欲望の徒花 〜嘘をつき続けた末に世界をも騙し、英雄になってしまった件〜

半魔覚醒編

ある魔物の記憶

　私は今、とても悲しい。

　キッチンに立って、昴の好きなハンバーグを作りながら、何度もため息をついてしまう。玉ねぎをみじん切りにしていると、涙が出てきた。玉ねぎのせいじゃない。最近、すぐに涙が出る。

　昴はもうすぐ帰ってくる。高校生になって、部活もあるから帰りは遅い。でも、ちゃんと手作りのご飯を食べさせてあげたい。それが、母親としてできる、数少ないことだから。

　昔はもっと簡単だった。

　小さな昴は、私の膝の上に座って、絵本を読んでもらうのが大好きだった。「ママ、これ読んで」と、お気に入りの絵本を持ってきて、私の膝の上でじっと聞いてくれた。

　「すごいね、昴ちゃん」と言えば、嬉しそうに笑ってくれた。

　「ママ、見て見て」と、折り紙で作った花を見せてくれた時も、「上手だね」と言えば、満面の笑みを浮かべてくれた。

　あの頃は、昴が何を考えているか、手に取るように分かった。

　でも、今は違う。

　昴が中学に入った頃から、全てが変わってしまった。

　ある日突然、昴は髪を短く切って、男の子みたいな服を着るようになった。最初は一時的なものだと思っていた。思春期の子は、色々なことを試したがるものだから。

　でも、それは一時的なものではなかった。

　昴は完璧に、男の子になってしまった。歩き方、話し方、すべてが男の子そのもの。まるで、女の子だった頃の昴は、幻だったみたいに。

　私は戸惑った。

　どう接すればいいのか、分からなくなった。

　昴のことは愛している。夫を失って、女手一つで育ててきた大切な娘。でも、その娘が突然、息子になってしまったような感覚。

　「昴ちゃん」と呼んでいいのか、「昴」と呼ぶべきなのか。

　「可愛いね」と言っていいのか、「かっこいいね」と言うべきなのか。

　分からない。分からないから、何も言えなくなってしまった。

　ハンバーグをひっくり返しながら、私は考える。昴は何を思って、男の子の格好をするようになったんだろう。

　性同一性障害というものがあることは知っている。テレビでも時々取り上げられる。もしかしたら、昴もそうなのかもしれない。

　だとしたら、私は理解してあげるべきだ。受け入れてあげるべきだ。

　でも、どうやって？

　昴は何も説明してくれない。ただ黙って、男の子として振る舞っている。私が何か聞こうとすると、「別に」とか「普通だよ」としか答えない。

　私が無理解な母親だから、話してくれないのかもしれない。

　そう思うと、さらに悲しくなる。

　夫がいてくれたら、どうしただろう。夫は昴のことを溺愛していた。いつも昴を膝の上に乗せて、絵本を読んでくれた。昴が泣けば、すぐに駆けつけて抱きしめてくれた。

　夫なら、昴の気持ちを理解してくれたかもしれない。適切な言葉をかけてくれたかもしれない。

　でも、夫はもういない。

　交通事故で、昴が小学生の時に亡くなった。それから、私一人で昴を育ててきた。

　最初の頃は大変だった。仕事と家事と育児の両立。でも、昴がいたから頑張れた。昴の笑顔が、私の支えだった。

　それなのに、今は昴とどう接していいか分からない。

　ハンバーグが焼けた。昴の好きな、デミグラスソースをかける。付け合わせは、昴の好きなポテトサラダとコーンスープ。

　昴の好みは、ちゃんと覚えている。男の子の格好をするようになっても、食べ物の好みは変わらない。ハンバーグが好きで、カレーが好きで、甘いものも好き。

　せめて、食事だけは昴の好きなものを作ってあげたい。それが、今の私にできる、愛情表現の全て。

　玄関のドアが開く音がした。昴が帰ってきた。

　「お帰りなさい」

　私は振り返って、昴に笑いかける。

　「ただいま」

　昴は短く答えて、靴を脱ぐ。相変わらず、男の子そのものの仕草。

　「ハンバーグよ。昴の好きな」

　「ありがとう」

　昴は素っ気なく答えて、自分の部屋に向かおうとする。

　「あの……」

　私は昴を呼び止める。

　「何？」

　昴が振り返る。整った顔立ち。夫に似ている。でも、私にも似ている。

　「今日、学校はどうだった？」

　私は恐る恐る聞く。

　「普通」

　昴は短く答えて、また歩き始める。

　「昴……」

　もう一度呼び止める。昴が、少し面倒そうな表情で振り返る。

　「何かあったら、お母さんに話してね。どんなことでも」

　私は精一杯の気持ちを込めて言う。

　「別に何もないよ」

　昴はそう言って、階段を上がっていく。

　一人残された私は、キッチンに立ったまま、また涙が出そうになる。

　昴は嘘をついている。何もないはずがない。

　昴の学校生活のことも、友達のことも、何も知らない。昴が何を考えて、何に悩んでいるのかも分からない。

　私は、昴の母親なのに。

　夕食の時、昴はいつものように黙々とハンバーグを食べる。

　「美味しい？」

　私は聞いてみる。

　「うん、美味しい」

　昴は短く答える。でも、その時だけ、少し嬉しそうな表情を見せた。

