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最低最悪の裏切り

浮気をされた女性の話です。

　浮気とは、恋愛において最も許されざる行為であり、最低最悪の裏切りだ。

　少なくとも、自分はそう思う。

　好きな人ができたから、別れてほしい。

　正確には他者に目移りをし、かつ、そちらと恋人になってよろしくやれているから別れてほしい、だろう。

　自分の都合が良いように脚色するな。

　お前は裏切り者だ。

　———には悪いと思っているんだけれど。

　名前を呼ぶな、汚らわしい。

　悪いと思っていたら、そもそも浮気はしない。

　浮気の証拠は掴んでいたから、今夜ぶちまけて振ってやるつもりだった。

　だが、先手を取られ、情けない姿をまざまざと見せつけられると、なんだか怒りすら湧かなくなってしまう。

　強いて言うならば、まるでコチラが振られている側かのように振舞われているのが、腹が立つ。

　これ、少ないけど、せめてもの気持ちだから。

　茶色い封筒はそれなりに膨らんでいた。

　慰謝料のようなものだろう。

　ここには給料から捻出した、相手にしては少なくない額が入っている。

　これ以上、軽蔑させないでくれ。

　昨今のブームは、己を傷つけた相手から傷つけられた分、あるいは、それ以上の金額を慰謝料として貰い、可能であれば全財産を頂くことだと思う。

　そうして相手の人生を地獄一歩手前まで突き落とし、トドメに己の幸せな姿を見せつけ、一生分の後悔を負わせるのが、今の流行なのだろう。

　まあ、物語の流行はさておいて、慰謝料を貰うこと自体は悪い事ではないと思う。

　正当な権利の行使であるし、浮気された側が専業主婦などで働いていなかったり、シングルマザーやファザーとして、一人で子どもを育てていくことになったりと、様々な事情から、貰いたくなくても貰わなければならないことだってある。

　目に見える謝罪の形でもあるし、お金は大事だ。

　それに、生きていくにはお金が無いといけない。

　その大切な金を相手から奪って、自分が受けた以上の痛みを、と願う気持ちも、まあ、分からないではない。

　ただ、それを必ずしも自分と相手の関係に適用するかといえば、それは異なる。

　まず、相手との関係はただの恋人だ。

　同棲していた期間はそれなりに長いが、内縁の妻などに該当するほどの長さではないと思う。

　もしかしたら慰謝料を貰う方法があるのかもしれないけれど、コイツにそんな手間、暇、時間をかけていられない。

　それに、自分は働いていて生きていくために必要な金も持っているから、今すぐに一定以上の額が必要という訳じゃない。

　加えて、相手から与えられたこの胸の痛みや喪失感は、この屑にかけた時間は、金じゃ解決できない。

　それを向こうから送りつけてきて、金を払ったんだからいいでしょう？　チャラでしょう？　じゃあ、金を渡したら罪も消えるってことで、とせせら笑っているのが気に入らない。

　コレは、謝罪のための金じゃない。

　罪悪感緩和のための金だ。

　毟るならまだしも、綺麗ぶったこの金はいらない。

　ごめん。幸せになるから。

　なんだ、その顔は。

　別に、お前の今後を願って受け取らなかったわけじゃない。

　軽蔑を超えると、人は無になるらしい。

　出来るだけ、コイツと関わる時間を減らしたい。

　同棲していたこの部屋は、相手の借りている部屋だ。

　出て行くのならばコチラだろう。

　幸い猫などは飼っていないし、自分はあまり物を持たない主義だ。

　大切な物だけかき集めれば、リュックサックに納まる。

　これを持って、今日はホテルにでも泊まろう。

　置いていく物は、全て自分にとっていらないものだ。

　後から処分するように。

　けれど、判断に困る物もあるだろう。

　一週間だけ連絡先を消さないでおくから、その間に相談をするように。

　そういった必要なこと以外の連絡は寄こさないように。

　そう告げると、酷く複雑そうな顔をされた。

　本当に、好きだったの？

　それをお前が問うのか？

　お前如きが？

　愛していたよ、浮気を知るまでは。

　何故と問われても、これは極めて感覚的な事だから、理解してもらえるかは分からないが。

　恋人であるうちは、自分はもちろん自分のものだが、同時に相手のものでもある。

　同じことが、相手にも言える。

　恋人であるうちに他に目移りをして浮気をしたならば、その瞬間から、相手は自分のものではなくなる。

　正確には、もう絶対に自分のものにはならないのだと悟る。

　自分も、もう二度と相手のものにはなれないのだと知る。

　繋がっていた糸がふつりと切れて解け、溶けて霧散していく。

　そんな感覚がして、興味が失せた。

　自分の大切ではなくなったものに、お前に、愛は感じられない。

　こういう話は付き合ったばかりの頃にしていたはずだ。

　浮気者だけは許せない、愛せない、どうかそれだけはやめてくれと話したはずなのだが。

　まあ、自分にとっても、相手にとっても、もう関係が無いのだろう。

　大体、向こうからすれば未練など無い方がありがたいだろうに。

　裏切ったのはお前だろうに。

　そんなに、あっさりと去るのが気に入らないのか。

　こちらの愛と関心だけは欲しいと、優しい未練を請うのか。

　狂っているな。

　どこまでも失望させてくれる。

　多少は膨らみのあるリュックサックを一つ背負って、家を出た。

　いくつか独り言を許してくれるのならば。

　浮気相手、お前はこちらから大切を寝取ったつもりかもしれない。

　だが、自分は可能な限りそいつを愛して大切にしていた。

　その挙句がこれだ。

　つまり、浮気がそいつの癖なのだ。

　お前がこちらを知っていたのか、あるいは知らなかったのかは分からないが、そいつは同じことを繰り返すぞ。

　知っていて浮気をしたなら、ざまぁみろ。

　だが、知らずに付き合っていたのならば、ご愁傷様。

　お前が泣かないことを祈っておいてやるさ。

　それと、自分は薄情者だ。

　恋人であった時は、相手がこの世で最も優れた宝だと思っていた。

　自分のものとして存在し続けてくれるうちは、己の命よりも大切だ。

　だが、お前が自分のものでなくなって、こちらも新たな大切を見つけた時、この感情は上書きされる。

　お前如きよりも大切なものを見つけて、今生いっぱい愛してみせるさ。

　だから、裏切り者。

　自分は遠くで幸せになるから、お前も精々、こちらの目につかない場所でお幸せに。

　ざまぁは向いていないんだ。

　愚かだな。

　なあ、瞳から溢れる清さは、怒りの涙ということにしておいてくれないか。

カクヨムで一気に800とか伸びてビックリした作品です。

嬉しかったなぁ。

もう一回浮気ネタを書こうかとも思ったのですが、こういうのって気分が乗らないと書けないんですよね。

ムシャクシャを作品に映し出そうとしても、浮気ネタとして表れるとは限りませんし。

最近は春の陽気にひかれて雄っぱいのことばかり考えているので、浮気ネタは当分先ですね、多分。