死が特別で、綺麗なら

　死という選択肢が綺麗なものだと感じてしまったとき、僕は死ぬしかないんじゃないかと思った。

　私立高校２年。高校生活も中盤なところで気づいた。

　何を目標に生きていこう

　簡単な話だ、３年も付き合っていた人と別れたからだ

　別れようって切り出したのは僕。なのになんでダメージを受けているのか。

　最初はただ他の人と話しているのが気に食わなかっただけ。

　そのうちそれが目立って見えるようになって、Twitterで電話楽しかったよって、見かけたときにもうだめだと思った。

　LINEも全てブロックして。

　ただのメンヘラじゃないかって、思ったけど。

　それでも引き留めてもらいたかった、電話とか、出かけたりだとかをやめてほしかっただけだった。

　だけどブロックしたらもう終わり。

　そんなもんだ。

　高校も違うし。

　そうすると僕に何が残るか。

　なんにも残ってなかった。

　何か趣味を始めてしまえば好きな人といる時間も短くなるし、彼女がいるなら何もいらないと思ってた。

　もともと人と話すのも苦手だったし。高校でも友達なんて作ってなかった。

　それでもよかった、付き合ってた頃は。

　平日にLINEして、休日に会う。その繰り返しが好きだったから。

　そうやって相手に依存しすぎるのも重いだろうけど、彼女はそれがいいって言ってくれてたから。

　僕には何もない、でも向こうはコミュニケーション能力が高いから平気だろうな。

　出会ったころから彼女は友達も趣味も多かったしな。

　僕がいなくても穴はすぐに埋まるんだろうな。

　依存する以外に方法がないなんて、それをすべて彼女のせいにするなんてできないな

　僕が楽なほうに逃げてたんだ。

　尊敬する相手が自分の事を好きだって言ってくれて。

　受け取ってるだけだもんな。

　僕は努力してなかった。

　努力はしません、でも好きでいてくださいなんて身勝手だよな。

　こんな状況になっても僕は、ただ部屋にこもるしかしてないんだから。

　多分、きっと、僕は、この先そうやって生きていくんだろうな。

　こんな僕はこの先何も得ないだろうな。

　うん、それなら一つ、他の人が経験してみないことをしてみよう。

　そこまで考えた時から、ぼーっと歩いてきた。

　さあ、この屋上から飛んでみようか。