夏の憂鬱

誰にも言えない。僕の秘密。

墓場まで持っていく、いかざるを得ない。

思い出というには謎めいていて。

夢のような、いや本当に夢だったんじゃないかとも少し思うんだけど。

30年近く経った今でも、たまに思い出す。やけにリアルなあの記憶。

スマホのメモにだけ残しておく。

じっとしているだけで汗が噴き出していく、クソ暑い夏の日だった。

午前中の授業でおしまいだったから、終業式かなんかで、ちょっと特別な日だったんだと思う。

その日は特に友達と約束してなくて。

一人で、昼下がりの、人もまばらな、けだるい空気漂う電車に乗って、普通に家に帰った。

駅から歩いて20分ほどにある実家への帰り道は特に記憶にない。

いつも通りだったのだろう。

家に着くと、親も兄弟も仕事や学校から帰ってきてなかった。

その時僕は、お、誰もいないからラッキー！

好きなだけゲームできるぞとしか思っていなかったはずだ。

急いで堅苦しい制服から普段着に着替えて、プレステでRPGに勤しんでいた。

しばらくたつと後ろで気配を感じた。

おもわず振り向くと。小汚いおっさんと目が合った。

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多分ゲームで気が高ぶっていたんだろう。

普段は小心者なぼくだけど「オイッ！！」とでかい声で叫んだ。

その自分の声で更に自分が鼓舞されて、おっさんに突進していった。

おっさんの様子は覚えてない。

ただ汚いおっさんという印象だった。

血が出てはいけない、証拠を残してはいけないと、なぜか思っていて。

ひたすら腹回りを中心にパンチやキックをしたと思う。

おっさんもなぜか全く反撃せず。僕からの一方的な暴力となった。

そして気が付くとおっさんは動かなくなっていた。

僕は怒っていた。何勝手に入ってきてんだよと。何見てんだよと。

人のゲームの時間邪魔してるんじゃねえよと。

おっさんが動かなくった直後はざまぁ見ろと思っていたが、しばらくすると、今度は震えた。

やっちまった、殺人だと。

でも切り替えて、死体を隠そうとおもった。

若い僕の前途ある未来を、汚いおっさんに邪魔されてたまるかと思った。

必至に隠す場所を思案した。

その時ふと思いついたのが。広くて、家族もたまにしか使わないキッチンの床下収納で。

思いついたらもうそこしかないと、収納の蓋をあけていた。

幸運なことに、人を入れるのにおあつらえ向きな大きめの甕（ぬか床？）が置いてあって。

僕はそこにおっさんをいれ、ふたを閉めた。

そして何事もなかったかのようにゲームを続けて。

しばらくすると眠くなったので、自室のベッドで眠ってしまった。

その後、親や兄弟が帰ってきて、夕飯になり、風呂に入って、眠ったら。

ほんとに不思議なことなんだけど、僕はこのことを忘れてしまった。

このことを思い出したのは半年くらい経った後で。

つまんない国語の授業中にふと思い出して。一人で真っ青になった。

学校から帰ったら速攻で確認しないと、と思ったけど。

家に帰ったら当然親がいて、不自然に床下収納なんて確認できず。

また数日がたった。

確認ができたのは、確か休みの日で、親や兄弟が買い物に行くタイミングで、

普段だったら一緒にいってたけど、自分だけパスして。

恐る恐る、床下収納を覗くと。

甕ごとなくなっていた。

僕は訳が分からなかった。

あれは、夢？いやリアルだよな。いやでもなんでないの？

親が見て、捨ててくれた？

思考がぐるぐるして、パニックになるが、とにもかくにも安心したのは、死体がそこにないってこと。

証拠がないということで正直助かったと思った。

ただ、次によぎったのは、あいつは誰だったのか？ってことで。

あいつの知り合いや親戚が訪ねてきたらどうしよう、

とりあえず、知りません、見たことないですというしかない、と腹をくくった。

そんな覚悟を決めてから、ずいぶん時はたったが、特に何も起こらずここまで来てしまった。

妙に生々しい記憶。

本当に何だったんだろう。

思春期特有の夢や妄想だったんだろうか。

今でも僕はたまに思い出し、また記憶の彼方に封印する。

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ちょっとプロット思いついたので書いてみました。

普段エッセイしか書いてなかったので体裁もそんな感じです。

何かしらポジティブな反応いただけるとありがたいです(笑)