで愛については、現時点では問題なさそうですね、多分。

　お次は「家族が死んだ時のその実感が得られていない可能性」について考えていきます。

　これは結構あると思っています。

　死ぬ想像と言っても、結局は想像。

　実際に死んでしまったら、想像とは全く違う状態になる、なんてことはすごくあると考えています。

　昔は想像で悲しんでいましたが、今だとそうならない。

　これは想像と現実、その感情、考えの棲み分けができるようになった、とも考えられます。

　感情の棲み分けをしっかりとできるようになったので、想像してもそれが想像の中だと理解でき、感情を一々動かさなくなった、想像で悲しくならないのはその影響。

　考えを棲み分けているから、客観視、悪く言うと他人事のように捉え、「実際死んでしまっても悲しくならないのでは？」と考えてしまう。

　そんな可能性もありそうですよね。

　というか、想像で一々実感を得ていたら大変ですよ。

　それと、想像の中の私も家族が死んだ実感がない、という考えがあります。

　とても恣意的なものになるので、伝わるか分かりませんが。

　失った実感は時間が経ってから得られる、とも聞きます。その時間経過で得られる喪失感を、想像の私では得られていない、みたいな。

　細かく言うと、想像の私では、その人の不在を一、二回程度しか味わうことができていない。

　日常の欠けを何度も感じないからこそ悲しさが溢れてこない、みたいな。

　想像力の問題の可能性？

　あ、想像を深めたらちょっと悲しさの片鱗を感じた気がしました。

　割と、想像が足りていないのが原因かもしれませんね。

　ということで実感が得られていない可能性は大いにあるということで。

　書き進める前から結果は変わりませんでしたが、私の中でより可能性が増しました。

　最後に「この考えが正常で普通説」に行きましょう。

　先程チラッと言いましたが、想像で一々そういう実感を得ていたら大変です。

　なので世の人たちは私みたいに、そういう感情の棲み分けで悲しくならない説。

　むしろそれが普通なのかもしれない。

　実際に死んでも悲しくならないかも、という考えが出るのも、同じで。

　一種の自己防衛機能みたいな感じで、あまり想像を深めないというのも皆さんあって、先程の想像力のお話に通じたり。

　私は陰キャで世間知らずなところがあるので、私が知らないだけで実際はこの通りなのかも？

　これに関してはこのエッセイを読んでくださっている方々などへ聞くしかありません。

　よろしければ色々コメントを頂けると幸いです！

　少し重いお話だったかもしれませんが、ここまで読んでくださりありがとうございました！

　現状だと想像が足りない説、が原因としては大きそうです。

　想像の中だけでは、日常の欠けを何度も体験するのが難しい。だから今私は、悲しさを感じないと思っているのかなと。

　初めに言いましたが、愛犬がそろそろ寿命を迎えるかもということで、その時に色々と分かることがあるんだろうなぁ、と思っています。

　もし色々分かり、整理できたらまたエッセイとして書くか、ここに追記しようと思います。

　以上、「家族が死んでも、そこまで悲しまないかも。についての深掘り」でした。