【全年齢版】部長と私の秘め事

命日、聞かされた真実

のし掛かる絶望

　そのあと荒くなった息を整え、涙を拭って考える。

　――ちゃんと考えろ。

　――絶望なら今まで何度も味わったはずだ。今さら動じるな。

　――復讐を果たす相手は誰だ？　そのために何をすべきだ？

　冷静な俺が荒れ狂う自分に問いかけ、心の中で決意が固まっていく。

　今まで怜香に、ありとあらゆる事をされた。

　自由な人生を歩めず、人をまともに愛せなくなっても『浮気相手の子である自分が、怜香を苦しめているのだから』と言い聞かせて耐え忍んできた。

　母の代わりに自分が罰を受けているなど、考えた事はない。

　だが自分は必要のない存在で、存在しているだけで人の迷惑になっているのだと、怜香に言われ続けてきた。

　だから極力、誰にも迷惑を掛けないようにひっそりと生きてきたつもりだ。

　怜香を見返したい気持ちはあったし、嫌悪し、顔も見たくないほど憎んでいる。

　けれど心の底には『怜香だって可哀想な存在だ』という思いがあり、それで溜飲を下げていたところもあった。

　でも――、あいつはしてはいけない事をした。

　夫の浮気相手が子供を産んだと聞いたら、そりゃあ怒り狂うだろう。気持ちは分かる。

　だが、母とあかりは殺されるほどの事をしたか？

　不倫相手になって子供を産んだら、子供もろとも殺されてもいいのか？

　不倫は命をもって償うべき大罪なのか？

　――誰か教えてくれよ!!

　人の道を踏み外しておきながら、あいつは今ものうのうと篠宮ホールディングスの社長夫人をし、贅沢三昧をして高笑いしている。

　――ここまでやったなら、やり返される覚悟を持っての事だろうな？

　怜香の所業を知った俺の胸の奥に、生まれて初めてどす黒い殺意が芽生えた。

　だが感情のままに怒り狂い、暴力を振るって犯罪者になるなら誰にだってできる。

　――そうじゃない。母とあかりに顔向けできない事は絶対にしてはいけない。

　――もっと効果的なやり方を考えるんだ。

　――十八年耐えられたならまだ我慢できるだろ。〝いつか〟怜香を徹底的に潰す時のために、あらゆる証拠を揃えておけ。

　自分に言い聞かせた俺は、乱れた髪を掻き上げて、怯えている母娘に笑いかけた。

『…………取り乱してすみません。あとで詳しく事情を伺えませんか？　連絡先をお教えします』

　速水家に罪悪感を抱いている母娘は、俺が〝どこかにいる速水尊の親戚〟だと思い込んでいるようなので、適当に嘘をついて補足しておく事にした。

『僕は速水尊さんに頼まれて、代理で墓参りしている者です。彼とは本当の兄弟のような関係にあり、彼のつらさを一番理解している存在だと自負しているので、つい感情的になってしまいました』

