つめあわせ
もうずっと書いてなかったのになんか思い出したから
いまだに誰かが読んでくれてるのが嬉しかった
わたしはずっとあの頃否定された人格で生きてるよ
もう空を飛びたいと思って飛び降りても絶対に飛べないことが理解できる歳になってしまった。あの頃は少し期待できたかもしれないのに
何度観ても何度思い返しても思春期は残酷で複雑で危うくて輝いていた。2024.06.18 多分
あーーーーーーーーーーーーーーーー
もうどうでもいいなんでもいい違う人生を生きたい結局何も続かなかった頑張れなかった全部中途半端全部人のせいにしないと生きていけないだって自分の責任だと認めたら立ち直れないから全部自分のせいだってわかってるけど認めたくないの全部諦めてるから余裕なのもう病む元気もないの何も考えたくないの生きたくないのに死ねないだってそんな勇気も気力もないからいつだって他人のせいにして何も持っていないのにただ毎日を過ごしてる死ねないから消えたいのに消えれない泣いても解決しないけど涙が出るのなんでもいいから才能が欲しかった誰かに認められたかった何者かになりたかった一瞬でもいいから輝きたかったもう全部終わりにしたいもう大人になっちゃった何も持ってないのに2025.02.20
大学卒業した
次は就職だね！って言われるけど全然就活してない働きたくないし。自分が何したいのか答えられない。なにが好きなのかももうわからなくなってしまった。なにがしたくないのか聞かれても全部したくないからわからない。頭の中がずっとモヤモヤしててなにも考えられない。なんか頭悪くなったな、と思う。最近なにも成し遂げずに終わるんだろうなーという漠然とした未来が現実味を帯びてきてて、才能もやる気も根気もなかった自分が虚しい。キラキラしていたかったー。認めたくないし認められないけど、全てに対して現実的に考えないとダメな年齢になってしまっているらしい。大人になっちゃってるらしい。もう子供じゃないんだって。あーいやだー消えたいーでも一旦冬までは生きるよー観たい映画があるからね。
読んでいただきありがとうございます。
