やっと、泣けたよ。

　私には何もなかった。

　世の中はただ流れて行き。

　逆らうことなく私は流される。

　なぜみんな、あんなに楽しそうにできるのだろう。

　あんなに感情をいっぱい表に出して。

　良い歳した大人が、子どもみたいにどんちゃん騒ぎ。

　そんなみんなのことが、大学卒業を迎えた今でもわからない。

　そんな、不完全に完全な、私のお話。

　サークルのみんなで打ち上げをしに行くと言う。

　行きたくないなぁ。

　みんなはそれで楽しいのだろう。だけど、私は楽しくないのだ。

　けど、ここで断るとみんなは苦い顔をして、反抗的な視線を私に向けるのだろう。

　嫌だなぁ。まるで、私がいじめられっこみたいじゃないか。

　仕方なく私は、一緒に行くことにした。

　居酒屋にやってきた。

　みんなで、あんなことこんなこと、楽しかったねーなどという昔話に花を咲かせている。

　私はちっとも楽しくない。

　無表情に、無感情に。

　ただ時間にゆられて。

　二時間、私はただその場にいるだけだった。

　ボーッとして、たまに飲んだり食べたりしていたけれど。

　そんな私に話しかける人もいなかった。ならなんで呼んだのよ、と、文句の一つでも言ってやれば良かったかな？まあそれは、次の機会に。

　次の機会なんて、あるのかわからないけれど。

　みんなと別れて帰路に着く。

　何もない一日だったなぁ。

　なんか、なんにも感じない。

　感情が、表に出ない。

　そんな私は、おかしいのかな？

　みんなみたいに、もっと、笑ったり、泣いたり、した方が良いのかな？

　その方が上手くやって行けるのかな？

　今のままでも充分なのに、変わる必要はあるのかな？

　家に着いた。アパートに一人暮らしだから、誰もいない。

　疲れたなぁ。おやすみー……。

　変な夢を見た。

　私が、車に轢かれて死んじゃう夢。

　縁起悪いなぁ。

　私は、感情がとても静かな人間だった。

　表に出るほど大きく揺れることもなく、何度も勘違いされることもあった。

　そんな私は、泣くことはなかった。

　みんなは泣いていた。

　ああ、私はみんなに泣いてもらえるような人になってたんだ。

　嬉しいなぁ、嬉しいなぁ。

「──俺、『 』が好きだった」

　どうしたの？急に。

「いつも大人しいって言われてて、実際その通りで、でも、本当は優しくて、思いやり深くて、そんな『 』のことが好きだった」

　ありがとう。嬉しいよ。

「言えて良かった……よ。本当なら、この言葉で、『 』を泣かせたかったなぁ。泣いたとこ、見たことなかったから」

　……見てくれてたんだ。もう、それだけで、充分だよ。私は、満足。

「それじゃあ、また……来るよ」

　そう言い残し、私を愛してると言ってくれた人は、大粒の涙を流しながら去って行った。

　私には、何もない。

　だけど、何もない私でも、誰かの心に、何かを残すことはできたみたい。

　そのことが嬉しくて。

　その続きが見れないことが悲しくて。

　私は────

　────大粒の涙で、自分の墓を濡らした。

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なんとなーくで書いてしまった短編。

多分、このままじゃまったくわからないと思うので解説入ります。

まず、『私』は、打ち上げの前日に交通事故で亡くなりました。

そのことに気付かず、みんなと打ち上げに行った『私』。だけど、すでに死んでいるので、誰にも相手にされません。

アパートにつき、就寝。その時に見た夢は、『私』が死んだ時のもの。

場面が切り替わり、『私』の墓の前で、『私』が好きだったという男の独り言。

すでに葬式は終わり、『私』自身も死んだことを理解した後です。

あとはわかるでしょうか。

では、1200文字程度の短編にお付き合いいただきありがとうございました。