　その説明を聞いて、二人は俺が動揺した理由に納得したようだった。

『申し訳ございません。考えなしな事を言ってしまって……』

『いいえ、いいんです。中山さんは世間的には加害者と言われているでしょうけど、あなた達だってつらい思いをされているでしょう』

　努めて冷静に言ったつもりだが、俺の声は怒りで震えていた。

〝理由〟を知って激しい怒りを覚えると共に、俺は中山が完全な悪ではないと知って酷く混乱していた。

　今まで『いつか中山に復讐できたら』と思って生きてきたのに、運命は俺に憎しみすら抱かせてくれない。

　――本当はごく普通の善人だった？

　――息子を思うあまり、苦渋の決断をした父親だった？

　――そんな情報、今さら聞かせるなよ！

　――今さら『本当はいい人なんです』って泣くなよ！

　――俺の絶望と悲しみが軽く思えるだろ！

　心の中は荒れ狂った感情でグチャグチャになっているが、それをこの二人にぶつけても仕方がない。

　それぐらい、大人になった今なら分かっている。

　この世界は理不尽だらけだ。

　どれだけ善くあろうと努力してきても、心ない者の所業ですべてがぶち壊され、積み上げてきたものが崩される。

　何度『正気を失ったほうが楽だ』『死んで楽になりたい』と願ったか分からない。

　――でも、死に損なった俺にだって、まだできる事はある。

　――俺だけが母と妹の無念を晴らすため、復讐できる。

　――誰に何を言われても構わない。破滅？　上等だ。

　――もとより幸せになれるなんて思っていない。やってやる。

　母娘に連絡先を教えて別れたあと、俺は呆然と立ち尽くしていた。

　記憶の中の母はいつも優しく、事あるごとに俺と妹に『幸せになるのよ』と言っていた。

　世間的に見れば、自分たち母子は非難される側だと分かっているからこそ、口癖のように言い聞かせていたのだろう。

『……幸せになりたかったよ、母さん』

　俺は墓石を見つめて呟く。

『……でも、もうどうやったら、幸せになれるか分からないんだ。人を愛するってどういう事か分からない。愛そうとしても誰も俺のもとに残ってくれない。それに、こんな俺を愛してくれる人もいないだろう』

　俺は穏やな表情で言い、乾いた笑みを浮かべる。

『生きるってしんどいな。どれだけ頑張っても誰も褒めてくれない。努力して一生懸命積み上げたものも、あいつの気まぐれでたやすく崩される』

　俺は静かに涙を流し、笑った。

『人の命がこんなに軽いなんて思わなかった。俺だってきっと、価値のない人間だ』

　心の中はがらんどうだ。

　満たされた事なんてないし、こんな自分が幸せになれると思っていない。

　欠落した俺は、復讐に身を費やしたあと、地獄に落ちるのがお似合いだ。

『…………あかり……。…………朱里…………っ』

　俺は命を助けた彼女の名前を呼ぶ。

　あの子だけが、唯一俺がなし得た〝いい事〟の証だ。

　ろくでもない、生きている価値のない俺が、他人の人生を変えるほど〝いい事〟をした。

　あかり――、朱里の命を救う事ができた。

　あの子に頼られ、求められた時は、この上ない多幸感が俺を包んだ。

　――縋りたい。

　朱里のもとへ行って、『俺を愛してくれ、求めてくれ』と言いたい。

　彼女に愛されたなら、きっと俺の心にポッカリと空いている穴が、すべて満たされるんじゃないだろうか。

　朱里を強く求めるあまり、平常心を失った俺は心の中で願望を垂れ流す。

　――あの子なら、俺を受け入れてくれるんじゃないだろうか？

　――命の恩人という言葉をチラつかせれば、きっと……。

　そこまで考え、俺はゆっくり息を吐いて気持ちを鎮めていく。

『…………駄目だ。見守るだけと決めた。せっかく父親の死を乗り越えて、社会人になるまで成長したんだから、俺が依存して押し潰す訳にいかない。…………我慢しろ。大人なんだから』

　俺は自分に言い聞かせたあと、墓の前にしゃがんで手を合わせた。

『……また、改めて花を持ってくるな。これはちょっと、供えられないから』

　苦笑して言ったあと、俺はボロボロになった仏花を持って歩き始めた。

　そのあと、六本木の交差点近くにあるコンビニまで行き、ビールの缶を買ってはカパカパ空けていった。

　買っては外で呑んで、また買って……と繰り返していたから、レジの人も呆れていただろう。

　だが酒を飲んで逃げなければ、怒りや憎しみ、朱里に依存する気持ちに支配されてしまう。

　すぐ近くにはタクシー乗り場もあるし、なんとかなる。

　――そう思っていたが、寒くなって地下に潜り、ダウンしてしまったようだった。

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