プロローグ
初めまして、または、前作から引き続きありがとうございます。
本日から新作の連載を開始します。
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私は恋をしたことがない。
二十六歳の女性がそんなことを口にしたら驚かれるだろうか。
まあ実際に驚かれることもあるから、やっぱり少数派なんだと思う。でも、本当なんだからしょうがない。
そもそも恋というものが、どういうものなのかもわかっていない。
男性のことを「いいな」と思うことはある。外見が好みだとか話してみて感じがよさそうだとか、その程度のこと。
でもそこから「好き」という気持ちに、どうしても発展しない。
いったい好きって何なんだろう。どこからが本当の「好き」なんだろう。
恋ってなに？ どういう気持ちを、恋って呼ぶんだろう。
そんなことをぼんやり考えていた。
もう大人なのに変だと思うよね。学生の頃、恋をしなかったのかって。
――そう。思い返せば、私はずっと臆病だった。
男性というより、人に対して。
もともとは、明るく元気な性格だったらしい。「らしい」というのは、私自身にはそんな記憶がないからだ。
アルバムを開くと、確かに、そこには明るそうな女の子が写っている。
にこっと笑っていて、今の私よりも、ずっと無邪気そうで。「これが私かあ」と写真を眺めながら、どこか他人事みたいに思う。
でも、記憶の中の私は、いつも大人しかった。
物心ついた頃から、ひとりでいるのが好きだった。というより誰かと関わることを、どこかで怖がっていた気がする。
どう関わればいいのかわからなかった。
友達を作る方法もわからなくて、いつも少し離れた場所から眺めているだけ。
たまに向こうから声をかけてくる子もいたけど、必ずしも「いい子」ではなかった。
自分のことしか考えていない、わがままな子が多かったと思う。
私を利用しようとしているのが見え見えで、都合のいいときだけ近づいてきて、用が済めば離れていく。
そんなことが続けば、人を信じられなくなってしまう。
それから私は、少しずつ自分の価値を見失っていった。
自分には価値がない、いらない存在なんだって、いつの間にか思い込むようになった。
思えば小さい頃から私は自分に自信がなかった。
何をするにも人より劣っているような気がして。実際、褒められた記憶もあまりない。
……いや、褒められていたのかな。はっきり思い出せない。
けなされた記憶だけは、妙に残っているっていうのに。
それでどうやって、自信を持てというのだろう。
学校では、何をするにも順位がつけられた。「おまえは、これだけ劣っているんだぞ」と突きつけられているみたいで、息が詰まった。
友達だと思っていた子からは、いつも二番手の扱い。
周りの人たちからも、どこか雑に扱われる。
誰も、私のことなんて見ていない。そう感じる場面ばかりだった。
「おまえは大切な存在じゃない」
そんなふうに、少しずつ刷り込まれていくようで。
それは、大人になるまでずっと続いた。
まあ……私って運もなかったんだと思う。
世の中には、そんな人ばかりじゃないことを、大人になった今ならわかる。
それにしても、どうしてあんな人たちばかり寄ってきたんだろう。
でも、その理由さえ、ネガティブな私はこう考えてしまう。
私が悪いんだ。私がそういう人間だから、類は友を呼ぶんだって。
……なんてね。こうやってネガティブな人間って、どんどんネガティブになっていくものなのかもしれない。
そんなふうに大人しくて自信のない二十六歳の
“望月花音”という人間が、できあがってしまったというわけ。
恋をするなんて、夢のまた夢。
普通に友達を作ることすらできない私が、彼氏なんて作れるわけがないでしょ？
ずっと、そう思っていた。
そんな私が、まさか素敵な男性から溺愛される日が来るなんて。
まさに、青天の霹靂とは、このことだ。
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