なんかね聞けないんだよな？　君の好きな男性（ひと）。

僕は勇気がないのかもしれない。

たった一言！　君に好きな男性（ひと）がいるかが聞けない。

難しい事を聞く訳でもないし、君とは友達の関係だ。

聞こうと思えば？　いつでも聞ける言葉。

だから、僕は君に聞けないでいる。

きっと、“いつでも聞ける”と思っているから聞けないだけ。

今！　この時じゃないと、聞けない事なら勇気を出して聞けるのに...。

僕は、やっぱり勇気がない！

・・・友達として君と話すのは平気なのに。

どうして、【恋愛】の事になると話せないのかな？

君はどんな男性（ひと）がタイプなの？

今、気になる男性（ひと）とかいる？

僕みたいな奴は、君の恋愛対象として見てもらえるのかな？

聞きたい事はたくさんあるのにさ。

何にも君に聞けない。

しょうもない話は、君と話せるのにね。

ほんと、つまらない話。

それでも、君はニコッと笑って僕の話を最後まで聞いてくれる。

そんな時、君は決まってこう言うよね。

『コウ君って、ホント！　“友達として凄く話しやすいよね”』

『えぇ！？　そうかな？』

『そうだよ～』

『ううん、ありがとう。』

これって？　僕の事は【恋愛対象】として見ていないという事だよね？

最初っからずっと僕は君の恋愛対象にならないのかな？

いつかなれるなら、“僕は君の彼氏なりたい！”

切実に毎日、僕は寝る前にそう願うんだよ。

少なくとも、君に好きな男や彼氏がデキない事を今は願ってる。

だけど？　そんな事、無理なんだよな。

　＊

・・・ここから数ヶ月後。

君が僕に話しがあると言って、公園に呼び出したよね？

あの時の僕は、なんだか嫌な予感がしたんだ。

『ごめんねコウ君、でもコウ君には先に話しておきたくって。』

『えぇ！？　何？』

『私さ、“彼氏がデキたの！”』

『そ、そうなんだ、』

『今みたいに彼氏がデキたら、コウ君と会えないかもしれなし。』

『・・・ううん。』

『彼、少しヤキモチ妬きかもしれないんだ～』

『ううん、』

『ごめんね、時間作ってくれて。』

『・・・い、いや？』

『じゃあーまたね！』

『うん、』

僕が恐れていた事が起きてしまった。

いつか？　君にも彼氏がデキると知っていたのに、、、。

どこかで、“まだ大丈夫、君に限って彼氏なんか作んないよ”

自分勝手だけど、そう思ってたんだ。

勿論！　君に彼氏がデキた時のシュミレーションも何度も頭の中で

何度もしたよ。

・・・だけど？　実際に君の口から聞くと？

想像以上にショックで、心が壊れるのが分かったよ。

ガラス玉がはじけるように割れた感じだった。

もう、君とは元には戻れないと分かったよ。

直ぐには無理だけど、僕は君の事を諦めないとな。

そう思ってる！

だから、君も彼氏にいっぱい愛されてね。

本当は、“僕をいっぱい愛してあげたかった”のにね。

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