僕の盲想×私の暴想

私の暴想Ⅷ

　もう本当に死んでしまいたい。

　その日に指定された、駅前の広場で待っている間、絶望の淵に立たされた面持ちで私はその場に立ち竦んでいました。

　一体なぜ、あんな文面を考え付いてしまったのか、今となっては自分でも分りません。

　ただ、普通ならば来ない。

　というか、自分は一体なんなのでしょうか。

　あの日の過ちをあれ程後悔したにもかかわらず、同じ過ちを繰り返してしまった自分。

　人間はミスを犯す。悪いのは、そのミスを再び犯す事だ、と何かに書いてありました。

　ならばハッキリと断言できます。悪いのは、私です。

　記憶の断片を繋ぎ合わせるならば、あの時の私はまず自分の想いを率直に言い表そうと思いました。その後、素直な一言は直接言うべきだし、正直なところ一 言ではとても言い表せない時がつきました。

　これでは先輩から一文だけだと言われたときに不平を漏らした奄美さんを笑えません。「彼に想いを告げるのに、だらだらと長い文章が必要なんですか？」なんて啖呵を切ったのに……。

　なので、今の私の抱える想いを表す端的な一言を一文に……と、ここで、思考が堂々巡りしているということに、八回ほど経った 後に気がつきました。いけないいけないと、今度はお風呂の中で考える事にしましたが、結局同じような一巡を行い、気がついたらすっかりお湯は冷めていまし た。冷え切った体で自分の部屋へと戻った私は、あまりに寒かったので布団の中で考える事にしました。

　気がつくと、朝でした。

　そう、美咲先輩が手紙を取り来る、朝。

　手紙を出さない場合は、戦線離脱とみなす。

　昨日はだれがそんな事をいたしますか、このすっとこどっこい、くらいのはずだったのに、このままではそのすっとこどっこいになってしまいます。

　私は頭を抱えてしまいました。

　いけない、何か書かなくては、と。

　しかし、何かをしなければならないという焦りばかりが先行して、ちっとも思い浮かびません。

　何故、私はこんな目にあっているのでしょうか。

　そう思った時、自分の中にふつふつと沸き立つような感情を見つけ出したのです。そう、彼に対する、非常に素直な、強い感情を。

　そして、迎えのチャイム。

　両親が先輩を出迎え、今にも階下から自分を呼ぶ声が聞こえてきそうでした。

　もうどうにでもなれ！　と私は素直な、非常に素直なその時の彼に対する一言を書き、便箋に蓋をしたのです。

　あぁ……ああ。

　そもそも、一発逆転満塁サヨナラホームランを狙っていたはずの私の一言は、空振り三振どころかバッターボックスに立つ事を、拒否したのです。

　もう、その手に握ったバットで自分の頭をかち割ってあげたい。

　そんなただただ後悔の念に支配されていた私は、全く気がつかなかったのです。

　まさか来るはずのない、彼の姿を。

「こんばんは」

　突如自分へ掛けられた声に、私は応えることが出来ませんでした。

　後から考えると、きっと虚ろな表情が突如驚愕の表情へと変わり、それは気味の悪い事だったでしょう。

「久しぶり……でいいのかな」

「はっ、はい！」

　物凄いいい声で返事をする私。

　周りの人たちが驚いて、こちらに注目が集まりました。

　でも、そんな事を気にしている暇はありません。

　まさか、自分のところに来てくれるとは思っても見ませんでした。

　そう、あの文面で！

「あの……何故、私の所へ？　私、せっかく先輩がくれたチャンスを棒に振るような事を書いたのに」

　思わず口をついて出てきたのは、素直な感想でした。

　それを聞いて、彼が少し恥ずかしそうな顔をしました。

「うん。きっと篠崎さんも、そう思ってるだろうなって。でも僕も、自分でも分らないんだ。でも、僕はあの手紙を見て、絶対にここにこなくちゃって、そう思ったんだよ」

　そう言って、彼は視線を移動させました。

「ちょっと寒くなってきたね」

「はい……」

　しかし、私の頭の中は緊急事態に付き残念ながら外気温に情報処理を割く余裕はありませんでした。残念な事にそんなに優秀ではないのです。

「あの！」

「ひゃい！」

　空気を読んだ程よい天気の話、だったらしいのですが（後で言われました）、私はもう自分の事でいっぱいいっぱいだったこともあり、言いたい 事を一刻も早く言いたい衝動に駆られ、再び大きめな声を出してしまいました。それに対して驚いてしまい思わず彼が噛んだのも、全ては私の責任です。

