４
（おかしい、おかしい、おかしい）
必死に仕事をこなしているわたし。
問われたことにはきちんと返答し、他のフォローまできっちりとしているわたし。
無理するほどに、がんがんと仕事をしているわたし。
なのに。
……なのに。
（わたしは疲れすぎているんだ、ちょっと神経が尖ってきているんだ、鬱が出てきているんだ……）
きゃあきゃあっ。
楽しそうな笑い声。わたしが入るとぴたっと静まる。
みんな同じ顔をしている。
仮面だ、それは。
みんな思っていることは同じだ。
効率よく仕事して、さくさくとこなして、次に、次にと進めたい。
帰る時刻も早まるはずだ。
そのためには、なにが邪魔か。なにを排除するべきか。
陰でみんながおばさんのことを色々と言っているのは知っていた。
こまった人だ、とみんなが言っている。だけど、表立ってそれを口に出す人は誰もいないのだった。
結局、現実には、輪の中心には無邪気に善良な笑顔をはりつけ、みっともない歯をむき出しにしたおばさんが、まるで自分の天下のように座っているのだった。
「えー、だってそれ麗子さんおかしくない？」
「そんなことないよー、だって、いつもこうやってたんだよ？息子がいきなり変な事言うからさあ」
「ほらー、息子さん、彼女できたんじゃないのー」
「やっだー、あ、そうそう、昨日のテレビでさあ」
「あー、それ見た見たあ」
……。
（いつからみんな、この婆の事を下の名前で呼ぶようになったんだろうか）
忌まわしいがらがら声が耳に入るたびに心拍数があがり、喉が詰まりそうになった。
やがてわたしは気分が悪くなり、ついにこらえきれなくなり、トイレにかけこんで吐いたのである。
みんな、思っていることは同じ。
表面だけのつきあい。
だから、その表面のつきあいすらできないわたしが、悪い。わたしが、おかしい。
（そうよ、あんたがおかしいのよ。何度もチャンスをあげたのに、あんたはわたしに従わなかったからよ）
嫌な目に常に睨まれ、おまえを憎んでいる、嫌いだ、ここから去れ、おまえが不幸になればいいと囁き続けられているような気がする。
というか、わたしは確信していた。
あいつは――あの婆は――間違いなく、わたしを逆恨みしているのだ。
周囲は無意識に加担している。
わたしは誰に言う事もできない。
げろげろと胃の中のものを吐いた。
苦しさのあまりに涙が出ていて、それをぬぐいつつ、ふらふらと立ち上がる。トイレのドアによりかかった。
始業のベルが鳴る。
（ぜったいに嫌だ。死んでも嫌だ。嫌なものは、嫌だ）
おまえはわたしを嫌っていて、いい気味だと思っているかもしれないが。
わたしだって、おまえを憎悪し、毎日呪っている。
恐ろしいのが自分だけだと思っているのは、おまえの甘さ。
いいか、婆、おまえは憎まれている。嫌われている。死ねばいいとまで思われているんだ。
ここに、お前が死ねばいいと思っている人間がひとりいるんだよ。
なにか復讐を考えているわけでもなく、わたしはひとりでに、ニヤリと笑っていたのだった。
