そして春
「赤ちゃんの性別、そろそろ分かりますよ。来週、ちゃんとお知らせできますね」
今日は定期検診の日だ。お腹の子は順調に大きくなっている。
悪阻もすっかり治まった。逆に食欲が止まらなくなり、太りすぎないよう先生から注意されてしまった。
病院の外に出る。ずいぶん暖かくなった。もう春になる。
お腹の子は女の子だろうか。男の子だろうか。
瑠璃は横浜市の港北区にある夫の実家で暮らしている。
そこで小学校にあがるんだと思う。
夫の両親は瑠璃のことを「できが良くない」と思っているふしがあった。瑠璃はまだ小さいから気づいていないかもしれないけど。
瑠璃には、おおらかに受け流せる鈍感力みたいな素質があるから、できないと思われていても気にしないかもしれない。
よく喋り沢山の料理を作り朝から洗濯機を回す明るい義母と過ごすほうが、朝に弱くて家事が嫌いで無口な私と過ごすより瑠璃のためになるかもしれない。
一人で迎えたお正月は初めてだった。思いのほか寂しくなかった。誰にも気を遣わないでネットサーフィンできて楽しかった。
私には一人の時間が足りていなかったのかもしれない。
寛さんは律儀に生活費を振り込んでくれていた。私と結婚する前に一度離婚しているからだろうか。意外とお金のことはきっちりしているんだな、と思った。
私は尼崎に引っ越すつもりで、住む部屋を探し始めた。
今住んでいる芦屋市の隣は西宮市で、その隣が尼崎市だ。尼崎なら安く住めるアパートがある。
芦屋と西宮は高級住宅街だけど尼崎は庶民的な町だと、寛さんから聞いていた。
千葉県の富津の研究所に転勤する前、寛さんは尼崎の研究所に勤めていた。時々話題にのぼっていた。尼崎は治安が良くないんだよ、今日も何やら事件があったみたいだ、そんなふうに話していた。
治安があまり良くないなら割と安く住めるのかな？ と当時もちょっと思った。
尼崎のアパートは芦屋と西宮に比べると、安い価格帯でも築浅で広めだった。
本に洋服に食器と、私は荷物が結構多いからちょっとワンルームは厳しい。
結婚してもピアノを細々と続けたくて買った電子ピアノも、できれば捨てずに持っていきたい。
それに尼崎は駅前にあまがさきキューズモールができて賑わっているから、駅に近いと楽しそうだし暮らしやすそうだ。
私が書いた本の印税や有料noteの販売益は微々たるものだけど、ランサーズに登録してWebライターを始めて、足りなかったら派遣かアルバイトでコールセンターに勤めよう。noteの月額有料マガジンも書いてみようかな。
一人で子どもを産んで、やり直すんだ。正直ウキウキしているところもあった。
お腹の子どもを育てていくことに不安はある。産んで半年くらいは赤ちゃんの子育てで手一杯で、ほとんど働けないと思う。
でもやり直せるのは夢がある気がした。
瑠璃を育てていて、教育に対して熱が湧かなかった。自分でも驚くほど子どもの教育に興味が持てなかった。自分の親に授けられた教育に、未だに感謝できないからだろうか。それにしても湧かないものはどうしようもないと思った。
だからそんなにお金が稼げなくてもいいや、と思った。
子育てにお金をかけなくてもいいや。良いものを食べれなくても、食べさせられなくても、いいところに住めなくてもいいや。
私はそんなに良いものを食べて育ってこなかったし、実家なんてほぼゴミ屋敷だったけど、まぁこれくらいには育つことができた。
良いところに暮らしてもうまくいかない時はいかないし、暮らしが悪くて傷ついて育っても何とかなる時は何とかなる。そんなものだ、と思った。
そして何よりも、私は自由になりたかったんだと思う。
タカオカさんがTwitterのタイムラインに現れるたび、心がほんのり暖かくなった。
フォローを外して拒否したのに、気にかけてくれていてさり気なく現れる。
共通のフォロワーさんの平原由貴社長のツイートが興味深くて、いいねを連続してつけていた時のこと。
急にタカオカさんが平原社長にリプライを送り、やりとりを始めた。
普段タカオカさんと平原社長はあまり絡むイメージがなかったから、突然だった。
やりとりが少しぎこちなくて、平原社長は戸惑っているようにも見えた。
私にも2200人を超えるフォロワーさんがいるから、他の人達と比べるとやっぱりタカオカさんの動きは不自然で、私を意識しているような気がした。
偶然にしては、あまりに回数が多すぎる。そう思うと胸の中がほんわりと暖まった。
私のいいね欄をきっと見てくれているんだろうな。そう思って、私もタカオカさんのいいね欄を見に行ってみた。
“そばにいてくれる人を、大事な人を、大切にするのです。離れてしまってから後悔したって遅いのです。もう2度とその人は戻らないかもしれません”
タカオカさんがこのツイートにいいねをした形跡があって、目を奪われた。
これは流石に考えすぎかもしれない。いや、でも。
基本、ポジティブで明るいツイートにいいねをつけるタカオカさんの趣味を思うと、このツイートに共感していたというだけで嬉しかった。
振り返ると、好きになった人を拒否したのに追いかけられるような、そういう経験はなかった。結婚の縁があった夫の寛さんともそういうことはなかった。
寛さんとは契約するように付き合い始め、決断するように結婚した。結婚を決めてくれた時は、誠実さに感動したのを覚えている。ちゃんと決めてくれることこそが愛だと、当時は信じて疑わなかった。
瑠璃を産んだ時も、子どもを作ると話し合って決めて実行した。決めたらすぐにできてしまったから、驚いて気持ちが追いつかなかった。
決めたことが叶うのは幸せなことだと思う。決めたことを受け入れられるなんて、ありがたいことに決まっている。願っても叶わない人だって沢山いるのに。
でも私はどこかで諦め切れていなかった。好きな人に必死になって気持ちを伝えて、いつのまにか好かれていて、拒否しても追いかけられたりするような。そういう、くだらないけど胸が締め付けられるような応酬。積年の夢だった。
タカオカさんをこちらから嫌っても好かれたことが、無性に嬉しかった。
時々タカオカさんの顔を思い出した。
背が高く見える時とそうでない時はなぜか顔つきも違って見えて、私は低く見える時の顔が好きだった。
自信に溢れた涼しい横顔じゃなくて、まっすぐ私の目を見ているのに何を考えているのか掴みきれない目。冷たくもなく暖かくもなくて、確かにタカオカさんの存在を感じたあの表情が好きだった。
お腹の中で動き回る赤ちゃんは、タカオカさんが私に残した痕跡でもある。
夜更かししながら息抜きに成人向け動画サイトを見ていると、お腹の中の赤ちゃんが活発に動き回るのを感じた。
ご飯を食べていて「美味しい」と思えば、共感するようにお腹を蹴ってくるし、刺激的な動画に興奮すると元気に暴れている。
何だか、欲の強そうな赤ちゃんだな。三大欲求が強そう。女の子だって先生は言ってたけど、大丈夫かな。なんて考えながら、ちょっと楽しくなってしまった。
