第12話 生き地獄
――絶対にありえない話だが、もし、罪悪感が金銭と交換できたなら。
私は、世界一のお金持ちになっていただろう。
……それからのことは、よく覚えていない。
次に気が付いた時には、自分の下宿で、着替えもせずにベッドに横たわっていた。
身体中に、力が微塵も入らなかった。
ただ、それこそ地球よりも重いような罪悪感に、私は苛まれていた。
何らも、できなかった。
食事も、睡眠も、お風呂さえも。
私が。
私が「世界を征服したい」などという、バカげた願望を持ったばかりに。
悪魔につけこまれ、途方もない罪を犯してしまった。
私のせいだ。
全部、私のせいだ。
私が。私が数多の、罪もない人々を殺したのだ。
たとえ自らが手を下さなかったにせよ、原因は私にある。
何日も、何日も。
食事をする気もなれなければ、一睡もできなかった。
ただ、テレビで見た、あの地獄絵図が、克明に脳裏へエンドレスで再生された。
日本中が、怒りと哀しみに満ち満ちていた。
その全ての怨念が、残らず私に向けられているように思えた。
私のせいだ。
私の幼稚なワガママが、「本物」の背中を押してしまったのだ。
藤堂の言う通り、仮に私が通報しても、奴は私に罪をなすりつけるだろう。
ただ、身勝手なもので、裁かれたくない、と思った。
あの事件は、私が実行したのではないのだ。悪いのは、藤堂一人のはず。
しかし、地下鉄サリン事件においても、実行犯役の信者達が死刑判決を受けたのは当然ながら、犯行を指示した教祖も死刑に処されている。
つまり、通報して、藤堂が逮捕起訴されて、裁判にかけられるのは分かるとしても、私も同じ目に遭う可能性は大いにあるわけだ。
何せ、自分が全くの無関係か？ と問われたなら、それも違う。
立派に「指示」ないしは「教唆」に当たるような気はしていた。
どうあっても、責任は免れない。
そうとしか思えなかった。
私が。私が。私が。私が……！
こんな状態で、食事が喉を通ろうはずもない。
水道水を飲むのがやっとだった。
また、夜に安穏と眠れようはずがない。
一歩も、外にも出られない。
周囲に、どんな人にも合わせる顔などない。
テレビも、ひとときだって点けられない。
どこのチャンネルであれ、あの事件を報道しない日はないのだから。
スマホからも、ニュースアプリのプッシュ通知がひっきりなしに来る。
震える指で、電源を切った。
当然、バイトなどにも行けなかった。
連絡手段を自ら断っているのだから推測でしかないが、無断欠勤続きでクビになっているはず。
しかし、そんなことは、心底から些事だった。
みるみるうちに、やつれ果てていった。
死ぬことも考えた。
いや、死ぬべきだと思った。
このまま、餓死してもいいと思った。
しかし。私一人が死んだとしても、藤堂の奴は生きている。のうのうと。
あの悪魔を、野放しにしていいのだろうか？
答えは、断じて否、だろう。
何度も、警察に通報することを考えた。
だが、その度に藤堂に言われたことを思い出し、臆病風に吹かれて、できなかった。
ああ、こんな骨なしチキン女が、よくも「世界を征服したい」だなどと思ったものだ。
我ながら、呆れて物が言えない。
……情けないよりも、あまりの己の愚かさに、笑う気すら起きなかった。