　ああ、昴はまだ、私の作ったご飯を美味しいと思ってくれているんだ。

　それだけで、私は少し救われる。

　でも、食事が終わると、昴はまた自分の部屋に戻ってしまう。リビングで一緒にテレビを見ることもなくなった。

　私は一人で、食器を洗う。

　昴が小さかった頃は、食器洗いを手伝ってくれた。背の届かない昴が、踏み台に乗って、一生懸命お皿を拭いてくれた。

　「ママ、きれいになった？」

　昴は、拭いたお皿を私に見せて、得意そうに笑った。

　「とてもきれいよ、ありがとう」

　私は昴を抱きしめて、頬にキスをした。昴は照れながらも、嬉しそうに笑ってくれた。

　あの頃に戻りたい。

　昴ともっと話したい。昴のことをもっと知りたい。昴を抱きしめたい。

　でも、今の昴は、私のことを避けているような気がする。

　私が何か間違ったことをしたんだろうか。昴を傷つけるようなことを言ったんだろうか。

　でも、思い出せない。昴が男の子の格好をするようになってから、私は何も言えなくなってしまった。何を言っていいか分からなくて、黙ってしまった。

　それがいけなかったのかもしれない。

　昴は、私に話しかけて欲しかったのかもしれない。理解して欲しかったのかもしれない。

　でも、私はどう理解すればいいのか分からなかった。

　夜、昴が勉強している気配を感じながら、私はスマホをいじる。

　最近、スマホばかり見ている。昴と話すことがなくなって、時間を潰すものがスマホしかない。

　ネットで、性同一性障害について調べたりもする。でも、昴がそうなのか確信が持てない。昴は何も話してくれないから。

　SNSを見ていると、同世代の女性たちが、子どもとの楽しそうな写真を投稿している。

　娘と一緒にショッピングしている写真。息子と一緒にキャッチボールしている写真。

　みんな、子どもとの関係が良好そうで、羨ましい。

　私は昴と、いつから写真を撮らなくなったんだろう。昴が男の子の格好をするようになってから、カメラを向けることもなくなった。

　昴が嫌がるような気がして。

　でも、本当は昴も嫌がっていないのかもしれない。私が勝手に遠慮しているだけかもしれない。

　時計を見ると、もう11時を過ぎている。昴の部屋の電気は、まだついている。

　昴は夜更かしが多い。何をしているのか分からない。勉強？　それとも、スマホでゲームでもしているのか。

　注意した方がいいんだろうけど、最近は昴に何かを言うのが怖い。

　また素っ気ない返事をされるのが怖い。昴との距離が、さらに広がってしまうのが怖い。

　だから、何も言えない。

　私は、ダメな母親だ。

　昴が小さかった頃は、もっとしっかりしていた。昴のために、強くなろうと思っていた。夫を失った悲しみも、昴のために乗り越えようと思っていた。

　でも、今は何もできない。昴のことを理解してあげることもできない。

　昴は、私のことをどう思っているんだろう。

　愛想のない母親だと思っているんだろうか。理解のない母親だと思っているんだろうか。

　それとも、もう私のことなんて、どうでもいいと思っているんだろうか。

　そう考えると、胸が締め付けられる。

　昴は私の宝物なのに。昴がいなければ、私は生きていけないのに。

　でも、その宝物との間に、厚い壁ができてしまった。

　どうやったら、その壁を壊せるんだろう。

　昴と、また普通に話せるようになるんだろう。

　分からない。

　最近、仕事にも集中できない。パートの事務の仕事をしているけれど、昴のことばかり考えてしまう。

　同僚に相談したこともある。でも、うまく説明できなかった。

　「思春期だから、そのうち落ち着くんじゃない？」

　そんな風に言われたけれど、これが思春期の一時的なものなのか、それとももっと深刻な問題なのか、私には判断がつかない。

　昴に直接聞けばいいんだろうけど、聞く勇気がない。

　もし、昴が本当に性同一性障害だったら、私はどうすればいいんだろう。

　昴のことを息子として受け入れるべきなのか。

　でも、私には昴は娘にしか見えない。愛しい娘。

　その娘が、息子になりたがっているなら、私は理解してあげるべきなんだろうけど。

　ああ、でも私は昴のことを愛している。昴がどんな格好をしていても、昴は昴。私の大切な子ども。

　それなのに、なぜうまく接することができないんだろう。

　なぜ、昴は私に心を開いてくれないんだろう。

　12時を過ぎても、昴の部屋の電気はついている。

　私は昴の部屋の前まで行って、ノックしようかと思う。でも、手が止まる。

　昴が迷惑そうな顔をするのが目に浮かぶ。

　「何？」って、面倒そうに言われるのが分かる。

　だから、ノックできない。

　私は自分の部屋に戻る。

　ベッドに横になっても、眠れない。昴のことばかり考えてしまう。

　昴が小さかった頃のことを思い出す。

　昴が風邪をひいた時、私は一晩中看病した。熱で苦しそうな昴の額に、冷たいタオルを当ててあげた。

　「ママ、ありがとう」

