まえがき
普段は正常に機能していると思われる思考回路が、ある瞬間に突然分裂する時がある。
突然訪れた一瞬の閃きに完全に操られ、高ぶられては高揚感を求め、今の自分が本来の自分ではないと疑った頃には後の祭で、哀れんでは悲しみ、また再び哀しんでは怒りを覚え、それが本来の自分の姿だと鏡を見て話しかける。
出ていけと。
2002年の春、俺は高校を卒業して木工所に勤めた。
初給料の手取りが13万8千円だったのを覚えている、初給料で親に何かプレゼントをする。それが社会人になってから一番初めにする親孝行だと、会社の社長から給料袋を渡された時に教えられた。プレゼントと言っても物じゃなくてもいい、大事なのは気持ちを伝える事であって、思い出に残れば良いのだ。
家族全員でレストラン。
出来ればそうでありたかったが、兄とは仲がうまくいっていなかったので兄を除いた父と母と３人で食事をすることにした。
何故レストランにしたかというと、子供の頃から月１回連れてきてくれていたお店がある
そのお店のサーロインステーキが美味しくて、毎回必ず喜んで注文しては食べ、その喜ぶ姿が父と母にとっては生きる活力になっていたそうだ。
だからこれからは逆に、父と母の喜ぶ姿を見て自分の生きる活力にしたいと思ったからだ。
この時は根拠はないが希望に溢れた生活が始まるんだと思っていた。仲間もたくさん居た。信用もあった。彼女も居た。不安なんて生まれて来なかった。毎日笑っていた。
だが今は、父と母と兄、家族を含め。
全て無くしてしまった。
自分の手で。
こうして今文章を打ち込んでいる自分が、本来の自分なのかさえも正直全く分からない、もうそんな所まで脳が焼けてしまった。
誰に何を伝えたくて、何のために書こうと決めたのか。
ユーザー登録の手続きをしている中で俺の中に迷いが生じた。
だが同じ苦しみを抱え生きている人には聞いて欲しいと思った。
引き返せる人には、自分はそうならないから大丈夫だと思ってもらえれば良いが、今もう無理だって思っている人が居たら、全力で救いたいと切に思う。
俺はもう、人生が終わってしまったと思っているから。
そしてこれから先、ここに綴っていく事は、全て自分が犯した罪だ。
