あ
書いておこうと思う。
死にたい。もうとにかく苦しい、死にたい。
死んだらもう楽しい気持ちになんてなれない事も知ってるし知りたい事も知れなくなることぐらいは知ってる。
でも死にたい。
ひとまえではやっぱりいい子でいたいと思ってしまう。それに、そうすることしか私にできる事は無かったのに妄想すること自体が苦しい。
ポジティブになれない、苦しい、夢を何回も繰り返してよく眠れない。薬を飲んでも今はまだ苦しさのほうが大きい、いずれよくなるなんてまだ思えない。
お母さんの言う事は頭ではわかってるつもりだったけど、お母さんの言ってる事が光になると思ったけど、真っ暗で苦しい、まだ苦しいよ。苦しい、死にたい。
ほんと苦しいとポエムっぽいものしか書けないね、あんましこういうの好きじゃなかったはずなんだけど、詩はリズムつけて書く方が好きだし。
一度ブログにかこうとしたけどうまくかたちにならなかった。書いてる時楽しい気持ちもなかった。
どんな暗い内容のものでも書くことに集中してたら書いてる時はほんと楽しいのに楽しめなかった。
カラオケいこうとしたけど、足がいかなかった。
歌うの好きだから時間見つけたらヒトカラ行ってたのにもう最近はめっきり行ってない。
絵を描くのも適当な落書きはまだかけるし、他の事やるよりはできるんだけどもきちんとした絵が描けない。根性無しめ。だからこんな状態になるんだよ私なんか嫌いだ。死にたいっていうことはできるのに死ぬ事が出来ない自分が嫌いだ大嫌いだしんでしまえしんでしまえしんでしまえそうじゃなきゃげんきになってまたわらえばいじゃんかでもできないできないできｙｒせｄっ７いとｐｙぬ
まだ、波があるだけいいんだろうか。
ちょっとこういう落ち着いた状態の後にすぐ自己嫌悪ばかりで苦しくなるけど、全く感情がなくなるよりいいじょうたいなんだろうか？
くそくらえだよ、いっそなんも考えられない状態になった方が苦しくないのに苦しい気持ちでいることのほうが助かれるだなんてやだよ。
少し弱音を吐いたけど直接人に言える分なんてたかが知れてる。だって良い子でいたいから。もうそれをすてたほうがいいのにまだ死にたい殺して死んでもいいって言ってって言えない。そんなこといったら嫌がられるのは判ってるし、相手が嫌な気分になるのは嫌だ。結局ずっと落ちっぱなしになるしかない。苦しい死にたい。
これが遺書になることが書いてる自分の望みだけど、もし自殺に失敗したりしたあとはたたきこわしたくなるんだろうな、PCごと。
死にたい。死にたい。強盗とか入って私を殺してくれればいいのに、交通事故にあえればいいのに、自殺だけはしないって病院の先生と約束したけど自殺する勇気なんて最初っからないよね、事故で死にたいんだよ。
だって自分で死んだらおとうさんもおかあさんも■■くんも嫌な気持ちになるし、事故とかでしぬよりもいたたまれない気持ちになると思う。それなら何かの不可抗力で死にたい。でもそんなことおきるはずないんだよね、自分で死なないといけない。
死にたい。
生きてる間だけは頑張っていきたいって思うけど、もう頑張れない、死にたい。死にたい。でも自殺する勇気が無い、死にたい。
死にたいのに死ねない、怖い。痛いし苦しいんだろうな。苦しくない自殺の方法見つけたけど、自殺ってばれるから死んだ後の怖さは解消されない。
助けてほしくてうつ病だと明かしたはずなのに、明かした後のほうがどんどん苦しくなっていく、私が言わなきゃ「体調くずしてるんだね」だけで済んだのに、言ったから余計に気を遣わせてしまってそれが苦しい。
何もかも苦しい、書き出してしまえば楽になるけどそれも本当に一時期だけだってわかってる。
特効薬はたぶん麻薬ぐらいのもんだって△△さんが言ったけど、そのときは「それなら死んだ方がいい」ってわたしいったけど、多分今目の前に出されたら手を出します。
そんで、みんなに「元気になったよ！」っていって、その勢いで死にに行くと思います。
苦しいです。死にたいです。
きっと死んでもいいよって両親が言ってくれてもあの人たちはとてもいい人だから私の気持ちを汲んだだけだと思う、結局何をどうやったって素直に死ぬことはできないんだ。なんでどうしてこうなったんだよ
お父さんとお母さんの子供で幸せなのに、■■くんちょっと乱暴だけどそれでもいい弟だと思うのに、○○先生も推薦してくれて高校の先生達もみとめてくれて、それなのにこんなのでごめんなさい
ごめんなさい、苦しいです、死にたいです。そうおもうのがダメなのは知ってるけど苦しいし死にたいですごめんなさいごめんなさいごめんなさい
誰かに見てほしいし誰にも見てほしくないです。だから書いてます。誰かに見られたらやっぱり心配させてごめんなさいってまた苦しくなるだろうけど誰にも見られないのもさみしいです。
助けてください。誰か助けてください。苦しいです。
元気になりたいとも生きたいとも思います。
でもそうなろうとするとすぐに苦しくなります、死にたくなります、目をそむけられないぐらいに大きいです。
たすけてください