「あなたに、話したい事があります」

「……はい」

　そうして、私は自分の想いを、生まれて始めての、告白を開始しました。

「私は、高等学校に入学した後、孤立していました」

　中学校までは公立の、地元の学校に通っていたのですが、先生の勧めもあり少し離れた私立の女子高へと私は進路を決めました。

　中学までの友達が一人もいない、一から関係を築いていかねばならない所へ。

「生来の、引っ込み思案と眼つきの悪さ、後は溜め込んだ色々な想いが、たまに暴走して、傍から見ると意味不明な行動をとってしまっうせいもあったのでしょう。たぶん気味悪がられていたんだと思います」

　中学校までは、小学校の頃の友人も沢山いましたし、小学校の頃は私のようなとっぴな行動をとる子も、他にいました。

　しかし、高校にはそれまでの知合いが、誰もいなかったのです。

「でも、そんな私にも二人の友人が出来ました。それが美咲先輩と、ほのかちゃんです。ほのかちゃんは孤立する私にも親切に話しかけてくれました。明るくって社交的で、私の他にもたくさんの友達がいたのに」

　美咲先輩は色々な世話を焼いてくれるいい先輩で、ほのかちゃんは何でも話せる親友でした。

「ある時、そんな私はほのかちゃんに言ったんです。『私もほのかちゃんみたいに、明るく社交的に生まれてきたかった』と。私は言いたいことも言えない自分嫌気が刺し、自らの性格や容姿を理由に彼女に愚痴をこぼしたのです」

　当時の私は、誰からも好かれようと、いえ、誰からも嫌われないように、自分の意見を深く閉じ込めていたのです。例え何か用事を押し付けられても、嫌なことを言われようとも、ただただ黙って従っていました。

　何よりもたまらなかったのは、どんなことに直面しても、嫌だと言えない私が嫌でした。

「そんな私の、何気ない愚痴に、ほのかちゃんは初めて怒ってこう言ったんです。『待ってたって、なにも変わらないよ』と」

「えっ……」

　その一言を聞いて、彼が驚愕の表情を浮かべました。

　でも、きっと驚くだろうと思っていた私は、驚きませんでした。

「いつも明るく社交的な彼女は、初めて昔のことを教えてくれました。中学校時代、本当はもっと自己主張したかったのに、周りの反応が怖くて押しとどめてきたこと。自分はもっと言いたいのに、こうしたいのに、そういう想いを言えずにいたと」

　ここからだ、私は自分に言い聞かせます。ここからは、暴想してはいけない。まっすぐに、言いたい事を、伝えたい事を言うのだと。

「私は聞きました。では、何故変わることが出来たのか、と。もしかしたら、自分も変われるのでは、そういう必死な想いもあったんだと思います。すると、彼女が教えてくれたんです。それは、中学校時代のある男の子に教わったのだと」

「その、ほのかさんて……」

「はい、あなたの中学のクラスメートのほのかさんです」

　ここで私は深呼吸をしました。

　黙っていては、伝わらない。

　だから、今ここで想いを伝えるのだと。

「その後、その男の子の話を聴いて、私はその男の子に興味がわきました。周りに迷惑をかけようとも、たとえ煙たがれようとも、その人が気づいていない本質までもを見抜いてアドバイスするなんて、一体どんな男の子なのだろうかと」

　最初は、本当に単なる興味でした。話を聴けば、それまで殆ど話した事なかった男の子。しかし、彼の一言は間違いなく、彼女に必要な一言でした。

「私は、美咲先輩にそのことを話しました。先輩は、そんなに興味があるのならば、会いに行けばいいとアドバイスをくれました」

　その男の子の名前を言うと、美咲先輩はそういったのです。今思えば、彼の名前から高校の名前を割り出した手腕は、手腕でもなんでもなかったのだと分ります。

「私は、その彼に近づくには、同じ高校に通うのがいいと、思ったのです」

　この発想が、普通と異なっていると言う事は、分っていました。でも、一度そう思ってしまうと、自分を自分で止められないのです。

「両親は、私のわがままを理由も聞かずに許してくれました」

　それまで誰かの言いなりだった私が始めて言った、大きなわがまま。

「でも、いろんな人に迷惑を掛けてでも、ここに来た価値があったと思っています」

　一瞬、次の言葉を言うのを躊躇う自分がいた。でも、もうそれではだめなのだ。

　私は、最後の言葉を、私の想いを口にしました。

「お友達から、はじめませんか」