勇者だけど、勇気よりも復讐心で必ず奴を殺してみせる
ラノベやネット小説。その中でも、特に異世界転生や異世界転移ものが好きだった。
もちろん、そんなものはあくまでも想像上のもので、異世界に行きたいなんて思っていても、ただの妄想でしかないと、ちゃんと自覚はしてたよ。
――実際に異世界に行くまでは。
テンプレって言えば良いのかな？ そこは王城の一室らしくて、床には大きな魔法陣。魔法陣の中心に現れた僕を囲むように捻くれた大きな杖を持ってローブを着た、如何にも魔法使いです！ と、見た目から存在を主張してくる方々。
その奥にはドレスの女性や、豪華なマントをしたお髭がダンディなおじ様。王女や王様とかだろうな。
王様が言うには、邪竜と呼ばれるとんでもない生き物が突然現れ、この世界が危機なのだと言う。
魔王じゃないんだ。なんて思ったけど、話を聞けば邪竜は魔王より質が悪い。
ゲームなんかや物語でのイメージだけど、魔王は世界を支配しようとするものだ。
でも、邪竜は世界の支配とかじゃなく、ただ純粋に本能のまま暴れ回り続けるだけ。生き物は無差別に攻撃するし食べる。物理で森林破壊や地形破壊はするし、なんならドラゴンらしく吐くブレス攻撃なんかされると、邪竜と呼ばれるだけあって、ブレスに曝された土地は土壌も死ぬらしく植物も育たなくなるのだとか。
そして、そんな世界の危機に呼び出されたのが、勇者――つまり、僕。
なんでも聖女様が女神様からの神託とやらを受けて僕を召喚したらしいのだが……僕はただの学生なんだけどな。
妄想なら何度もした事があるけれど、自分が実際に勇者なんてものになってみると、自覚なんて出来ないどころか現実感すらない。
でも彼等も万策尽きて藁にもすがる気持ちで僕を呼び出したのだから、僕に頼る事が最後の抵抗だったんだ。
だから無理やりにでも戦わされるのかと思ってたんだけど、そこからはしょっちゅう読んでいた異世界ものの流れとは違っていた。
僕がよく読んでいた異世界ものだと、王様が異世界人を使い潰そうとしたり、帰る方法がないのに魔王を倒せば帰れると嘘を吐いたりするけど、王様を始め、王城の人達は真摯で。
僕が生き死にの関わる戦いがない国の生まれ育ちだと知れば申し訳なさそうで、帰れる方法は女神次第なのだと必死に謝り倒していた。
王様は国を、世界を守ろうと僕を女神に言われるがまま召喚してしまったのを非常に後悔しているようで、どう声を掛けるべきかも分からない。
それでも、帰れないなら帰れない間はこの世界で生きるしかない。世界が違えば常識も違う。王様達はそこら辺のフォローはしっかりしてくれた。
街を案内してくれたり、質問ばかりする僕に辟易ともしないで優しく教えてくれたり、戦いの前線に出なくてもこちらの世界は物騒だからと戦い方を丁寧に指導してくれたり。
ホームシック、なのかな？ 不安になったり、ふいに泣きそうになった時は王女様や仲良くしてくれてる騎士の方が一緒に居てくれたりもした。
……結局、三年ぐらいはそんな生活をさせてもらったのかな。
でも三年でも慣れない事は多かった。
夢に見たファンタジー世界の現実は実に厳しいもので、王都であっても治水が進んでない世界ではあちこち臭いが酷くて、最初はよく気持ち悪くなって。
建物だってファンタジーらしい綺麗さも幻想感もなくて、建物はレンガが所々細かいとこが崩れたままだったり、木造だって一部が腐ったままで、いつ崩れるか冷や冷やする。
道には馬車が通った後に馬糞がそのまま放置されてる事もある。まあ、気付いた人が片付けたりもするけれど、頻繁にではないし。
ファンタジー小説で見ると美味しそうに書かれている屋台の食べ物だって、素材の味が基本。
塩は人間に欠かせないけど、文明からして塩も貴重だ。味付けに使うより、最低限生きていける程度に振るだけ。
王城の食事だって、平民に比べたら豪華なんだろうけど、現代日本人からしたら、食としての楽しみなんてものはない。
生きる為に食べるだけ。それだけのものだ。
