神造世界のロストマン 〜チートを奪われてから始まる、異世界救済オリジナルチャート〜

一章 弱き者、強きモノ

残響 『ラストボンド』

　私の生涯は恵まれたものだった。

　幼い頃から優秀と持て囃され、期待される能力を示し続けた。

　曲がったことが嫌いだった。悪というものが苦手だった。そんな私が検察官という職を選んだのは、やはり必然だったように思う。

　多くの人間を悪と断じた。数え切れないほどの他者を罪人と糾弾した。その行為が作業に変わるまで、時間など大してかからなかった。

　恵まれた生だった。友人に恵まれ、妻に恵まれ、子に恵まれ、孫に恵まれた。最期の最期まで人に看取られて、眠るように穏やかな終わりを享受した。

　そのはずなのに、最期まで私の胸中にあったのは。　

　どこか、何か足りないような、欲深いほどの喪失感だった。

　　　　◇

　次に私が意識を取り戻したのは、日本ではなかった。それどころか、地球では無いようだった。

　魔法。魔獣。そんな摩訶不思議がまかり通る空想のような世界。そこに記憶を保ったまま再度産まれ落ちた。

　この世界でもやはり私は恵まれていた。母も父も、荒唐無稽な私の話に耳を傾けて、理解を示してくれた。それでも自分の子供だと優しく語りかけてくれた。

　だから励んだ。学業も、魔法も。魔法に勉学ほどの才能は無かったが、それでも優秀だと人は言う。

　そして私は再び歳を重ねた。前世と同じように正しいはずのことを重ねた。人を助ける仕事を全うした。

　それでもやはり、心の穴は晩年まで埋まることはなかった。

　　　　◇

　老いて、老人と言われる歳に近づくと欲が生まれた。何か、出来なかったことをしたい。

　幸い自分には前世の知識がある。これを使い私が出来ることを考えた。

　一つ、思い浮かんだのは法。差別が跋扈するこの世界を、法をもって変えることが出来ないか。そんな欲。今思えば何処か下卑な動機だった。使命感も正義感も無い。これで自分の穴を埋められるのではと、そんなエゴだけが私を動かしていた。

　だが、甘かった。根強い差別。それを覆そうとすれば矛先は必然、私に向かう。難しいだけでなく、危険。それをたった一人の力だけでどうにか出来るなど、思い上がりも甚だしい。諦める寸前。今回も穏やかに死ぬだけ。そう思っていた。

「うううぅぅ……」

　そんな時に、出会った。少女のような。獣のような彼女。それが堅く目を瞑り震えている。

　狩人のような男がいた。声をかけると何処かへ逃げていったから、何か後ろめたいことがあったのだろう。

　彼女の目が開く。怯えたような、怖がっているような。

　私は人生を通して初めてとも言える挫折を味わった直後。だから正直に言うと。

　何か、良いことをして、満足したかった。そんなくだらない思い。

　きっかけはそうだった。だけど何故か、私には彼女が放っておけなかった。うめき声を上げ、震えて縮こまる。憐れみか、優越か。どちらでも説明出来ない感情。

　声をかける。出来るだけ優しく。伝わるように。

　手を差し伸べるが、噛みつかれる。痛み。顔が歪みそうになるが、耐える。

　彼女にどうか伝わるようにと、声にする。すると彼女は口を離し、涙を流して泣き始める。後悔しているのだろう。

　変わりたいと、そう願っているのだろう。

　その姿が私には、とても得難いものに見えて。

　初めて、穴が埋まったような気がした。

　　　　◇

　それからいくらか彼女と話して、一つ、思いついた。

　二度目の生。それ故に生じた負い目にも似た感情は、私に家族を作ることを避けさせた。それでも寂しいという感情からは逃れられなくて。

　それもあって、彼女が娘になれば。そんな事をふと考えてしまった。

　伝えて、待つ。何度も。何日も。否定の言葉があれば引き下がるつもりだった。言葉も碌に使えない彼女を相手にしているのに、少し卑怯な気もしたが。

　そうして、何度目か。

「お……お、う……さ、ん……」

　彼女が繋いだ音は、言葉と呼ぶには拙いもの。でも、言いたいことは伝わったから。

　必死の言葉に応えられればと、私も精一杯の贈り物。

　少しだけ、意地悪な意味を込めて。それでも沢山の願いを込めて。彼女に名前を贈った。

　「ルナリア」。月の意を込めて。時として狂気の象徴となるそれ。彼女が、自分のしたことを忘れないように。それでも彼女が月のように、暗闇を照らす光となるように。

　そして願わくば、彼女の周りにも月のように、輝く星が集まるように。

　　　　◇

「お父さま！　お帰りなさい！」

　彼女と共に暮らし始めて、私は再び差別を無くすための活動を始めた。理由はいくつかあるが、大きかったのは、私が死んだ後に彼女が暮らす世界が、少しでも良いものであって欲しかったから。

