頭文字さん、かんべんしてよ。（……追記）
かなり、お下劣です。
とくに女性は、閲覧注意かも。
あと、乳製品好きな人も、閲覧注意です。
……遠くで、小鳥がちゅんちゅん鳴く声が聞こえる……
俺が、頬に暖かい日差しが当たるのを感じた。
……目を覚ますと、フロント・ウィンドウ越しに、広葉樹が一本、生えているのが見えた。
「ふぁぁ～」
あくびをしながら、助手席から体を起こす。
……いったい、どれくらい眠って……いや、気絶していたのだろうか……
車のドアを開けて、外に出る。
穏やかな風に頬を撫でられながら、辺りを見回す。
俺は、小高い丘の上、一本だけ生えた木の木陰に立っていた。
足元は、見渡すかぎりの大草原だった。
「おお、やっと起きたか」
後ろから声を掛けられた。
振り返ると、爺さん……神さまが立っていた。
左手に持ったボードに、ボールペンで何やら書いている。
「神さま……こ……ここは、どこですか？」
「んん？ ああ、ここが『わきが峠』じゃ……」
「わきが峠って……ここが？ 見渡す限りの草原ですよ？ いわゆる、ひとつの走り屋ご用達ワインディング・ロードは、どうしたんですか？ 紅白デビルは？」
「だから、連中が走っていたのとは別の惑星の『わきが峠』じゃ。 ワシらは、別の惑星……異惑星に転送したのじゃ」
「それで、勝負はどうなったんですか？ 走り屋どうしの戦いは……」
「まあ、ワシらの勝ちじゃな。だって、ワシらの方が先にこの『わきが峠』に着いたもん」
「……でも、ここ異惑星なんでしょ？」
「異惑星じゃろうが、何じゃろうが、ここは『わきが峠』といったら『わきが峠』なんじゃ！ とにかく、わしらの勝ちじゃ」
「何なんだよ、そのルール……」
「細かいことは、気にするな。……これで『異惑星に転送したら……』の部分はオッケーじゃな。あのウシトラ姉妹、二人とも、このドーテーのアホガキに惚れとったようじゃから『エイリアン娘にモテモテな件ｗ』の部分も、良し、と……」
爺さん、なにやらブツブツ言いながら、ボードにカリカリ書き込んでいる。
「……何すか……それ……」
俺は、爺さんの肩越しに、そのボードを覗きこんだ。
「これか？ これはチェックリストじゃ。 いわゆる、ひとつの『ＴＯＤＯ』ってやつじゃな」
「チェックリストって、何の？」
「内容も決めないまま、な～んも考えずに『売れ筋のタイトル付けりゃＰＶホイホイじゃろ』っと、適当に題名をつけてしまったからのぅ。ここまで、タイトルと内容が一致しない状態が続いてしまった……」
「はぁ……？」
「まあ、言ってみればズルしちゃったのよ。それで、このままだと管理者側に睨まれて、最悪『垢バン』じゃ。そんな事になっても詰まらんから、こうして後付で内容とタイトルを一致させようと言うわけじゃ」
「……管理者？ 垢バン？ 俺には、何のことだかサッパリ分からないんですけど……」
「分からんでええ。こりゃ、いわゆる一つの『第四の壁を越える』ってやつだからな……くわしく知りたければ『ファンタジーものの表現について 青葉台旭』でグーグル検索するように」
「うわ、ひでぇ……何ですか、その露骨なＰＶ誘導は。それこそ垢バン注意ですよ……」
「お前、ほんとは全部分かっとるじゃろ？」
「え？ 何のことですか？ ボク、分かんない……」
「……まあ良いわい……異惑星に転送、うっかりチート超能力発現、エイリアン娘にモテモテ。この上位ランキングにおけるテッパン三要素のうち、ワープとモテモテは、クリアしたからの。あとはチート超能力だけか……おい、ドーテー」
「はい……って、ドーテーって俺のことっスか？ いつから『ドーテー』っておれのオフィシャル・ネームになったんすか？」
「そこに、こだわるな。とにかく、今から貴様にチート能力を授けてやろう」
「ま、まじっスか？ いいんですか？ ホントに？」
いきなり俺のテンションＭＡＸ。
「……で、どの種類のチート能力が良い？」
「ど、どの種類って……チートにも色々な種類があるんですか？ ……あ、ああ、なるほど……つまり、どのステータスを無限大にして欲しいか、ってことですね？ そうだな～やっぱりここは男らしく力かなぁ……いやいや、いかに強くても一発で削られたら終わりだからなぁ……ここは、やっぱりＨＰ無限大か……いやいや、待てよ……体力削られる前に先制攻撃しかければ良い訳だから、そうすると敏捷性かな？ いやいや、やっぱりＭＰ無限大っしょ。無限に治癒してけば良い訳だから……」
「おまえ、何言ってんだ？」
「だから……チートの種類……」
「アホか。チートの種類って言ったら、あれしかないだろ？ パルメザン・チートに、モッツァレラ・チートに、チェダー・チートに、ゴーダ・チート……」
「ぱ……ぱるめざん、ちーと……？」
「便利じゃぞー。パルメザン・チート」
「何すか、それ」
「ミートソース・スパゲッティの上でな……」
「……はあ……」
「思いっきり、頭を掻く」
「……」
「そうすると、髪の毛の中から、ボロボロと粉状のものが落ちてきて、ミートソースの上に降りかかる。すると、あ～ら不思議、スパゲッティ・ミートソースのコクと旨みが一段と濃厚に……」
「そ、それのどこが、チートなんですか」
「チートじゃないか。振りかけるだけでミートソースにコクと旨みが加わるんじゃからのう。あ、ただし、熟成に六ヵ月かかるから、最低半年間はシャンプー禁止な」
「いりません！ 絶対に要りません！ そんなチート」
「そうかぁ？ けっこう便利じゃと思うぞ……じゃあ……おっ！ そうじゃ！」
爺さん、ここでポンッ、と、手を打つ。
なんか、閃いたな。コイツ……
「カマンチョベール・チートにしよう！ そうだ！ それが良い！ ドーテーのお前にピッタシじゃ！」
「か……か、まんちょ、べーる……」
「このチート能力を授かるとだなぁ……何と……驚くなよ……」
「……」
「脇の下から、女のあそこの匂いが出るようになる……」
「……はあ？」
「しかも、飛びっきり濃厚なやつ……普通の女の三倍くらい強烈な匂いが……」
「あ、あの～それの、どこが、チートなんですか？ 返答しだいでは、殺意おぼえますよ」
「ドーテーのお前がじゃなぁ……一人エッチをするときにな……舐めるんじゃよ。 自分の脇の下を」
「……」
「そうすると、女のまんまんをクンクンしている気分が味わえて、もう最高じゃ」
「……」
「ほど良く、モジャ毛も生えておるし……」
「……」
「おまけに、クンクンしているのは自分の脇の下だから、舐められてる女の気分も味わえて、一石二鳥！」
「い、嫌だ……俺、絶対に嫌ですからね……」
「何じゃ、三倍じゃ物足りんのか？ 欲張りじゃのう……仕方が無い。今回だけ、特別サービスとして、五倍強烈な匂いを授けてやろう……」
「やめろーっ！ やめてくれぇーえええええぇえぇえぇ……」
俺は、手術台に縛り付けられた本郷タケちゃんライダーのような悲鳴を上げたが、もう遅かった。
……こうして、俺は、神さまの魔法によって『怪人、まんまんワキガ男』にされてしまった……
