また少し また少し
眼の前が真っ白で
眼の前が真っ暗だ
まぶたを開けると眩しくて
まぶたを閉じると真っ暗で
それでも世界は混沌で
生きてる意味すらわからない
生まれた理由も不明なら
生きてく理由も不明です
どうせするのは金儲け
金を稼いで税金払い
苦しい生活続けた果てに
待っているのは苦労の老後
生きてる意味もわからずに
生きてる理由もわからずに
生きてる必要どこにある？
生きてる私はどこにいる？
身体生きてて心は朽ちて
枯れた精神水弾く
潤滑剤はなにもなく
生きてく希望も特になし
寿命の先には不安の荒野が手を広げ
倒壊建築 家は無し
生きてる資格も特になく
どうしたものかと頭を抱えて悩むだけ
生きてる事は楽しいことだ
生きてく事は嬉しいことだ
そんな意見もたまに聞く
そんなの私はわからない
生きてる事は苦しみで
生きてく事は苦悩が続き
生命維持が精神崩壊引き起こし
このまま生きてる事が正しいだろうか
身体も心も精神も
頭も目も耳も口も
見ること聞くこと話すこと
動いて感じて考えて
毎日毎日過ぎていく
そんな日々が大切なのか
そんな人生大切なのか
自分の命が他人に迷惑与えてないか
自分の心が他人の心を傷めてないか
自分の存在 他人の負担になってはないか
そんなこんながグルグル回り
脳の中ではオーバーヒート
やっぱり私は粗大ごみ
生きてて燃える粗大ごみ
タンパク質は燃えたら臭いが燃えるので
やっぱり燃える粗大ごみ
ある意味大きな生ごみで
生きてる価値も何もない
毎月毎月病院通い
毎月毎月処方をうけて
毎日毎日安定剤
毎月毎月カウンセリング
いっぱい話して軽くはなるが
次の日にはもう破綻
生きてる実感痛感し
プラットフォームで身投げに悩む
他人の迷惑 そんなの知らぬ
私の命を奪っておくれ
心の苦痛もいりません
疲弊の精神不必要
身体苦痛は無駄金消費
私の存在 皆無で無意味
こんな言葉に酔ってるだけで
たいして自殺も考えてない
自分を自分で否定して
誰かにあやして欲しいだけ？
誰かに甘えてみたいだけ？
そうして自分の存在否定する
導入剤で眠りたい
未来永劫眠りたい
開眼無くてもいいからさ
植物人間なってもいいよ
私の望みは自我崩壊
私の望みは過去の破棄
私の望みは命の断絶
私の望みは精神破綻
私が生きてる事には文句は無いが
私の存在肯定 問題多数
生きてく為には過去を棄て
生きてく為には記憶を無くし
生きてく為には自分を捨てて
生きてく為に心と精神再構成
どうせ役にも立たない命です
無駄食い 無駄金 無駄遣い
生きてるだけで迷惑千万
そんな私は崩壊中
私が生きてる意味はない
「へへへっ」と笑って笑顔で話す
最近可能になった演技です
楽しくなくても笑顔で話し
嬉しくなくても笑顔で返し
それだけ見せれば私は普通
いつか私を殺しておくれ
邪術や呪術も大歓迎
少しずつかもしれないけれど
病の進行 推進中 自覚症状かなりあり……
……けれどもこれは過去の私と思っています……
