ささやかな幸せを君に、そして、君と
いらっしゃいませ。
あの日、僕は君に堕ちた。
恋に落ちた、というより、君という存在に堕ちたのだ。
その澄んだ、美しく、可憐な君に、僕は沈みたいと願う。
だが、そんな君に映る自身の姿は真っ黒で、澱んで、汚れて、くすんでいた。
こすってもこすってもこそげないそれは、かねてからずっと、僕を蝕んでいたのだ。
あぁ、きっと僕は君には相応しくないのだろう。
そんな確信めいた予感が僕の胸を刺す。
胸が痛んだような気がしたのも、きっと罰なのだ。
穢れたモノが、清浄なモノに近づくという禁忌を犯した罰なのだ。
だから、きっと僕は、君に何かを望んではならないのだ、遠回しにでも、君に何かをあげられれば、それでよいのだ、と。
そう思って、やまなかった。
だが、そうであったとしても、君への好意はますます高まるばかりだった。
君を穢れに触れさせてはならないのだ、と思っていたにもかかわらずだった。
しかしふと、頭に疑問がもたげてきた。
「君を穢れに触れさせてはならない」というのは、僕の「望み」ではないのか。
「君」の意思の介在なしに「君」を決めるというのは、僕の「傲慢」ではないのか。
僕が君に堕ちている限り、僕が君に「僕の意思」なくして接していくことはできないのではないのか。
僕が、僕が、君に心を伝えられないのは、それが拒否されるのが怖いから、ただそれだけではないのか。
僕の暗いところを隠す理由も暗いのだ、とわかったとき、僕は一つの答えを得た。
君の好きなようにさせるべきなのだ、と。
そして、それはまた、僕も好きにすればいいということでもあるのだ。
君が嫌ならば拒絶すればいい、僕がそれを受け入れればよいだけなのだ。
反対に、君が嫌ではなく容認するというのであれば、僕はそのまま、そうあればいいのだ。
君が、僕と共にあってくれるというのであれば、そうあればよい。
きっと、その灰色は、赦されるはずだ。
いかがでしたでしょうか？
今回も相変わらずの内容ですが、お読みいただきまして本当にありがとうございます。
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