恋人と神子8
何てこと。ああ、何てことを…！！
部屋に閉じこもって涙する。
ひたすら自分を責めて、責めて、責めて。
ドンドンと激しく叩かれる扉。カーシェ！と呼ぶ愛しい人の声。それら全て無視をして。
侍女が呼んだのだろうか。誰も通すなと、誰にも知らせるなと言ったのに。
どうしたのだと、開けてくれと。その言葉にどうして答えられる？
全て受け止めるつもりだった。受け止めなければいけないと思っていた。それが自分がしたことの結果だから。
そう、思っていた。
「…っ」
神子の叫びを思い出す。
悲鳴のような叫びだった。夫を奪った女に対するものではなく、吐き出してほしいと告げたカーシェに対する叫び。非難。
その叫びから分かったことは己の醜さ。
カーシェは何も言ってはいけなかったのだ。神子が何も言わないのならば、カーシェもまた何も言ってはいけなかったのだ。
神子から夫を奪ったカーシェが、奪われた神子に堪える思い全てを吐き出してほしいなどと。
何て甘え！何て傲慢！
怖かったのだ。
国民に知られる日を思えば怖かった。誰も責めてこない状態が怖かった。
誰も責めない、けれど視線が告げる非難。それも次第に治まって。
安堵よりも不安。恐怖。
どうして誰も何も言わないの。ああ、いつか言われるのだろうか。安心したその瞬間に何か。
責められるのは怖い。いやだ。けれどそんな恐怖、不安を味わう毎日が辛かった。いっそ誰か口にして責めてほしいと。それを望む瞬間が確かにあった。
だからきっと…だからきっと選んだのだ。責めてくれる人を。お前が悪いと、お前のせいだと確実に責めてくれる人を。
そうすればこの苦しみから逃れられるとでも思ったのか。
よりにもよって神子を選んで。
確実に責めてくれるだろう、夫を奪われた妻を選んで。
彼女は通り過ぎようとしたのに。
呼び止めて、責めてほしいと願って。…ただ徒に傷つけた。
神子の目は大きく見開かれて、唇は青白く、小刻みに震わせて。顔色は青を通り越して真っ白に。次いで細められた目に怯えを見た。細い両腕は何かから身を守るように体を強く強く抱きしめて、ふらり、と後退った。
壁に背をぶつけた神子は、びくんっと体を震わせて。そうして泣き出しそうに顔を歪めて叫んだ。叫んで、回廊を走って去っていった。もう少しでも一緒にいたくないと言わんばかりに、一度も振り向くことなく。
「カーシェ！カーシェ！」
レガートの声が聞こえる。けれどそれには答えない。
だって、分かった。神子の表情、行動、悲鳴。それらが分からせた。
どれだけ自分が醜いことをしたのか。
そんな姿を見せたくなかった。そんな醜い自分をレガートに見せたくなかった。
自分が悪いのだとそう言いながら。神子の言葉を全て受け止めなければいけないなんて言いながら。結局は自分が逃れたかっただけだった。自分の中の恐怖を拭いたいだけだった。
嘘ではないのに。嘘ではない、のに。なのに本当は、本当の本当は。
責めて責めて責めて。そうして最後にはきっと、認めてほしかったのだ。自分という存在を。
―――神の子である神子に、赦しを与えてほしかったのだ。
