1話:創世神という名の母
すべての母が、人のように苦悩し、茨を歩む物語です。
たとえ神であっても、母であるなら悩む。
その迷いに光を当てました。
私は創生神。全ての生物の祖…いや、全ての争いを生んだ神といった方がいいかもしれない。
私は子供達に美しさを理解してほしくて、知恵を与えた。でも子供達は争いのためにそれを使った。
私は子供達に美しい世界を眺めて欲しくて、目を与えた。でも子供達は睨み合うためにそれを使った。
腕を殴り、口で罵り、心で憎む。私が望んだのは、正反対の世界だった。
全てを思うままに生んだ私は、最近少し悩んでしまう。私は間違ったのだろうか。知能を与えすぎたのだろうか。それは母として考えてよいことではなかった。
だが知恵は、人を自身の想いで愛するために必要だった。
私は、どうすればいいのか分からない。滅ぼすか。見守るか。塗り替えるか。私の愛は、皆に届かないのか。
創生神としての威厳など、悩みの前では無力だった。
今日もそんな思いを巡らしながら、天界と地表を眺める。天の子は地の子を見下し、地の子は同種族で争っている。
誰かに相談したいなど、神に似合わぬ心を持ってしまったのは失敗だったか。
しかし、見下す天の子も、争う地の子も、行っているのは老いた者たちだけだった。若い子供達は純粋で、汚れを知らず、天地関係なく一緒に遊ぶ。その姿を見ると、自然と口元が緩む。
昔は皆、皆で遊んでいたのに。
皆を変えてしまったのは、戦の子だった。人に戦いを仕掛けたのだ。私はその子を責めれなかった。戦そのものに「戦うな」なんて可哀想だったから。
人の子を助けられなかった。それは彼らの自立を崩し、私の力は周りに被害を及ぼすから。戦の子は戦地に生きがいを求め、人に争いを仕掛けた。その戦を体験したから、皆は歪んでしまった。
でも、私は気付いていた？いや、思っていた。あの子はそんな子じゃないはずと。元のあの子は、泣き虫で、私によく甘えん坊だったと。
戦が起きた時、心がざわついた。心当たりがあったからだ。
あの子に弟妹ができた頃、突然、私からの愛を受け取ってくれなくなってしまった。それは寂しさからくるものなのか、強い兄でありたいという覚悟なのかは私には分からなかった。
私が作ってしまったあの子の心の隙間から、零れたものは、やがて「戦」となり、人の世に落としてしまった。
人は弱い。しかし生きる精神力は何よりも強かった。神は強い。だから人間を侮った。神は人を滅ぼすつもりだったのか、権能を使うまでに至った。だが人は滅びなかった。例え祈る対象が敵だとしても。
昔、愛の子に尋ねたことがある。
「私は愛を産んだはずだった。けれど、育ったのは憎悪だった。どうしてなの？」
愛の神に
「そんなことも知らず、愛を望んだのですか、母よ？」と笑われてしまった。
しかし愛の神は、こんな母にすらも優しく微笑んでくれた。
「母よ、貴方の私達を見る目は愛そのものです。だが愛とは友情であり、認め合う心です。認めるためには、競争が必要なのです」
「人と神は争うことで互いの強さを知った。神は人の精神力を、人は神の力強さを。老いた者達は醜い所しか知らないのではありません。知り、認めているのです。しかし、ただ『負けたくない』だけなのです」
私は正直に言うと、何をすべきか、まだ分かっていない。母は子の行動を見守り、誤った方向に進む可能性があれば、立たせるのが役目だ。
今、世界の進んでいる道は、私の目には歪んで映る。ならば正さねばならぬ。また幼き頃のように、子供達を、私が導かねば。私の正しさも愛故に歪みがあるかもしれない。それでも、私は正しい道へ導きたい。
私は戦の子に謝らねばならない。私はあの子の帰れる場所を作ってあげなければならない。私は…私は創造神だ。でもその前に子供達の帰る場所であり、母だ。それは自立した子供でも変わらない。独りぼっちの子供は残さない。
さぁ…子供達を導きに行こう。
お読みいただき、ありがとうございます。
それぞれの正義と愛、そして戦。
彼女らは認め合い、赦し合うことができるのか。
それでも母は、皆を愛す。