　昴は熱でぼんやりしながらも、私に感謝の言葉を言ってくれた。

　その時の昴の笑顔が、忘れられない。

　昴が運動会で転んで泣いた時も、私が駆け寄って抱きしめてあげた。

　「痛くないよ、大丈夫よ」

　私は昴を抱きしめて、頭を撫でてあげた。昴は私の胸で泣きながらも、安心したような表情を見せてくれた。

　あの頃の昴は、私を必要としてくれていた。私がいなければ、昴は不安になった。

　でも、今は違う。

　昴は、もう私を必要としていない。一人で何でもできるようになった。

　それは、昴が成長した証拠なんだろうけど、私は寂しい。

　昴が男の子の格好をするようになってから、昴はさらに自立した。まるで、私から離れようとしているみたいに。

　私は、昴に嫌われているんだろうか。

　昴が男の子の格好をし始めた時、私が戸惑ったのが分かったんだろうか。私が受け入れられずにいるのが、昴に伝わってしまったんだろうか。

　だとしたら、私は最低な母親だ。

　子どもが自分らしく生きようとしているのに、それを理解してあげられない母親。

　でも、私だって戸惑って当然じゃないか。

　愛しい娘が、突然息子になってしまったんだから。

　どう接すればいいか分からなくて当然じゃないか。

　でも、その戸惑いが、昴を傷つけてしまったかもしれない。

　私は涙が出てきて、枕に顔を埋める。

　昴ともう一度、ちゃんと話したい。昴の気持ちを聞いてあげたい。

　昴が何を考えているのか、何に悩んでいるのか、知りたい。

　そして、昴を支えてあげたい。昴がどんな道を選んでも、応援してあげたい。

　でも、そのためには、まず私が勇気を出さなければならない。

　昴と向き合う勇気を。

　明日、昴と話してみよう。

　夕食の時に、勇気を出して話しかけてみよう。

　昴の気持ちを聞いてみよう。

　私はそう決意して、ようやく眠りにつく。

　でも、翌日の夕食時、やっぱり私は何も言えなかった。

　昴が黙々とご飯を食べている姿を見ていると、どう話しかけていいか分からなくなってしまう。

　そして、また一日が過ぎていく。

　そんな日々が続いて、私の心は少しずつ沈んでいく。

　昴への愛情は変わらない。でも、その愛情をどう表現すればいいのか分からない。

　昴と話したいのに、話せない。

　昴を理解したいのに、理解できない。

　昴を支えてあげたいのに、支えてあげられない。

　そんな自分が情けなくて、悲しくて、私は毎日泣いている。

　昴に気づかれないように、一人でこっそりと。

　仕事から帰ってきて、昴のためにご飯を作って、一緒に食べて、昴が部屋に戻った後で、私は一人でリビングで泣いている。

　昴のことを思って、どうしようもなく悲しくなって、涙が止まらなくなる。

　この悲しみは、いつまで続くんだろう。

　昴と、また仲良くなれる日は来るんだろうか。

　昴が、また私に笑いかけてくれる日は来るんだろうか。

　分からない。

　でも、私は昴を愛している。昴がどんな格好をしていても、昴がどんな道を選んでも、私は昴を愛し続ける。

　それだけは、絶対に変わらない。

　たとえ昴が私のことを嫌いになっても、私は昴を愛し続ける。

　それが、母親というものだから。

　でも、できることなら、昴ともう一度笑い合いたい。

　昴と、また楽しく話したい。

　昴を抱きしめて、「愛してる」と言ってあげたい。

　そんな日が来ることを、私は祈っている。

　毎日、毎日、祈っている。

　でも、その祈りが届くことはなく、時間だけが過ぎていく。

　そして、私の心は少しずつ、少しずつ、沈んでいく。

　愛する娘への想いと、どうすることもできない現実との間で、私の心は引き裂かれている。

　この苦しみは、いつまで続くんだろう。

　この悲しみから、いつか解放される日は来るんだろうか。

　私は知らない。

　ただ、昴への愛だけを胸に、毎日を生きている。

　それ以外に、できることがないから。

　昴が幸せになってくれることだけを願いながら、私は今日も一人で涙を流している。

　私はいつの間にか、深い絶望の淵に沈んでいく。

　昴への愛が、いつしか深い絶望感へと変わり、涙がポタポタと垂れる。

　いつからかそれは目からではなく、全身から滴り落ちる水滴に変わっていた……。

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　（あー、なんかめっちゃよく寝た気がする）

　《アホづらこいてよく寝てたぞ》

　目が覚めたとき、俺はやけに爽やかな気分だった。

　夢を見たような気もするけど、思い出せない。

　でも、なんとなく暖かい気持ちになっている。

　（こんなにスッキリした目覚めだし、きっと乙葉ちゃんとの夢でもみてたんだろうな。覚えていないのがもどかしい）

　《今日も朝から通常運転で安心だよ》

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補足

ポン吉、昴にこの記憶は無いです。

知ってたら正気でいられないよ。お母さん……