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その⑰

　気が付くと、僕は真っ暗闇の中に立っていた。

　地面の感覚がしない。前を見ると、ぼんやりと光があって、色とりどりの花が風に揺れていた。

　ああ…、そうか。ここはあの世の手前か。

　察しがよかった僕は、「よし」と、頬を一度叩いて、光のある方へと歩き始めた。

　歩きながら、走馬灯を見る。

　僕は、楽しい小説が好きだった。

　たくさんのキャラクターが登場して、毎日のようにわちゃわちゃはしゃいで、笑って、泣いて、怒って、また笑って…。読んでいるコッチも、彼らの仲間になったような気分になれて、気が付くと、頬が緩んでいるような小説が大好きだった。それが、僕の書く小説の理想だった。

　だけど、母さんが他と比べて、如何に屑なのか知るたびに、自分の家が落ちぶれていると突きつけられる度に、笑っている場合じゃなくなった。

　周りから、馬鹿にされるたびに、まるで胸を観音開きにして、「心」ってやつを抉りだして、地面に擦り付けているようだった。

　未来を失くした僕が、「僕」を保とうとすればするほど、ゴリゴリ、ゴリゴリ…って、心が削れていく。

　気が付くと、「生きる小説」が好きになっていた。

　登場人物全員が不幸なのだ。明日の光を見る気力もない。人に興味がない。生を諦めている。幸せを渇望している。そんな彼らが、大切な人を見つけ、目標を見つけ、希望を見出し、明日の光を浴びながら「生きていく」小説。それが僕の理想になった。

　思えば、ただの自慰だったのかもしれない。　

　自慰で良かった。慰みで十分だった。それだけで、心は満ちたのだから。

　もう、いい。

　夢はいらない。

　恋もいらない。

　まともな人生が送れないなら、それで十分。今の今まで、漫画や小説でよくある「運命に抗う行為」をなぞることができたんだ。それだけでいい。僕は僕を褒めてやる。「今までよく頑張ったね」って。

　これで、悔いはあるけど、「諦め」を抱いて死んで行ける。

「……」

　そこまで考えたところで、僕の脳裏に、美桜の笑顔が浮かんだ。

「………」

　僕が自殺しそうになっているのを見た時の、あの悲しそうな顔。

　どうして、あんな顔ができたのだろう？

　もう関係無いじゃないか。僕は何も成しえることができない。彼女は、栄光の道を突き進む。

　もう、二人は交わることは無いのだ。例えるなら、お城の王女様と、地下室で蹲る鼠だ。

　鼠が王女に触れることはできない。近づこうものなら、すぐさま叩きつぶされる。

　それなのに、どうして彼女は…、僕のことを見て、あんなに悲しそうな顔をしたのだろう？

「………」

　考えても、死んで脳に血が行かなくなった僕には想像の余地が無かった。

　ただただ、彼女を「悲しませた」という現実だけが、足首に咬みついていた。

　あーあ…。って思いながら、花畑の中に踏み入れる。

　光に包まれた時、僕は静かに涙を落とした。

　どうして、僕は、僕の大好きな人を失望させてしまったんだろう…。

　その瞬間、誰かが僕の名前を呼んだ。