街は汚くて臭い。食事は生きる為に必要なだけ。
でも、そんな世界だからだろうか？
人は前の世界より温かい。生きる為に必死だから、協力し合わないと生きていけないから、結束力が強いというか、恩が巡るものだと皆、身に沁みて分かっている。
ファンタジーらしい所も、もちろんあった。
魔法だ。
でも、僕が読んできた異世界ものみたいに手軽なものではなかった。
魔法は確かに不思議な現象ではあるんだけれど、この世界での魔法は学問だ。
専門分野で、それこそ子供の頃から学んで学んで、おじいさんおばあさんになるまで学び続けて、ようやく立派な魔法使いになれる。
現代日本で言えば学者か研究者だ。魔法使いの勉強や研究は一生終わらないのだと言う。
そして、そんな魔法使いが残す研究の書物だって、ある程度――いや、かなりの知識がないと読んでも理解が出来ない。
それでも、勇者だからなのか、女神様が何かしてくれたのか、僕は魔法を見ただけで覚える事が出来た。
魔法だけでなく剣術だって、めきめきと技術が上がっていき、指導してくれた騎士の方を追い抜けるぐらいに成長もしたんだ。
でも、やっぱり僕の周りには優しい人が多くて、僕を召喚した事に罪悪感を感じてしまう人ばかりで、強くなっても戦ってほしいとは言わなかった。
ファンタジー世界は思ってたより現実的で、エルフやドワーフに獣人なんて他種族は多く居ても同種族で固まってるから会える事なんてなくて、でも人間はやっぱり前の世界より優しい。
……絆された、のかな。なんて言うのが正解なんだろうか。優しい人達に恩返しがしたくて、王都の近くにある森なんかに遠征して、少しずつ、本当に少しずつ、魔物と呼ばれるもの相手に戦いだした。
よく読んだ小説の主人公と違って、いきなり魔物を倒すなんて事は出来ない。
そりゃそうだ。元の世界では猪どころか鳥ですら狩った事がない学生が、いきなり生き物を殺すなんて出来るわけがなかったんだろう。
何より、魔物は怖かった。
そうなんだよね。猪を狩ったどころか実物を見た事もないのに、猪以上に凶暴で、時に猪より大きい生き物と殺し合いなんて、いきなり出来た方がおかしいんだよね。
初めてこの手で魔物を殺した時は吐いた。解体でも吐いた。魔物はファンタジー小説に出てくるゴブリンとかオークとか、想像していたものではなく、動物が凶暴化して変異して異形になっていたり、最初から異形だったり、見た目だけで吐きそうになった事もあった。
そして、戦い始めてしまった事を――本当に後悔したんだ。
対人。人を殺す場面にも……立ち会った。
相手は盗賊。こんな世界だ。そりゃ盗賊とか野党とか呼ばれる輩も多い。
森から帰る時の事だった。襲われて、人を……殺した。
咄嗟だった。小説みたいに人を殺す事に葛藤する暇なんてない。殺されるかも知れない、そう思ったら魔物と戦う時みたいに、咄嗟に剣で相手の武器を弾き、騎士の方に指導してもらっていた時の模擬戦と同じように、返す刃で相手を殺していて……でも人を殺したからって、それも小説によくある描写みたいに吐き気を覚える事もなくて。
人間から血が出てるのも、相手が死んでるのも、ちゃんと納得出来ている自分が嫌で、魔物と人間を同列に見てしまっているようで、そうなってしまった自分に、なんだか後悔があった。
――こんなものか。
そんな感想が出る程、血や死体に慣れた自分……そんな自分が元の世界に帰ってしまって良いのか、もう元の自分には戻れないんじゃないか、色んな思いがごちゃごちゃと渦巻いて……うん、やっぱり後悔なんだと思う。
……小説は嘘吐きだ。
人を斬る感触なんて魔物や動物を斬る時と変わらないし、自分を殺そうとした相手を殺したって、殺した事自体には後悔とかないし、動物だろうと人間だろうと死体は死体に変わらないし、吐き気なんて魔物の時に吐き尽くして慣れた。
感じるのは、自分と同じ生き物である人間を殺した事に対する嫌悪感みたいなものだけだ。
でも、後悔はそれだけに留まらなかった。
