15番のサッカー選手大人編

大人編

あれから何年経ったんだ。

様々なストレスが溜まって、そのコップに水が溜まっている時。友達の死がコップの水を溢れさせた。コップも穴だらけになった。見る影もない。

大学の頃だった。

知り合いが家に逃げ込んできたりして騒ぎになった。友達に裏切られたり、疲弊していた。

その最中の、友人の死だった。

葬式でも、何が起こっているか自覚が無く、混乱していった。

何をしゃべったかも余り覚えていない。

それ以降、がむしゃらに食べた。何も考えず食べた。

そう、まるで見えない何かを吸収していく悪魔の時間だった。

精神的にも、病気になった。

大学も4年生で中退し、病院の入退院の繰り返しになった。

もう、自分はダメだと諦めた。

だけど、生まれてきた事を呪っても、自分が不幸になるだけだった。

少しでも、社会と接点を持って、もう一度自信をつけるため、バイトではあるが働きだした。

薬を飲めば、ある程度落ち着いてきて、人との交流も余り苦でなくなった。

友達が釣りに誘ってくれたり、食べに誘ってくれて、外に少しずつだが、出る機会も増えていった。

確かに、仕事やプライベートでも、嫌な事は沢山あったが、何年かしたら過ぎ去るだろうと、頑張っていたら、本当に過ぎ去っていった。

少し心に余裕が出てきた。

友達と会った時。久々にフットサルをやってみないかと誘われた。サッカーの少人数版である。

初心者や体力的に難があるが、運動しようと思っている人達が集まっているとのこと。

病気を持つ不安や、自分を曝け出せるか不安だったが、一歩踏み込まない限り、前には進めない事は分かっていた。

いざ当日。ストレッチを入念にやって、100キロ超えの身体で、フットサルを始めた。

体というものは不思議だか、意外とやり出すと忘れていないもので、いつの間にか初心者の人を教えていた。

サッカーで重要なのは、空間。ピッチで、仲間や相手チームのメンバーがどこにいるのか把握する事。

そして、その中で、自分はどこにいって、何がしたいのかを決め、それをプレーで伝える事。

例えゴールを決めたのではなくても、そのゴールに関わるプレーができるかどうかが肝心で、その点、ディフェンスやオフェンスである事は、関係ない事。

オフェンスが上手く行ってる時こそ、ディフェンスに余裕が生まれるので、サポートしに行く事。カウンターに気をつける事。その逆も然り。

ボールは前へ蹴ればいいというものではない事。ボールは360度、球体の様に使える事。

言い換えれば、相手が前にいたら、相手の頭上を越したボールをリフティングみたいに浮かして蹴り、抜く事もできるし、一旦軽く自分の後ろにボールを片足で下げ、その後ろに持っていった足でインサイドに蹴って、スライディング等を避ける事も可能である事。

伝えたい事が山ほどでてきた。

なぜか涙が溢れた。

自分が神様に許された瞬間の様な気がした。

自分はプロのサッカー選手ではないかもしれない。

でも、やってきて、学んで伝えたい事はある。

もし、皆に許されるなら、もう一度サッカーがしたい。

色んな悩みや、成長を繰り返して、笑顔になれるサッカーがしたい。試合が終わった後は、相手チームの人達と握手できる、そんな人になりたい。

次々とやりたい事、夢が出てきた。

そうだ、サッカーでゴールを決めるのが、自分じゃなくても。その場でプレー出来れば、例えプレーできなくても、その気持ちさえ共有して、一生懸命思いを伝え、応援出来れば

、サッカーは1人じゃない。

審判の資格を取ろう。

子供達や初心者の人にサッカーを教えよう。

その為なら、何度頭を下げても構わない。

サッカーと関わって辛い思いもしたが、これだけには言い訳が出来ない。

今、久々にサッカーをやって、泣いている自分が、いるんだもの。体が勝手に動くんだもの。

グラウンドで周りをよく見る。

自分と家族。友達。日本。世界。

皆に何かに悩んで、苦しんで、それでも、前へ進んでいる。

命を粗末にしてたまるか。

人に左右されてたまるか。

俺の人生なんだから。

一回切りの人生なんだから。

頼むから自分に絶望しないでくれ。自分にそう言い聞かせた。

いつか、自分のグラウンドを持って、子供や大好きな人とパスを回しながら。できる事やできない事を一緒に乗り越えて行くんだ。

最後にシュートするには、まだ今は早すぎる。

15番の意味が見えた気がした。