過労

過労

　……何の夢だったろう……

　ごく浅い眠りから私は目覚めた。

　ベッドで身を起こし、ベッドの上に横に座った。

「また私か……？」

「また今日か……？」

　目覚める瞬間どれ程それが自分でないことを願ったことか。

　どれ程今日でないことを願ったことか。

　しかし、やはり私だった。

　やはり今日だった。

　全く願わない私と今日だった。

　かつて私は、はつらつとしていた。

　熱心に働いた。遊んでいた記憶等無いほどだ。

　毎日が楽しかった。そう私は仕事を楽しんでいた。

　あの頃も同じ日の繰り返しだった。

　私はスピード感を楽しんでいた。

　前方にある障害物を次々とかわし、

　私の心は風を切って何処までも進む。

　振り返れば同僚は遥か後方に居た。

　この滑走の行方はどこか。

　終着点の必要は無い。永遠に続け。

　あらゆる批判を無視し、賞賛には礼も言わず。

　それらはあっという間に通り過ぎる一本の木に過ぎない。

　私が完遂の証のテープを切るときまで。

　私に勝利の旗が振られるまで。

　風の間を吹き抜けて行く。

　そうであるはずだった。

＊

　ごく浅い眠りから私は目覚めた。

　ベッドで身を起こし、ベッドの上に横に座った。

「私の、私の職業は何だっただろう？」

　確か、こう両手をかちゃかちゃと動かす仕事。

　ミュージシャンか？

　違うそれは私がなりたかったものだ。

　私が両手で打つキーボード、それは白鍵黒鍵ではなくアルファベットがかかれたものだ。

　私はソフトウェアエンジニアだった。

　いつからこうなってしまったのか。

　私は学生時代、工場で流れ作業のアルバイトをしたことがある。

　ただひたすら同じ動作を一日中繰り返す。

　アルバイトの監督が私に言った。

「仕事のペースを上げろ、その代わり時給もあげてやる。」

　私はそれに同意し、私は可能な限りの速さでその同じ動作を繰り返した。

　私はそれを楽しんだ。どんどん、どんどん早く。

　ある日私は作業中、もはやその動作を繰り返しているのが自分でないことに気づいた。

　のっとられた自分。

　到底不可能と思える速さで私の体は同じ動作を繰り返していた。

　それを見ているうちについに私は自我を失いかけた。

　もうちょっとで戻れなくなるところだった。

　私はあわてて引き返し、仕事の動作を自分の意識の制御下に取り戻した。

　戻れなければ病院行きは確実だったろう。

　今の私の仕事はそれほど単純ではない。

　でも私には同じことの繰り返しだ。

　私の技能が向上するにつれて、ますますただの繰り返しになる。

　私は既にのっとられているのだろう。

　スピード感に酔いしれていた代償として。

　学生時代のアルバイトの時とは違って、長年にわたって大半をのっとられた。

　もうあの時と同じようには引き返せない。

　私が社会の一員である限り引き返せない。

＊

　ごく浅い眠りから私は目覚めた。

　私はそのまま横たわっている。

　今日はたまさかの休日なのだ。

　今日は友人と遊ぶ約束がある。

　しかし、明日からまた働く私には何の慰めにも治癒にもならない。

　私の心の中には何かがある。

　どす黒く、とてつもなく重く、動かない石のような塊。

　その塊が毎朝、私に私と今日を持ってやって来る。

　陰鬱で私はそれを除去したくてしたくてたまらない。

　それが除去されるのは私によってではなく、過ぎ去る時間がある点に到達した時だけだ。

　翌日、私はまた目覚める。

　出勤の為に服を着て、身支度をする。

　電車に揺られ会社へ向かう。

　窓から差し込むオレンジ色の朝の日差し。

　私は陽の光を浴びている間にエネルギーで満たされる。

　今日きっかり働けるだけのエネルギーで。