死にたい少女は異世界で生きる

星降る夜に

拙い文章ですが、暇潰しにでもどうぞ～

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ある夜、星が降った。

濃紺の天鵞絨(ビロード)が覆う空を、光芒(こうぼう)が奔(はし)る。

一つ、二つ。三つ、五つ、そして無数に尾を引いて流れていく。

黒いキャンバスに色をのせるように。

真っ暗な空が、光に彩られる。埋め尽くされる。

散りばめられた光が煌めく。

とても美しい、儚い、夜のこと。

死を願う少女と、世界から逸(はぐ)れた奇妙な一座。

遠く、遠く離れ、交わることが無い筈の二つの世界で、その日彼等は同じ光を見ていた。

『…本日は晴天です。夜には、流星群を見ることが出来るでしょう』

(…流星群…)

何時もなら興味すら持たずに聞き流していた、朝のニュース番組から流れた音声に、テレビへと目を向けた。

『この規模の流星群はなんと80年振りで…』

きちんとメイクして、ベージュのスーツを着た女性キャスターが喋る後ろに、画像が映っている。

何年か前の流星群の映像だ。

別に、星が好きな訳では無い。特にどうということも無かったが、唯眺めていた。

不意にかたん、と音がする。

父だとわかっていたが、そちらに目を向けること無く手元に戻し、カップに口を付けた。

父は無言のままリビングに入って来て、何も食べないで出て行った。黒いスーツに、何時もきっちり締めたネクタイ。また今日も、母が贈った“あの”ネクタイをしているのだろう。

飲み終えたカップを洗い、水気を拭き取って棚に直す。

隣の椅子に置いていた鞄を持つと、伏せられた写真立てに手を伸ばした。其は、柔(やわ)く微笑む母の写真。

「……じゃあね、母さん」

誰も居ない部屋にぽつりと、落とした声は滲(にじ)んで溶けた。

登校し、自分のクラスに入る。

席に着くまでも、席に着いてからも、話し掛けてくる人間は誰も居ない。無論、此方から話し掛けることも無い。

素行不良な訳でも無いから、一人でいようと特に言われることも無い。

始まった授業担当の教師の話を聞きつつ、視線を外へ移す。

(…なんて、退屈なんだろう)