邪竜なんてものが居て、いつまでも平和に暮らせる筈もなく。まあ、でも、盗賊はいたから元から日本よりは平和じゃないけれど。
――王都が、襲われた。
撃退は……出来た。辛うじて。
本当に……辛うじて、だ。
犠牲は、多かった。本当に、本当に、多かった。仲良くしていた騎士が、僕のすぐ横で死んだ。知り合いがただの肉の塊になったのを見て、盗賊の時は感じなかった吐き気を覚えた。
そうか、見ず知らずの人間を殺すより、知り合いが殺される方が色々と辛いんだ。
指導してくれた騎士の方も、僕を庇って片足が吹き飛んでいた。止血をする暇もなければ、誰かが運んで後退させる余裕もない。
回復魔法をかけようとした、僕に色んな魔法を見せながら魔法を教えてくれたおじいさんが邪竜に一瞬で上半身を食いちぎられた。
僕は久々に吐いた。それでも死にたくないから、仲の良かった人達が殺されても、吐いていても、隙だらけでも、勇者らしく強さはあるようで、攻撃されそうになれば剣を盾にして防いだ。
そこからは我武者羅であまり覚えてないけれど、僕が邪竜を追い払う程の傷を負わせられたようだった。
指導してくれていた騎士は、魔法使いのおじいさんが邪竜に食べられた時の余波で、既に事切れていた。
生き残った数人で街に戻れば、そこには破壊の跡。
避難所に居たって、あんな巨大な生き物には関係ない。避難所は倒壊していて、建物に押し潰されて大勢が亡くなった。
お城だって一部が破壊されて、僕に良くしてくれた使用人やメイドの方々が何人も犠牲になったようだと後から知って、なんだか力も気力も抜けてしまう。
どれくらいの期間か記憶が曖昧だけれど、僕はしばらく塞ぎ込んでいたと思う。
だけど、王様を始め王城の人達も僕を急き立てたりしなかったし、何より邪竜の襲撃に遭って家族を失った人だって、僕が勇者であると知っても、亡くなった人を守れなかった事を責めなかった。
周りの人達は、ただただ、寄り添ってくれた。慰めの言葉もあったけれど、塞ぎ込んでいる僕を一人にしないようにしてくれた事が、何より救われたんだ。
だから、そんな人達に……報いたいと、助けたいと、思う事が出来たんだろう。
……何より優しい人達を傷付けた邪竜を、許せないと思った。
でもその感情は思ったより僕の中にすとん、と落ちて嵌った感じがしたんだ。
世界を救うとか、人々の為にとか、そんな高尚な考えでは中々動き出せなかった自分が、復讐――いや、ただの単純な怒りを感じただけで、すっとまた立ち上がる事ができた。
大きな目標なんて、最初からいらなかった。勇者として、なんて立場も必要なくて。ただ、自分の身近な人が傷付いた事に怒るだけで、僕は簡単に勇者として動き出せたんだ。
身近な人が犠牲になってから動けるようになるなんて、悔しいし、何より申し訳なさで潰れてしまいそうだったけれど……でも、ここで潰れてしまったら、邪竜は悪さをし続けるから。
だから、少しでも早く邪竜の邪魔をしてやろうなんて、まるで卑屈な考えで僕は動き出した。
僕が急に動き出したものだから王様達は心配してくれたけれど、大丈夫だと胸を張って答えて動き出す。
……邪竜に怒りを感じていたので、勇者らしからぬぶすっとした不機嫌顔だっただろうけどね。
そこから僕は邪竜を追う旅に出る。
荷物なんかは王城の人達が用意してくれたし、亡くなってしまった指導してくれていた騎士の上司だった人が旅についてきてくれた。
なんでも騎士団で実力を認められて、王様を守る近衛騎士に成り上がった叩き上げの実力者らしい。
王様、そんな人を僕につけて、自分の守りは大丈夫なのかな？
でも、一人じゃなく二人でする旅は、僕の心を大いに支えてくれたから感謝だ。
偉い人で実力者でもある彼は、親しみやすかった。
背が高くがっしりしていて怖い感じもするんだけれど、人懐っこいような笑みを良く浮かべるし、僕の頭をよく乱暴気味に撫でてくる。
それがなんだか、歳が結構離れていることもあって、可愛がってくれる親戚のおじさんみたいな優しさを感じた。
