ポータブル核シェルター

「ハクション。もう博士ったら、花粉症がひどい時期に呼び出さなくても。ハクション」

「・・・」

「あれ、博士どこですか？」

「・・・」

「おっ。これはＳＦ戦隊ヒーローシリーズの傑作。完造人間シャキーンの等身大フィギャアではないか。しかも、リーダーのレッド。博士にこんな趣味があったとは」

「・・・」

「うわっ。動いた！」

「ようやく気づいてくれたようだな」

「博士。何やっているんですか？コスプレですか」

「違う！何を隠そう、これが今回の大発明だ。今、装着を解除するからそこで見ていろ」

「はあ」

「シャキーン。レッド解除！」

カシン、カシン、カシン。パタパタ。ビュン。

「すっ、すごい。体をおおっていたパーツが背中のランドセルに収納されていく」

「どうだ。恐れ入ったか！」

「良くできたコスプレだとは思いますが・・・」

「違うぞ。これはコスプレなんかではない。名づけて『ポータブル核シェルター』だ」

「何をするものですか？」

「これは来るべき核戦争に備えて開発したものだ」

「・・・」

「いいかいキミ。核爆弾と言うものは地上を焼き尽くすが、地下は案外と影響が少ない。強固な核シェルターを作っても、いつもそこに避難できるとは限らん。核戦争が起きたら地下に避難するのが一番だ。問題はせまい地下でどれくらい暮らせるかだ。放射能の半減期は何十年にもわたる。せまい地下で暮らすのは限界があるのだ」

「これを装着して放射能まみれの地上を歩き回るのですか」

「キミ、察しがいいな！」

「それ以外どんな使い道があると言うのですか」

「くっ。まあいい。背中の『ポータブル核シェルター』の本体には高性能ＨＥＰＡフィルター空気清浄機がついている。地上に舞っている放射能塵を９９．９７パーセント以上カットして、クリーンな空気のみを展開したスーツの中に送り込んでくれる優れモノだ」

「隙間だらけに見えましたが」

「そこがミソだ。内部の空気圧をあげることで、内側から空気は漏れるが、外側からの侵入はない。むれずに快適にすごせる。さらにヒーター内蔵だから核の冬にも対応できる。スーツの素材は放射能塵が付着しないフッ素樹脂加工だ」

「ん。なんだか２０世紀の技術のような。それに現在の世界情勢では核戦争なんておきないと思いますが」

「だから備えだと言っている。私は常にあらゆる可能性を視野に入れているのだよ。このサイズなら持ち運びもできて、収納にもこまらん。それにこの『ポータブル核シェルター』はキミのような花粉症にはもってこいだ。ＰＭ２．５もへっちゃらだ。日常使いができれば、いざと言うときも探さずに済む。ほらキミの分だ」

「これは！完造人間シャキーンのブルー仕様！博士、ありがとうございます」

「では装着するぞ。シャキーン、レッド展開！」

ビュン。パタパタ。カシン、カシン、カシン。シャッキーン。

「私も、シャキーン、ブルー展開！」

ビュン。パタパタ。カシン、カシン、カシン。シャッキーン。

「では。ブルー、花粉地獄に出撃だ！」

「はい。レッド」

－－－－－－

「どうだ、効果は？」

「すばらしいです。花粉症の症状がまったく出ません」

「おっ。あそこにいるのはキミの彼女じゃないか。われわれの雄姿を見せてやらねば！」

「博士、それだけは。シャキーン、ブルー解除！」

「おい、ブルー。勝手に解除するな！」

おしまい。