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空想の世界に逃げる

　しばらく症状が落ち着いていたのに、休職して3日目の朝、トイレで吐いた。

　腰と背中が痛かった。

　朝6時過ぎにようやく夫が帰ってきて、少しだけ一緒に眠った。

　夫は朝ごはんに、高菜炒飯を食べた。

「日中何をしているの？」と聞かれ、スマホや薬を飲んで横になっていると答えたら、溜め息をつかれた。

「またその話か。聞かされたほうの気持ちも考えろ。本当に自己中だな。割りきって楽しいことしてる、位のこと言えないの？」

「自己中」って言葉が刺さって抜けない。

　夫はそのまま、行ってきますも言わずに出勤した。

　もう何も考えたくない。

　何も話したくない。

　理不尽だ。

　一番弱っている時に、隙を見せた背中を刺された気分だ。

　悲しくて、空想の世界に逃げる。

　目の前に大きな水槽があって、ジンベエザメが泳いでいる。

　それをずっとずっと眺めていると、気持ちよくなってくる。

　全部どうでもよくなる。

　生きているのか、死んでいるのか。

　現実か幻か。

　上下、左右。

　私や、私を取り巻く環境のこと。

　人間関係。

　貯金額、学歴。

　全部全部どうでもよくなる。

　仕事だって、家族だって、代わりはきくし、わざわざ私じゃなくてもいいんだろうなと思う。

　ジンベエザメが、ゆったりと泳いでいる。