20/66

硝子玉

　目を閉じれば、今でも鮮明に思い出す。

　スポットライトの熱、舞台から見える景色。

　私の世界を、何倍にも、何百倍にも広げてくれた。

　もう一度と願っても、もう経験することは出来ない、あの日あの時の、青春。

　そうとわかっていても思いを馳せるのは、たくさんの後悔が、あったからなのか。

　「自分ではない誰か」になれるのが、たまらなく、好きだった。

　「自分ではない誰か」になれた時、私はどこまでも自由で、それに必ず終わりが来ることも、たまらなく、快感で。

　「誰にでもなれる」

　そんな魔法みたいで夢みたいなことが可能なそれは、私を虜にして離さなかった。

　あの頃より今の方が、もっと、ずっと、上手くやれる。

　「それは本当？」

　きっと、上手くはやれても、今はもう綺麗で真っさらな自分ではないから、あの時以上の高揚感も、達成感も、何もかもを、得られないんだろう。

　「悲しいね」

　そうか、私はずっと、悲しくてたまらかったんだ。

　取り戻せないものばかりで、今手に入れても無意味なものばかりで、とても、悲しかったんだ。

　もうずっと、最後の幕が閉じたあの時から、ずっと。

　この、悲しいという気持ちが、ガラス玉のように残っていて、時折、心の端にぶつかるから、思い出すんだろうね、思い馳せるんだろうね。

　「それでいい」

　それでいいんだ。

　あの日あの時の、宝物のような日々。

　もう、何にも汚されない、綺麗な思い出。

　取り戻せない、戻れないと分かっているからこそ輝く、青春の日々。

　目を閉じれば、思い出せる。

　それでいい。それでいいんだ。