そんな彼――ハイデンさんは、旅の間に色んな事を教えてくれた。鍛えてくれたり、野営の仕方や食べ物の採取の仕方に、解体など、本当に色々なことを。
覚える度に乱暴気味に頭を撫でながら自分も嬉しそうに褒めてくれるものだから、僕はすっかりハイデンさんを好きになった。
だって、まるで自分の息子を可愛がるみたいに接してくれるんだ。そりゃあ、懐いてしまっても仕方がないよね？
でも、ずっと二人旅ってことはなかった。
ハイデンさんは王様の命令でついてきてくれたけれど、僕の旅は世界の敵である邪竜を倒す事。
様々な理由を持った人が僕達の旅に合流した。
その中でも忘れられない人がいた。
聖女と呼ばれていた女性で、名前をリルナと言った。
彼女は物語に出てくる聖女みたいに、特別で神聖な力が使える、所謂職業的な聖女なのではなく、その人を思いやる優しさや貧しい人等を助ける慈愛などからから周りから聖女と呼ばれている人だった。
もちろん、特別な力が使える聖女という訳ではないから、僕らの旅に同行したのも戦ったり回復魔法が使える事はなくて、彼女の優しさから邪竜に脅かされる人々を心配しての、サポート要員――細々した雑事や応急手当が出来る人員としての同行だ。
雑事と言っても、要は一番サポートしなきゃいけないのは勇者――つまり僕のサポートなわけで。
……何が言いたいかって言うと、一緒にいる時間が長くて、いつ死ぬかも知れない様な旅をしていれば、まあ、その、惹かれ合う事もあるかなって。
なんせ旅に同行してる女性は極端に少ないし、甲斐甲斐しく自分を世話してくれる聖女と呼ばれるほど優しい綺麗な女性に惚れない方がおかしいんだ。
リルナの方も僕を憎からず思ってくれたのは幸運だったけど。
もちろん旅に同行してきたのは聖女だけじゃなくて、邪竜に故郷の森を焼かれたエルフの生き残りだとか、幼馴染を盗賊に殺され生きる意味を見失い無意味に強さだけを求め続けた邪竜と戦いだけの剣士とか、中には読んでたファンタジー小説みたいに邪竜に自分が鍛えた武器が通じるか試してみたいドワーフとか、色んな人がいた。
物語みたいにエルフやドワーフに出会いやすい世界じゃなくても、邪竜を倒す旅に出たらあっさりと出会うんだから、世界共通全種族の敵である邪竜はある意味凄いなと、変なところで関心させられる。
さて、そんな色んな人と出会って一緒になったり別れたりの旅も、そう簡単なものではなかった。
邪竜は決まった住処がある訳でもなく、巨体で世界中を飛び回っている。
つまりは世界をまたにかけた鬼ごっこを僕らはしているわけだ。
邪竜の後を追えば邪竜に傷付けられた街も自然も人にもぶち当たる。
これが物語なら立ち寄った街や人がいれば助けたり解決してから、また邪竜を追うんだろう。
でも現実でそんな事が可能かと言われれば、不可能とまでは言わないけれど余裕はない。
邪竜は常に世界に傷を広げているし、世界中を旅して鬼ごっこなんてやたら時間が掛かる。
一々立ち止まっていては、傷は更に広がるし、何より――こっちには寿命があるんだ。
勇者である僕はこの世界の最後の希望として召喚された。
最後っていうのは比喩でもなんでもなく、本当に最後なんだ。
神に縋った結果として僕が勇者として召喚され、僕が邪竜を倒せなければ世界は終わる。
僕は勇者であると同時にこの世界の猶予だ。
召喚された国を襲った邪竜を僕は追い払った。順当ではなく、我武者羅で偶然な感じだったけれど、あれだって犠牲者こそ多かったものの僕というか勇者がいなければ国は完全に滅びていたわけで、それ自体も勇者である僕がいたからこそ伸びた猶予で。
でも、僕は人間だし、勇者になったからって歳を取らないわけでもない。
現に世界中を邪竜と鬼ごっこしているうちに僕は当初出会った時のハイデンさんに近い歳になってしまったし、当のハイデンさん本人は年齢による理由で旅を途中で離脱してしまった。
旅をする内に邪竜との鬼ごっこに追いつけるようになり、何度も街や人を救えるようにはなったんだ。
