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死にたい。楽しみにしてることもあるけど死にたい。
やりたいこともやるべきこともあるけど死にたい。
自分が死んだら多少なりとも仲良くしてくれた人にいやな思いさせるの分かってても死にたい。
両親も悲しんでくれるいい人だって知ってるけど死にたい。
もうとにかく死にたい。やってて楽しいことがもうない。
大好きだったことが何もできない。死にたい。いっそまわりみんな嫌な人だったら死ねるのに。
みんないい人だから死ねない。死にたい。一人でいると泣くことすらできない苦しい死にたい。
薬もらってるのに全然楽になれない、死にたい。死にたい。もうとにかく死にたい。
でも死んだらダメって分かってるし、死んだら二度と何も作れないことを知っててでももう死にたい。
ずっと堂々巡りだと死ぬことなんてできないって分かってるのに、家族も友人も大好きだから死にたいのに死ぬ勇気が出ない苦しい死にたい
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ていうか、死ぬ他のこと考えるのが疲れた。でも考えるから余計死にたくなる。
もう起きなければいいのに自分。
～～～～に昨晩書き込んでたやつもってきた。自分の気持ちメモっといたほうがいいよね。
今はあまり考えてない状況だから死にたい気持ち薄い。自己嫌悪MAXになると「あ」とか上のコピペの状態になる。
今朝スレ見たら同意してくれている人がいて、ちょっとだけ安心したし嬉しかった。
好きなのもあるけど、文章や絵で認められたかったんじゃないかな私。
色塗り上達してるって言われてうれしかったな…
でも、いまは描く気力ないや…楽しいけど力すごく使う。
文章は、まぁ、今こうして書いているように割合楽に書けるんだよね。～～～でSSスレたてて反応貰えつつ書くのは嬉しいし、支援とかの後押しのエネルギー貰えばそこまで苦にならずに書ききる事が出来る。
それでも一晩明かして書いた時はさすがに眠さがしんどかったけど。
あれはいろんなブログに取り上げてもらえてうれしかった
最新のも、比較的新しいまとめブログに乗せてもらえてうれしかった。
ひどいときは、そういういうれしかった気持ちを思い出すだけで苦しい。嬉しかったという事実が「お前は幸せを感じれるんだからがんばれ」って後ろから押すけど前がカベになってる状態だからまた圧殺されかけるんだよね。
ぼんやりとカベもひかりもない状態が一番らく。この状態から楽しい事で認められるのがきっと一番苦しくなく抜け出せる方法なんだと思う。
…でも、やっぱり「でも」が付きまとうんだよな…何かをやりたいと思うとき（死ぬにしろ、絵を描くにしろ、文を書くにしろ）に「でも」がきてくいっと後ろに引っ張る。
死にたいと思うときの「でも」は歓迎したいけど、それいがいの「でも」はけしたい所存。うーん、やっぱ調節不全なかんじがひしひしと…
