よくある物語の導入話　その後（短編）

社会に出て経験を積み、ちょうどくたびれ掛けた男の帰り道。

何時でも多かったはずの人通りが今日はやけに少ない気がする。

交差点で待っている人間も自分含めて二人だ。道の向かいにも三人程。

私の一歩前で信号を待つ子は学生くらいの年で、向かいで待っている子に手を振られている。

だが、横断歩道はそれなりに長く車の音もうるさい。目線は手元に気を取られているようで気づいていないようだ。

わざわざ教える気はないが、いまだに手を振り続けている子が何だか不憫だった。

暫くすると信号が赤になり、うるさかった車の音が止んだ。

「」

ようやく聞こえるようになった声に前の子が目線をあげ、知り合いの姿を認めたのか一歩前に出る。

何故か私の足も一歩前に出て手を伸ばす。

「」

目の端には何故かこちらへと向かってくる大きな車体。

あぁ、これを見て私の体は動いたのか。

そんな遅れた思考をしながら、その子の腕を力いっぱい引っ張った私は。

反動で入れ替わるようにもう一歩前に出ることになった。

＊＊＊＊＊＊＊

「」

私は突然聞こえてきた友達の声に顔を上げ、声のほうへ思わず一歩進んだ。

「」

すると、聞こえてきたのは切羽詰まったような後ろからの声だった。

同時に強く後ろに引っ張られ、たたらを踏んで数歩下がる。

私と入れ替わるように前に出た人は、切羽詰まった声だった割には厳しい顔ではなく。

何だか、ほっとでもしたような顔だった。

いきなり引っ張られて何事かと思った私の頭は実に役に立たずで、優しそうな人だなぁ。なんてその場にはそぐわない事を考えていた。

此処で事態に気づいて手を引っ張り返していれば、もしかしたらこの人の運命も変わっていたかもしれない。

……結果として、私は助かった。

＊＊＊＊＊＊＊

私の頭から離れなかったのは凄惨な事故現場ではなく。

ほっとしたあの人の顔だった。

あの顔がなければきっと私はもっと動揺し、即トラウマになっていたかもしれない。

その後の、目の前を通り過ぎる大きな車体と衝突音。

……まだ、現実感がないだけかもしれない。

私はそれ以上思い出すのをやめた。

ここは病院の屋上で、まばらに白いシーツのようなものが向こうに干してあるのが見える。

付き添いで来てくれた友達は検査があるので帰ってもらった。

私は腰を抜かしてお尻をひどく打ち付けたという非常に軽傷であり、ただの念の為の検査だったのだけれど。

あの人は、どうなったのだろう？

恐らく考えるまでもない結果ではあるけれど、私はあの人の事故の状態を把握できていない。

何とかして助かってたりはしないのだろうか。

＊＊＊＊＊＊＊

即死、だったそうだ。

病院へと到着した保護者があの人の両親だという二人へと頭を下げている。

私の身代わりになってくれたのだと。

たどたどしく説明した私の口から出た言葉は、何故かありがとうございます。というお礼の言葉だった。

厳しそうな表情を緩め。一言、そうか。と言って口を閉ざしたあの人の父親。

きっと泣き出したいであろうに、助けられてよかった。と言った母親。

酷く怒られるのだろうと漠然と思っていた私にとってはむしろ、ガツンと殴られる以上の衝撃だった。

……あぁ、また私は助けられてしまった。

＊＊＊＊＊＊＊

自宅へと帰ってきて、混乱した気持ちが落ち着いてきたのか。非常に申し訳なさで一杯になってきた。

あのような立派な両親に恵まれた人だから。迷わず見ず知らずの私を助けてくれたのだろうか？

一瞬でも迷ったのだろうか？

迷ったのならなぜ助けてくれたのだろうか？

そんなとりとめもないことを私は考えていて、時間はあっというまに過ぎ去っていった。

＊＊＊＊＊＊＊

私の小さなころに祖父母は亡くなっていた上、親戚も遠い為にまともに記憶にある中では初めての葬儀だった。

あの人の通夜。

死因となった本人が来ていてもいいのだろうかと思いはしたけれど、来ないという選択肢はなかった。

非常に申し訳ない話になるのだけれど、私はあの人のことを少しでも知りたかったのだった。

棺の前で手を合わせ、小窓からちらりと中を覗く。

すると、死に化粧をされたあの人の顔が見えた。

実は生きているのではないのだろうか、そんな馬鹿な考えが頭をよぎるくらいには綺麗な顔をしていた。

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ごろごろと転がるベッドの上。

寝ても覚めても、というには日にちが経っているわけでもないのだけれど。

私はあの人のことばかり考えるようになってしまった。

葬儀に参加して私が得た情報は、何考えているのか良くわからないけれど良い奴ではあったよという大雑把なものだった。

ご両親からしてそうなのだ。

実際助けてもらった身としては優しい人だったのだろうと思う。

私は事故でショックを受けているという理由で、今は友人達とも距離を置いている。

だけれど、実際は落ち着いてあの人のことを考えたいだけだった。

これではまるで恋する乙女ではないだろうか？そう思った。

そうだとしたらゴールが悲恋どころではない、スタート位置から間違っている。

報われないどころではないなぁ。と、私はため息をついた。

＊＊＊＊＊＊＊

葬式の様子は思い出したくない。

助けられた私がボロ泣きしてしまった。

これではいけないと思ったけれど、我慢ができない程度に私は子供だったらしい。

私が泣いてしまえば同情されてしまうだろう。

助けてもらった上に恨まれもせずに同情されてしまったら。

それはちょっと違うんじゃないだろうか。

それとも、そう思ってしまうのがまだ子供なのだろうか？

＊＊＊＊＊＊＊

どうやら私は他人のことを笑えなくなってしまったようだ。

恋だのなんだのと良くわからないことに皆よく盛り上がれるなぁと今までは思っていたのに。

こうなった経緯や、これが本当に恋だのなんだのかというのはともかく。

こうも毎日あの人の事を考えてしまうようでは症状としては同じようなものなのではないだろうか？

しかも、それが不快ではないのだから恋する乙女だと揶揄されてもちっとも否定できない。

本人は既にこの世には居ない。

思考に本当の意味で答えは出ないし、この思いをぶつける先もない。

私のこの思いに落としどころが来る日がいつか来るのだろうか？

＊＊＊＊＊＊＊

この道路へ毎月花を添えて、一年がたった。

私は自分がこんなに一途だったとは思いもしなかった。

手が届かないどころか、見ることもかなわない相手に一年だ。

……私はケリをつけられるのだろうか？

ひっきりなしだった車の音が静かになった。

赤信号だ。

青に切り替わるまで、数秒だけの静かな時間。

……そのはずだった。

視界の中のものがやけにゆっくりと動いている。

分かってしまった。

向かいの車が赤にもかかわらずこちらに進んできていることを。

私の右には小さい女の子が居る。

私はこの瞬間の為に助けられたのだろうか？

あの人と同じように、この子を助けるために。

それとも、この子と助かるために？

私は……。

＊＊＊＊＊＊＊

選択肢：

　・私は確実に助けるため、女の子と入れ替わるように手を引っ張った。

　・私は賭けになりそうだったが、女の子を抱きとめるように引っ張り転がった。