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未明

　私は力ないものを嫌悪する。

　力がないことを言い訳に思考を放棄し、力あるものに縋るしか能の無い他者を、心の底から嫌悪する。

　今、私は死の淵にいる。

　こうして歩いていることさえ、奇跡と言っていいだろう。

　動かさないでくれ！と叫ぶ足を引き摺り、休ませてくれ！と懇願する肺の悲痛な声を無視し、歩き続ける。

　目前には、一本の大樹が威風堂々と聳えている。

　そこまで。もう少し無理を聞いてくれ。

「バウリット……貴様……よくも……」

「長よ……今は……時間がありません。小言は……ふっ……お互い死んでからに……しましょう」

　牢を開き、跪く。

「あなたの運命は変わらないでしょう。未来を見るまでもありません…最期にあなたに伝えておきたかった。私は道を誤りました。いつか私とは違った道を歩む者が現れるでしょう。あなたにはその者の道標となっていいただきたいのです。私に贖罪の機会を与えていただきたいのです」

　これが最後だ。

　今の惨状は自らで考えることを放棄した、我ら〈メス〉の民への呪いである。

　私を含めて誰も自分自身と向き合うことをしてこなかった。

　そんな愚かな民を率い英雄を気取っていた私がもたらした呪いだ。

　私たちは、ただ生きていければ、それだけで良かったのだ。

「数十年、数百年後の同志よ。これは私からの心ばかしの呪いだ。私の、そして〈メス〉の悲願を果たしてくれ給え」

　私は自分自身を嫌悪する。

　力があることを言い訳に期待に応えることに執心し、力無きものに叶いもしない夢を見せた自分を、心の底から嫌悪する。