最後には何が映る？

「私ってさ要らないよね」

そう言って笑みを浮かべた。

突然だが、わたしは今から飛び降りようと思う。

なんかね、疲れちゃった。

それに私なんかいなくても大丈夫だから。

家では、両親の絶えない夫婦喧嘩。

学校では、嘘・偽りだらけの関係。

居場所なんてない。

勉強が出来る訳でもない。

どちらかと言えば出来ない。

特にこれといった特技もない。

繰り返される、同じような毎日に嫌気がする。

生きている意味なんてない。

存在価値もない。

必要とされない。

必要とされるとして、都合のいい道具。

最近では、信頼していた君まで私のことを迷惑そうな眼で見てくる。

あーあ。

愛してたんだけどな……

好きだったんだけどな……

歪んでるって言われたって仕方ない。

でも、私なりに、愛してた。

……私は、依存してたのかもしれないね。

君の優しさに。

両親の喧嘩が絶えなくて、毎日怒鳴り声と罵声を聞いていた。

そのうち、両親の喧嘩は私の責任なんじゃないか、と負い目を感じるようになった。

友達との関係は偽りだらけ、嘘だらけ。

私なんて、いてもいなくても変わらない。

頭では理解していた。

私が要らないことくらい。

でもね。

やっぱり、寂しかった。

いくら強がっても独りぼっちは辛かった。

居場所が欲しかった。

安心したかった。

そんなとき

「無理すんな、辛いならそう言え」

なんて、君は甘い言葉を私に言ったんだ。

馬鹿だね。

哀れだね。

頼ったら迷惑になるってわかってたのにさ。

信じたらいつかは、裏切られるって知ってたのにさ。

求めちゃった。

居場所を、優しさを、安心を、言葉を……

私は君に沢山、甘えたね。

沢山、縋ったね。

沢山、頼ったね。

君は言ってくれたね。

「僕が傍にいる」って。

ありがちだけど、君らしい言葉。

嬉しかったよ。

でも、頼りすぎたみたいだね。

ごめんね。

でもさ、離れるなら優しい言葉なんて言わないで欲しかったな。

求めちゃうじゃん。

あ、涙、出てきた。

そういや最近泣いてなかったな。

といよりは、泣けなかったんだけどね。

泣こうとしても涙出ないし。

あはは

なんか、笑えてきた。

「最後くらいは、＊＊＊＊たかったな」

私は泣きながら笑って、飛び降りた。

落ちる前に君の姿が見えた気がする。

焦ってたなぁ……

でもね、暫くしたらどうせ私のことなんて忘れるでしょう？

「さよなら」

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ちょっと（いや、かなり）

現実逃避をしたかったもので……