　彼女と過ごす時間はあまり多くは無かったけれど、かけがえのないものだったと胸を張れる。

　彼女がいたから私は前に進めた。彼女が、罪を背負って抗うから、他の人間もそうあれると信じられた。彼女が、人では無いのに優しくあれるから、人同士もそうなれると思い続けられた。

　照れ臭くて、恥ずかしくて、ちゃんと伝えられなかったけど、偉業と讃えられることを成せたのは、間違いなくあなたのおかげだった。

　　　　◇

　街が生まれ、国が生まれた。法が作られ、形としての平等は成った。でも、本当に平らとなるのは、ずっとずっと先のことだと分かっていた。

　それでも挫けることはない。なすべき事はまだまだある。

　未来のために、私は罪を犯した人の更生を願うようになっていった。前世では欠けていたように思う感情。これを得たのも、彼女のおかげ。彼女が変われたのならば、きっと。私の心の穴は、もうすっかり埋まっていた。

　きっと私が憎んだのは、悪人ではなく悪そのもので。きっと私が願ったのは、悪人が、悪でなくなること。裁かれることなんて望んでいなかった。彼らが、必ず変われるのだと信じたかったから。

　だからもう、私に穴など空いていないのだろう。それもこれも、彼女がその生で魅せてくれたから。ありがとうでは足りないくらい。だからただひたすらに願う。これからもどうか、幸せでありますようにと。

　そんな私を尻目に彼女は少しずつお転婆になっていく。周りの人が彼女を認め始めたのがよほど嬉しかったのだろう。そんな姿が嬉しくて、私はそれを叱らないでおいた。

　　　　◇

　寿命が近づくのを感じる。前世で感じた死の気配。それがもう目の前まで来ているようだ。

　やり残したことは沢山ある。でも、街の名前は残せた。彼女に、伝わらないだろう言葉も残せた。彼女には沢山の友人も出来た。

　これから沢山の別れを見るだろう。心が折れそうになることもあるだろう。そんな時に、彼女が立ち上がれるように願いを込めて。いつか伝えようと思っていたことがある。

　それでも別れは唐突で。魔獣。それが襲撃してきたと聞くと、彼女は一目散に飛び出していった。

　心配はない。彼女は強い。

　それでも気づけばその後を追っていた。理屈ではない。止められなかった。

　結果的には良かったと思う。彼女の背後。狙う魔獣を魔法で撃退する。何の役にも立たないと思っていた拙い魔法が、彼女を救ったことを喜んだ、その直後。

「お父さま！　お父さま！！」

　久しぶりに見た彼女の泣き顔が私に向けられたものだったことに、罪深くも幸福を感じてしまった。

　同時に心が痛む。伝え切れなかった。彼女を一人にしてしまう。どうか、どうか、良い人に巡り会えますように。あなたに伝えてくれる誰かがいますように。

　ラストボンド。最後の絆。僕が生涯で得た中で、一番最後のかけがえのない絆。

　続く絆。きみが生きていく中で、どれも決して消えないようにと願いを込めて。

　ああ、でも、願わくば。

　僕ときみの絆が。

　きみの最後まで。

　どうか、きみの中で続きますように。

　そう願うのは、神様、強欲でしょうか。

　最期が迫る。思いは尽きない。後悔は山のように。

　それでも幸福だったと胸を張る。きみと過ごした日々は、確かに幸福だった。

「ありがとう」

　「Dear　My　Daughter」。伝わらないはずの言葉。伝わらないと分かって残した言葉。卑怯な私は最期にそれを口ずさむ。

　愛するきみに伝え切れない感謝を込めて。大切なきみに伝わらない思いを乗せて。

　最後の憂いは言葉と共に。誰にも伝わらないまま溶けて消える。それで良い。ぼくの心は穴などなく。すっかり、しっかり満たされた。

　だからもう願うものなど何もないから。

　きみが幸福であること以外、何一つとしてないのだから。

　最期まで、見えない眼はきみの未来を見ているようで。

　こうして僕は、二度目の眠りについた。