それでも、想っていたい

たぶん、このままの距離がちょうどいい。

近づけば壊れるものもあると、知ってしまったから。

だから私は、何も言わない。

この想いは、まだ渡せない。

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　誰かの一番になりたいわけじゃない。

　ただ、その彼にとって、

　私が一番大切に想っていてあげられる相手でありたい。

　そう思えたのは、人生で初めてだった。

「人を本当の意味で思いやること」

　そんな気持ちを、彼が気づかせてくれた。

　でも私は、彼の心のほんの一部分すら知らないのだと思う。

　何気ない会話だって

　何も思っていない相手になら、言葉を選ばずに話せる。

　なのに、彼に対してはうまくできない。

　大切だからこそ軽くしたくない。

　好きだからこそ雑に扱いたくない。

　やっと見つけた、「たった一人の人」だから

　そんな簡単な関係じゃないのもわかっている。

　ゆっくりでいい。

　少しずつでもいい。

　緊張して、何も話せなくなる私に気を遣って会話をふってくれる。そのさりげない優しさが、ただ心地よかった。

「あれ、私の恋愛偏差値ってこんなに低かったっけ？」

　そんなことに気づいてしまった。

　それは、遅すぎる初めての恋だったから。

　もしあの時、あの瞬間に戻れたなら？

　せめて後もう一言、彼に何か言えたら？

　帰り際に、いつもそんなことを考えてしまう。

　私が彼に見合う女性になるまでは、この気持ちを伝えることはできない。

　彼に見合う女性にはなれなくても

　たとえ叶わない恋だとしても、後悔はない。

　この気持ちに気づけたことに意味があって、彼を好きになれたことに意味がある。

　彼を想う時間が、無駄だとは思えない。

　そう思える相手に出会えたことがただ幸せなんだ。

　彼が辛い時に一番最初に

「大丈夫？」

　と声をかけてあげられるような関係になれたなら

　それ以上に幸せなことはないのかもしれない。

　少しずつでいい。まだ慣れていないから。

　心臓が脈を打つたびに、胸の奥が何度も高鳴る。

　一度だけ手が触れた時、どうしようもなく恥ずかしくなった。

「もしかして、彼は私の気持ちに気づいているのかな？」

　そんなことをふと思いながら私はまた、ひとりで考えてしまう。

　微笑む笑顔も

　さりげない優しさも

　全部が恋しい。

　またいつか会える日まで

　この気持ちは大切にしまっておこう。

　この想いは

　私だけの、かけがえのない宝物だから