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誰かを救う時、誰かを捨てる時

31年間、本当の恋を知らないということに、私は気付いていなかった。

適当な恋愛なんてしたことがなかった。誰かと付き合うと3年以上は付き合っていたし、自他共に認める一途な性格。

だけど、知らなかった。

恋をすると、これほどに嬉しくて悲しくて、愛していると涙が出るということを。

今日、離婚届を提出した。

私は彼をたくさん苦しめた。

自分の小ささを知った。

自分の醜さを知った。

自分の愚かさを知った。

自分のしたことを認め、一生背負っていく覚悟があるか。

どんな未来になろうとも、私に迷いは一つもなかった。

誰かが間違っていると言おうとも、誰に何を思われようと、別に理解して貰おうとすら思っていなかった。

もしも、他の誰にも分からなくても、私達が分かっていればそれで十分。私達さえ良ければ他にはどう思われようと、本の少しも関係ない。

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「行きたいなら行っていいけど、分かってる？」

あー、この人と一緒にこのまま一緒にいると、私の世界が狭まる。なんて恐ろしいことだろう。

私は一生、こんな小さな世界でしか生きることができないんだ。

それは本気で怖い。

そう思った。

私は撮影モデルとして、たまに仕事の依頼を受けていた。つい先週もその仕事をしてきたところだ。

私の家は都内まで新幹線でも数時間はかかる場所にあるのだが、仕事がある時は都内まで出なければいけない。

なので、撮影がある時は、旦那が仕事から帰ってきたら電子レンジで温めれば済むよう、朝に晩御飯を作ってから自分の仕事に出るようにしていた。

と言っても、結婚してからは初めての依頼っだった。前に撮影の仕事をしたのは、結婚式の数ヵ月前だった。