あの花の匂いをもう一度

作者：栄啓あい

　ある夢を見た。

　眼前は一面に花畑が広がっていた。

　すごくきれいだった。

　そして同時に、もう死ぬのかもしれない、とも思った。

　はっと目を覚ますと、そこには自分の部屋が映り込んでいた。

　夢だと分かったとたん、がっかりしたが、少しほっとした。

　そして、あの手触り、におい、感動、が懐かしく思えた。

　もう一度、あの感動を手に入れたい。そう思っていた。

　朝ご飯を食べて、外に出てみた。

　とても晴れていた。

　まだ梅雨にも入っていないのに、もうすっかり真夏日のような暑さと湿気がたちこめる。

　しかし、あの花の匂いをもう一度、もう一度だけ、存分に感じたいのだ。

　そう思っていると、自転車を思いっきり漕ぎ出していた。

　しばらくは近所をさまよっていた。

　近所はただの住宅街で、花はあるにはあるが、それはほんの一部にすぎない。

　いったいどうすればいいのか。

　次は河原に行った。

　河原は混んでいた。

　しかしそんなことは気にせず河原を走った。

　桜の時期で、人々はお花見やら何やらで盛り上がっていた。

　桜をかいでみた。

　しかし、あの匂いには程遠かった。

　その後もあの匂いを探していた。

　パンジー、コスモスなど、いろんな花があった。

　一瞬すごい良い花の匂いがしたと思うと、すぐその匂いは消えて、その花に近づいたとしても、良い花の匂いはすぐになくなり、匂いがしなかった。

　花を探し続けた。

　見つからない。

　今度は何㎞も走って畑のほうまで行った。

　畑に入ると独特の臭さがある。

　でも、なぜか今はそんなのは全然気にならなかった。

　花畑のありそうな場所、もしくは良い花を求めてどこまででも行った。

　でも、その日は見つからなかった。

　次の日も、その次の日も、その花をまた探し続けた。

　どこに行っても、どこを探しても、なかった。

　何の花かも、見当もつかなかった。

　ある日、気が付くと、電車に乗って、観光地の芝桜の名所に来ていた。

　眼前には一面の芝桜が広がっていた。

　だけど、自分の見た花畑とは似ていても、あの花の匂いにはたどり着けていない。

　この芝桜を見れただけでも、満足だった。

　でも、やっぱり、あの匂いを欲していた。

　ずっと考え込んでいた。

　考え込んで、体験したことあるような匂いだという結論に至った。

　それでも、どこの、どこで体験した匂いかもまったくわからなかった。

　あの匂いを、あの花の匂いをもう一度かぎたいだけなのに。

　そしてまた、夢を見た。

　花畑。

　コスモスの花畑

　右を向くと百合

　左を向くと向日葵

　またあの匂いがした

　そして花畑の先にだれか見えた。

　そこで目が覚めた。

　知覚というのは何が一番敏感なのか。

　視覚は重要、視覚であらゆる情報を受け取り、記憶させる。

　聴覚はもっと重要、聴覚で危険を察知し、世界を自分の中で作り出す。

　でも、嗅覚でも思い出を収める役割があるのだろう。

　これは懐かしい思い出、どこかの思い出。

　だれかとの思い出、なのかもしれない。

　この匂いには、温もりもあった。

　この匂いに、感覚的に好きという感情がいつのまにか加わっていた。

　再び今日の午後も漕ぎ出した。

　あの花の匂いを求めて。

　もうあてもなかった。

　ずっと近くでさまよっていた。

　夕方になっていた。

　最近は日の沈みが遅くなっている。

　明るい時間が増えることは自分にとってはいいことかもしれない。

　そろそろ夕日は沈みかけていて、もうろうとする時間帯になってきた。

　今日もあの匂いを見つけられなかった。

　もうそろそろあきらめていた。

　今日で終わりにしようかと思っている。

　考えてみれば馬鹿なことだ。

　自分でもわからない形のない「感覚」を頼りに形があるかわからない「もの」を探し出そうとしているのだから。

　植物ではないのかもしれない。

　思い込みなのかもしれない。

　そう、橙色に染まった空の下の河原で一人耽る。

　するとだれかが近づいてきた。

　「久しぶり」

　女の人の声だ

　顔をあげてみると、どこかで見たことがあるような感じだった。

　そしてそこで気づいたのだ。

　今まで探し回っていた「感覚」が「もの」として浮かび上がった。