晴れない内面とは裏腹に、灰色のフレームの外の空は憎たらしい程に蒼く澄み渡っていた。

今日も一日が過ぎて、夕暮れの道を歩く。

よく晴れていたからか、夕焼けの橙に染まる景色は何だか普段よりも綺麗に見えた。

マンションの中に入って、誰も居ない部屋のドアを開ける。

父は遅くまで仕事をするだろうから、きっと帰宅は深夜になる。

…母が亡くなってから、ずっとそう。

母が死んだのは六年前、冬の寒い日だった。

ひらひらと、小さな花弁のような雪が舞う、そんな日だった。

明るく元気だった母は、その一年前に癌(がん)が発見され、入院してから、少し痩せた。

性格はちっとも変わらなかった。

『だーいじょうぶ！すぐに治るわ。だって、お医者様が頑張ってくださってるもの。また美味しい料理作ってあげるから、安心なさいな』

そう言って笑っていた母だけど、容態は芳(かんば)しくなかった。寧ろ、徐々に病は母の体を蝕んでいった。

けれど、自分のことじゃなく、母はあまり家事をしない私と父の食事はどうか、とか、そんなことばかり心配していた。

ある時、母の病室の前で、小さな泣き声が聴こえた。

強いと思っていた母は、強く見えるように振る舞っていただけだと気付いた。

それはそうだ。誰だって、不安にもなるだろう。何故、気が付かなかったのか。

しかし、母が弱いところを見せたのは、その日だけだった。

何時行っても、母の泣く声を聞くことは無かった。

そして、進行した病は遂には母が起き上がることを出来なくさせた。

それでも、母は笑っていた。

夏が過ぎ、秋は暮れ、冬のある日。

不意に苦しみはじめた母は、何も出来ずベッドの傍らにいた私を呼んだ。

痛みに耐えながら手を伸ばして、私の手を握った。

『…体には、気を付けるの、ごはんも、ちゃんと、食べるの、よ？』

『母さん？何でそんなこと言うの？もうすぐ先生来るから…』

『ごめん、ねぇ…また美味しい料理、作ってあげるって、言った、のに…』

『母さん…』

『ごめん、ね…優月、あな、た…先に、待ってる、から、目一杯、遅く、いらっしゃ、い』

最後は泣き笑いみたいな顔で、私達の心配をして、母は旅立った。

父は、母の最期に間に合わなかった。

それを悔やんで、悔やんで、静かに泣いていた。

それから、父は母を喪った寂しさ、悲しさを紛(まぎ)らわすように仕事に打ち込むようになった。

それに比例して、家に居る時間は短くなった。

朝は今までより早く家を出て、夜は深夜になって帰宅。家は寝る為だけにあるみたいだった。

会話も減った。

元々、口数が多い訳では無かった父だけど、更に少なくなった。

家に居るのは私だけだったから、自分で食事は作る。

母が入院して自分達で作るようになっていたが、尚更以前よりも出来るようになった。

今日も夕食を作ろうと思ったが、食べる気になれないから、それも止めた。

どうせ父は家で食べることは無い。

何もやる気になれなくて、自分のベッドに潜り込んでそのまま眠りに沈んだ。

目が覚めると、もう八時を回っていた。帰宅したのは四時半過ぎだったから、三時間以上寝ていたようだ。

父は勿論、まだ帰っていない。

制服のまま眠ってしまっていたから、部屋着に着替える。

今日は何となく、能天気だった母が生前買ったワンピースみたいなものを着た。

『ふふ、優月には大きいんだけど買っちゃった♪何だったら、私が着てもいいし！でもね、優月は大きくなっても細そうだから、着られると思うの。きっと似合うわ♪』

この白い、控えめなレースや細いリボン、ドレープのワンピースはそう言った母の言葉通り、今でも問題無く着られた。

当時は私の趣味でも無かったから、クローゼットの奥に仕舞い込んでいたのだが、今朝母のことを思い出したせいか、着てみようと思ったのだ。

部屋には縦長の姿見が置いてある。

叔母が「女の子なんだから」と送って来た、それの前に立つ。

映るは、白く可愛らしい雰囲気のワンピースを着た、長い黒髪の少女。

母はきっと似合うと言ったけど、自分ではそうは思えなかった。

そのとき、鏡の中で何かが光った気がした。

それは、少し開いていたカーテンの隙間から見える夜空で光ったものだった。

(あ…流星群…)

今朝、ニュース番組で言っていたのを思い出す。

ふらりと、吸い寄せられるようにベランダに出た。

そして、空を見上げた瞬間、言葉を失った。

其れ程に、美しかった。

今まで見た、どんな景色より綺麗だと思った。

真っ暗な空に、無数の光が尾を引いて降り注ぐ。

光の雨を、見ているみたいだった。

流星は、宇宙からやって来て、発熱し光を放って、燃え尽きて消える。

其れが、こんなにも美しいとは思わなかった。

こんなふうに、消えたいと思った。

(…嗚呼、いつか死ぬなら、今日死にたい)

母が亡くなってから、“死”への願望はあった。

色々なものが変わってしまった。

父も、家の雰囲気も、恐らく私自身も。

毎日が酷く退屈で、好きじゃなくて、死にたかった。

けれど、何だか踏ん切りがつかなくて、それまで“死のう”って思えなかった。

でも。

(最期に見たのがこの景色なら、いいかもしれない)

“80年振りの規模の流星群”。

そんな美しい光で空が満ちたこの夜に、“死にたい”と思った。

父や叔母には、結局何も言わなかった。

一言、メールを打とうと思ったけど、何を言えばいいか、わからなかったから。

台を使って、ベランダの柵の上に腰掛ける。

住んでいるこの部屋はマンションの十階だ。此処から落ちれば、間違いなく死ぬことが出来る。

夜の風は、やはり昼間よりも少し冷たい。

けれど、今日死ぬと決めた自分にとっては、どうでもいいこと。

空を満たす流星群を見上げたまま、ふわりと体を前に倒す。

白いワンピースが風を孕んではためいた。

落ちていく少女の、ゆっくりと目蓋(まぶた)の閉じられた瞳が向かうその先で、一際美しく、優しい星々が光った。

「…え、こっち…？…あれ…誰か、倒れてる？」

『ねぇねぇ、大丈夫？怪我してないかなぁ』

「うーん…見た感じは大きな怪我、無さそうだけど」

『連れて帰る？このままにしとくの、危ないかも』

「そうだね…取り敢えず、僕達の“家”に連れて行って、団長に相談しよう」