メタボ豚の手記

１メタボ豚の手記

ヴィクトル・Ｅ・フランクルがもし小説を書くなら、虚脱感をそのまま描写するのではなく人に生きる意味を与えるような小説を書けばいいと書いていた。その通りだと思う。

このブログでは今まで、人生の意味について小説形態を取らずに書いてみた。でもそれもランキング的に煮詰まったみたいだし、僕はここで小説形式の小説を書いてみたいと思う。

どういうプロットがいいだろうか？

まず人生に行き詰まった主人公の手記があり、それに対してある事件があって、主人公が人生に意味を見いだす。というものにすればいいだろうか。

ちょうどドストエフスキーの「地下室の手記」の形式を取りながら、内容は逆みたいな。登場人物はどういうものがいいだろうか、まず安易に恋人になる女性キャラは出さないということだ。なぜなら主人公はそのことに悩んでいるのであって、かつて希望した温かい家庭というものが自分とは全くの無縁となってしまっていることに苦痛を感じている。しかしながら、その状態でいても主人公は意味を見いだす。という展開だが具体的にはどうすれば意味を見いだせるのか？　その事件が難しい。テニスにいったらすっきりした。すっきりしたついでに自分にも女のできる可能性を見いだすという話にしてみるか。大体そんなことしかないもんな。現実的には。じゃあ書き続けようかこの手記を。僕はもう書いている。この文章がそれだ。僕は平凡な人間だ。この時代にどこにでもいるような。ドスト氏の「地下室の手記」を真似てこんな文章を書いているけど、まあ、平凡で幸せなのか不幸せなのかわからない存在だ。まあ食い扶持には困っていない。そこそこ安定した定職がある。それがあるにも係わらず、嫁さん一人もらえないような。要するに甲斐性なし、それで済めばいいのだが僕の場合もっと複雑な問題があって、はっきり言ってしまえば精神を病んでいると言うことだ。もちろんだいぶ良くなった。寝れるようになったし。落ち込んでも復活できる。職場も休んでいない。まあ今更メンヘルの話をしても平凡なことになった。それだけ社会が病んでいるのかオープンになったのか。自分も精神障害とはいえただの躁鬱病で済み、精神障害では一級になったが、まあ何とか生活している。でもこの秘密を、自分の好きな女に打ち明けるとなると難しい問題だ。さらに受け止められるとあっては。そうそういい出会いなどないし、僕も最近ようやく体調が落ち着いてきたのでもう少しこのままだったら、そういう婚活みたいなことをしてもいいけども、僕は怖いのだ。自分がまた調子が悪くなり、職場の組織に迷惑をかけたくはないのだ。実際女がらみで調子を悪くしてずいぶん休職してしまった事もある。でもまあ僕も歳を取ったし(もうすぐ40だ)いい加減この状態から抜け出してもいいと思う。少しは本心ではない。このままでもいいのだ。このままであきらめてしまうのも手なんじゃないか。僕に本当に家族を背負った人生に耐えられるのだろうか？　独りの方が楽かも知れない。しかし家庭がほしいな。縛られるにしろ、明るい家庭にあこがれる。まあ自分には素直になった方がいい。僕はやっぱり独りがいやなのだ。そしてこの苦悩の現実もすこしずつは良くなってきているのだ。平凡な苦悩。でも多くの人は平凡に生きて苦悩するのであって、共感も少しは呼べるだろう。じゃあ僕の人生におけるちょっとした人生の意味を書いてみることにしよう。

これはドスト氏のぼた雪の物語ではなく、メタボとテニスの物語だ。

２メタボテニスにちなんで

この脂肪はどうにかならないものか？　そうは思うんだけれども。ここまで見事に腹に脂肪が着くと、落ちないものなのだ。ぶよんぶよんと醜い。若い頃はスリムだったのに、中年になるに従ってこうなった。というかこの仕事についてこうなった。事務職で体を動かすことが少ない。だから、いくらでも太る。食欲も旺盛だ。躁鬱病だから鬱で食欲がないということもあってもいいと思うけどもどかどか食ってしまう。豚だ。豚になってしまった。もちろん豚でも結婚はできる。これは一般論だ。でも豚じゃ結婚できないこれも一般論だ。この二つのアンチノミーの中で僕は女を求めている。今日は精神の調子が良くない最近いっつもこうだ。それはあの精神科で並んでぐったりしたところからそうなんだ。精神科はものすごく混んでいた。死ぬほどものすごく待たされた。ああ俺はこの行列から一生抜け出せないのかあ。そう思うとうんざりした。そこから今回の鬱は始まっている。すでに勤め先のビルのてっぺんから飛び降りたいあの感情が心の中をぐるぐるする。でも何とかやり過ごしているのはそれが論理的にはなんの意味もないことだと思っているからだ。つまり苦痛から解放されたいにしても死んでしまえばそれは味わえない。だから苦痛からの解放は生の内にしかないんだ。どんなに苦しいにせよ。そんなわけでその週はずっと鬱だったが何とか切り抜けて、土曜日になった。昼からテニスがあるが鬱で生きたくない。行っても人生変わらないよ。でも無理矢理用意してテニスに行く。テニスも鬱なんだよな気分が、でもメタボ解消と鬱解消にはテニスが一番だ。うまくもないし基礎的なつまらん練習だが、終わった後は妙な爽快感が。きたーって感じだね。抗うつ剤でもこれはないね。で、出会いがあれば最高なんだけど、無いけどまあいいやって思うのだ。徐々に徐々に近づいてるだろうと。僭越ながらこれが僕のささやかな生きる意味。これがあるから人生は止められない。いずれきっと探し続ければ奥さんになってくれる人も見つかると思うのです。