　幻覚なのかもしれない。

　しかし、ちゃんと今は現実。

　つまり、あの匂いが今まさに目の前にあるのだ。

　泣きそうだった。

　涙をすごくこらえていた

　「覚えて…る？」

　「…」

　「梶田君だよね？」

　「…うん」

　「やっぱそうだ！私のこと覚えててくれた？それと約束」

　「約束？」

　「ほら」

　そう言って彼女はたんぽぽの押し花のしおりを僕に見せた

　僕たちは六歳のころ、英語教室に通っていた。

　そのとき彼女も六歳で、幼稚園が一緒で、小学校こそ別になったが、英語教室で仲が良かった。

　そして何よりも、彼女の、触れる手、声、そして匂いが大好きだった。

　そして、彼女は突然英語教室をやめることになった。

　僕は相当驚いた。

　だって、あんなに英語に熱心で楽しそうで常に明るかった彼女が、まさか意欲をなくして辞めるなんてありえないことだったから。

　彼女が教室をやめても、また一緒に遊べると思っていた。

　しかしそれは違った。

　彼女は僕にはいたずらっ子だった。

　僕のことをからかったり、たまには悪だくみをして、たまには素直になって、そんな彼女が本当に好きだった。

　なのに。

　「わたし、てんこうするんだ」

　てんこう。

　僕にとってその文字はまだよく理解できていなかった。

　またからかいだと思った。

　でもやっぱり彼女の目は、わかりやすい、いたずらな目ではなく、本気であった。

　「どこに行くの？」

　「ほっかいどうっていうとこ」

　僕も北海道くらいは知っていた。そしてそれがすごく遠いということも知っていた。

　僕は涙を隠せずにはいられなかった。

　引っ越しの日になってその苦しみは現実と感じた。

　本当に行ってしまうのが悲しかった。

　あんなに、いつも一緒にいたのに、急に僕は一人になるような気がした。

　僕はずっとしょぼんとしていて、下を向いてばかりだった。

　そんな僕に彼女は声をかけてくれた。

　「十年」

　「え？」

　「十年したら、戻ってくる」

　「…」

　「お父さんが言ってた。十年したらこの街にまた住むって」

　「十年後ってことは…高校生？」

　「うん、そうだね」

　「そんなに遠い未来、待てないよ」

　すると彼女はフッと笑い、こう答えた。

　「十年なんて、あっという間だよ」

　「…そうだね」

　「十年して、帰ってきたら、今度は玲央、いや、梶田君を探しに行くよ」

　そして彼女はにっこり笑った。

　僕は、彼女が行くのが惜しくて、何かを渡したかった。

　彼女の家は川沿いだった。

　僕は彼女を少し待たせて、川に走った。

　その日は、春のぽかぽかした陽気な天気だった。

　僕は一つのたんぽぽを摘んだ。

　その一つだけ、輝いているように見えた。

　彼女の元の家に戻り、彼女にそれを渡した。

　彼女はまたすっと笑い、ひとつ、

　「ありがとう」

　と呟いた。

　彼女が後ろへ向く瞬間、彼女自身から発した匂いと、たんぽぽのかすかな匂いがほんのわずかに絡み合って、うっとりする不思議な落ち着く幸せな匂いを感じた。

　その匂いが、やはり大好きだった。

　そして彼女は行ってしまった。

　僕は全力で手を振った。

　あの日のことは思い出したらもう忘れない。

　僕と彼女は自然と河原に座り込んで話を始めた。

　「いつ帰ってきたの？」

　「先週。本当は四月に間に合うようにしたかったんだけど、いろいろあってね」

　「そうかあ」

　「梶田君こそ、毎日どこに行ってたんさ」

　「え、なんで知ってるの」

　「毎日梶田君の家にピンポンしてお母さんがいつもでて、玲央は家にいないって言われたから」

　「いや、僕、えっと…」

　「もしかして、私を探してたとか～？」

　「えっと…」

　「あ、でもそれはないか、さっき忘れかけてたもんね」

　「あの…」

　「ん？」

　「花を探してた」

　「花？」

　「うん、花」

　「花かあ、見つかったの？」

　「うん、見つかったよ。たった今」

　「へえ、何の花？」

　「…ところで、北海道はどうだった？」

　「話変えないでよ～北海道は、まあ、楽しかった」

　「そうなんだ…」

　「てか私ね―」

　再会というものはうれしいものだ。

　そして、それは花がつなげてくれた。

　これからも、僕たちは、そして世界は、花を通して幸せになれるような気がした。