でも先に言った通り、全部を救っている猶予も余裕もなくて、見捨てざるをえない街も人も多くて……嫌にもなったし、挫けそうにもなった。
世界を救うため、人類を救う為に人を見捨てる……その矛盾に潰されそうだったけれど、僕よりももっと優しくて、もっと他人の死に悲しむリルナが血が出る程までに唇を噛んで耐えて前に進むのだから、僕だって立ち止まる訳にはいかないだろう。
むしろ、勇者である僕こそが率先して人々を見捨てて、一刻も早く邪竜を倒さなければならない。そう、邪竜を倒して世界全体の大勢を助けて少数を切り捨てる……まるで王様のような考えを、勇者である僕も持たなければならないんだ。
邪竜を追いかけては戦って傷を負わせて追い払って、邪竜に襲われている街や人を助け、時には先を急ぐ為に人々を見捨てて、そんな生活が何十年も続いた。
僕は十分におじさんと呼ばれる壮年になり、こんな殺伐とした旅の中でも聖女であるリルナと世帯を持って子供も授かれた。もちろん、リルナと子供は今までの様に旅に連れて行くわけにもいかず、街に置いて来る事になったけれど。
鬼ごっこの旅を何十年も続けて邪竜の生体や活動を知り、行動パターンを知り、邪竜には何度も追いつけるようになり、時には邪竜に先回りして戦う事もあった。
しかし邪竜は本当にしぶとい。
何度傷を負わせても次に相見える時には怪我はほとんど治っているし、打ち取れる一歩手前で毎回逃げられる。
でも僕達は一度も諦める事はなかった。何度戦っても士気は落ちない。
何故なら、何度も目の前で罪のない人が殺され、僕らの仲間だって何人も殺された。
諦める事なんて出来るわけがない。人々を助けられない自分達の力に何度も後悔し不甲斐なさを感じ、何よりも仲間という身近な人が殺される度に僕らの中の復讐心は更に強く燃え上がるのだから。
いいや、かっこいい言い方なんてしない。
もはや、ただの意地だったんだろう。
ここまで好き放題にやられて悔しいんだ。必ず奴を殺して後悔させてやる。
そんな思いが強くなったのか、邪竜に負わせた傷が次に会う時には治りきっていない時も多くなった。
少しでも多くの傷を、少しでも深い傷を、何度休息しようが痛みを常に味あわせてやるんだ。
邪竜だって生まれたくて生まれたわけではないだろうし、そういう生体であって、人を食うのも殺すのも自然な事なのかも知れない。
でも、そんな事は知ったことじゃないんだよ。
僕らはただただお前が憎くて憎くて、殺したくて仕方がないんだ。
生存競争とはそういうものだろう。
もし、この世界の自浄作用とかで人類を淘汰するような、例えば神が人の滅びを定めていたのだとしても、僕らは必ず邪竜を滅ぼしてみせる。
神が相手ならば神にですら剣を向けよう。僕らは大切な人を殺されすぎて、もはや憎しみと復讐心が勇者パーティーの最大の武器と化していたのだ。
まあ、僕は神様に呼ばれたらしいので、そんなことはないだろうけれど。
やっぱり現実として見てみれば、勇者だろうと勇者の旅だろうと、それは綺麗なものなんかじゃない。
勇者らしく邪竜に立ち向かう勇気は確かにあるんだろう。けれど、それは物語みたいにどこからか湧いてくるような綺麗なものでは決してなくて、家族を、友達を、仲間を、殺された憎しみから湧いて出るものだ。
きっと邪竜側から見てみれば、僕ら勇者パーティーは恐ろしい形相で自分を常に追い回す魔王軍のようなものだろう。
表裏一体だ。魔王だけが恐ろしいだなんて幻想だ。自分自身の事でも自覚している。勇者とは恐ろしい力を持った復讐装置だ。
もちろん、だからって人らしい感情や勇者らしい誰かを守りたいという気持ちを失ったというわけでもない。
この世界に得られたリルナと子供、家族の未来の為にも邪竜だけは生かしておけない。
家族だけじゃない。ここまで付き合ってくれている仲間の為にも、仲間の家族の未来の為にも、僕にこの世界で良くしてくれた人がこれ以上一人も死なない為にも、必ず奴を殺してやる。
