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か

昼ごろ■■くんと話して少し楽になったはずなのに、今はまたどうしようもない状態。

なんで生きてんだろう、死ぬのも迷惑かけるし生きるのも迷惑かけるってどんな害虫だよ。

今日は学校に行けなかった。

普通に通えてた頃のように普通にふるまいたいのに気力が全然出ない、気持ちが沈んでてしかも空っぽで湧いて来させるのに苦痛が伴う。

で、苦痛伴わせて行動してもそれは普通の行動の範囲で消して頑張ってるとは言えなくてホントなんで生きているんだろう。

電話で■■くんと話してた時は好きな話だけしてたけどそれでもなんか疲れてしまった。死にたい気持ちからは目を背けられたけど残った気力がじわじわ削れる

本当に寝るのが一番の治療法だよね、起きて生きてる事を実感するだけでしんどい。でももうかなり寝てしまって眠気が無いんだ。

薬飲みたいな…薬飲んで寝ておきたい。でもちゃんと夜にのまないと暗い時間帯にこういう事考えてもっともっとどつぼにはまる。

昨晩の一番最初のを見返す勇気は無い。

…死にたい気持ちも助けて欲しいというか生きたい気持ちも両方あるんだよね。

病院行かずに、ある日唐突に自殺してた方が楽だったかもしれない。これ以上に苦しい時間はこの先たくさんあるだろうけど、這いあがれない。

ロープつけてずりずり引き上げてほしい。自分では留まってるのが限度だわ…。