世界でいちばん格好良い貴方

「え、彼氏さん写真映り悪いね」

好きな人は顔じゃない。性格で選ぶものだ。

私はずっとそう思っていたはずなのに、その友達の言葉には思わず絶句した。

「彼氏さんの写真見せてよ！」

そうせがまれて、私はしぶしぶスマホを差し出した。

画面に映っているのは、修学旅行のときに初めて二人で撮った写真だった。

私にとっては大切な一枚だ。

「そう、だよね。ちょっと写真の撮り方が下手かも。実物の方がまだマシ」

そう答えた瞬間、自分が嫌になった。

嘘だ。

この写真は、いちばんお気に入りの1枚なのに。

それなのに、ここにはいないあいつのことを、自分で悪く言ってしまった。

「これを機に彼氏さんにも写真の撮り方勉強してもらいなよ！ つむぎちゃんも」

「そうだね。私もあいつのこと、もっと上手に撮れるよう頑張る」

笑って返したけれど、胸の奥はずっと苦しかった。

彼は確かに、いわゆる整った顔立ちではない。

学校ではいじられキャラだったし、男の子とは思えないほど色白で細くて、度の強い眼鏡のせいで目も小さく見えた。

私があいつにアプローチしていた頃だって、

「俺なんか好きになるの、物好きだね」

と、あいつは自分で笑っていた。

でも。

当時の私にとって、彼は誰よりも輝いていた。

大笑いする口元。

真っ直ぐでさらさらな髪。

白くて細い綺麗な手。

首筋に浮かぶ立派な喉仏。

好きな人フィルターだと言われたら、それまでかもしれない。

それでも彼は、あの頃の私にとって世界でいちばん大好きな人だった。

悔しかった。

大切なものを否定されたことが。

きっと友達に悪気はなかったのだと思う。

それでも、あの日の言葉は2年経った今でも胸に残っている。

写真写りが悪いなんて、そんなことないよ。

私が好きになった人なんだよ。

本当はそう言いたかった。

彼の好きなところを、たくさん話したかった。

どうして私が彼を好きになったのか、教えてあげたかった。

それなのに私は、その言葉を飲み込んでしまった。

友達の言葉を否定できなかった。

彼を守れなかった。

だから今でも思う。

結局傷ついたのは、彼の容姿を否定されたからじゃない。

私が、彼のことを大好きだと胸を張って言えなかったからだ。

あいつにはこんな話、したことないし、もう二度とできないけど。

あの写真を見るたびに、私は心の中で謝ってしまう。

ごめんね。

あの時、誰になにを言われようと、世界でいちばん格好良かったのは、間違いなくあんただったよ。