そんな、人々を救う為なのか、それとも自らがとことん気に入らない邪竜を殺してやろうという復讐心の為か分からない感情に呑まれながらも、僕らはとうとう邪竜の討伐に成功した。
長かった……本当に、長かった……僕なんてもう初老だ。一人称が僕だなんて違和感しかない。
子供は、息子は……ずっと旅をしていた僕の顔を知らないだろう。
突然帰ってきた男を父親だなんて受け入れられるだろうか？ だって、恐らく息子ももう良い年なんだ。
リルナはどうだろうか……僕の事を忘れていやしないだろうか？ まだ僕の事を愛してくれているのなら嬉しい。
もう、お互いにおじいちゃんおばあちゃんと呼ばれてもおかしくない年だ。僕だってこの世界じゃ長生きな方なんだから。
邪竜を見事打ち果たし、世界を救い、最初に呼ばれた王城では豪勢な祝いの席が設けられた。
そこにリルナと子供を呼んで感動の……いや、僕とリルナは感動の再会だったけれど、息子は終始戸惑っている感じだったな。
うん。これからは邪竜との戦いではなく、息子と打ち解ける為の戦いが始まるんだろう。頑張るぞ。
その後、最初から僕のことを色々気にかけてくれていた王様が王女と結婚して王族にならないかと誘ってきた。
色々とリアルな世界だったけれど、勇者が王女と結ばれるっていうのは本当に物語みたいで思わず笑ってしまったが、僕には既に愛するリルナがいるので断る。
大体、僕ももう初老なんだよ。王様なんて完全なるじいちゃんて、僕によくしてくれた王女様だって僕を待ってたっていうけど、その王女様もすっかりおばちゃんだ。
僕を待っててくれたなら責任を持って王女様と結婚すべきなのかもしれない。この世界もファンタジーよろしく重婚は可能らしいし。
でもさ、若いうちに邪竜を倒せたならまだ可能性はあったのかもしれないけれど、こちとら子供も授かったおっさんだ。そんなに女性にがっつけないというか、落ち着いちゃってて、嫁は一人で十分というか、元来の気性もあるんだろうけれど、何人もの女性を幸せにする甲斐性なんて自分にあるとは思わないし、何よりそんなの疲れてしまう。
おかしいな。この世界に呼ばれる前はハーレムに憧れる気持ちも確かにあったんだけれどね。
こういうのは若さと勢いが揃わないと無理だよ。何よりせっかく戦いが終わったんだから、王族になるなんて絶対に嫌だ。ゆっくり休みたいんだよ。何十年世界を駆け回ったと思ってるんだ。体がガタガタなんだよ。
むしろ、よく邪竜を倒せるまで保ってくれたよな、僕の体……。
そうして勇者の物語は終わった。
僕の話をずっと黙って聞いていてくれた息子は、なんとも微妙な表情をしていた。
王様に頼んで勇者ということは伏せて生活していたけれど、息子がどうにか僕が勇者で妻が聖女だったと知ったらしく、せがまれて邪竜退治の話をせがんできたから聞かせたんだが……まあ、勇者らしい冒険譚が聞けると思ったのに、蓋を開けてみれば復讐譚だったんだから微妙な表情もするだろうな。
息子ももう良い大人で嫁さんをもらって、あとは孫の顔を見せてくれる所まできたが……まあ、なんだ。息子が大人になるまで邪竜を追いかけ回していた父親が突然帰ってきたもんだから、仲を深めるのには中々難航していて、もしかしたら息子は僕が勇者であった時の話を聞いて歩み寄ろうとしてくれたのかも知れないけれど……うん、なんか、ごめんな。
困ったように僕が頬を指でポリポリやりながら横を見ると、すっかりおばあさんになったリルナも困ったように苦笑していた。
「えっと……その、意外だったけど、話が聞けて良かったよ……父さん」
そう言ってくれた息子の気遣いが少し心苦しい。もうすぐ孫が出来るかもだが、孫にも勇者の話はあまり聞かせたくないところだな……。
勇者が出てくるような物語に憧れた僕だけれど、実際に勇者になってみれば、それはあまりにも泥臭くて胸を張れるようなものではなかった。
そうだな、ここは敢えて前の世界の言葉で締めてみたいと思う。そう、僕が好きだった異世界転移する小説みたいなタイトル風に――。
勇者だけど、勇気よりも復讐心で必ず奴を殺してみせる。
