▼【追加話】 三十路の女が、愛を知って、幸せを享受する。
今、私は幸せの真っただ中にいる。
こんな私がこんなに幸せでいいのか、と怖くなるくらい。
同棲を始めたというか、私が誠一郎さんの家に転がり込んだだけだけど、新生活に何の不安も不満もない。
もちろん合わない部分もあるけれども、彼は全てにおいて私に寄り添うように合わせてくれる。
しかも、「遥さんに合わせられるのがうれしんです」何て言ってくれている。
不満なんて出るわけがない。
ああ、でも、自分には何もないから、私に合わせるのは楽だ、とも言ってたっけ。
もう何もないわけでもないのにね。
んー、しいて言えば、もっと私を自由にしていいのに、私はあなたのものなんだから、とは思うけど、これは時間が解決してくれそう。
だって、ただ慣れてないだけだもの。
慣れてくれれば、いいだけの話でしょう？
けど、誠一郎さんは、する必要もない背伸びを、私のためにずっとし続けてくれている。
私に似合う男になる、と未だに言ってくれている。
正直、悪い気はしない。
けど、そんなこともう必要ない。
私が、私こそが彼に似合う女にならなくちゃいけないくらいなのに。
誠一郎さんはそれくらいまっすぐで真面目な人。
人としては私なんかが比べるまでもなく素敵で尊敬できる人。
それでも、誠一郎さんは努力することをやめない。
私のために努力し続けてくれる。
努力を辞めたら何もない人間に戻ってしまうからって。
でも、たまには休んでくれてもいいのにね、その時があれば私が甘やかせてあげたいと思う。
そして、私以外、本当に何もない人。
かわいそうなくらい本当に何もない。
彼の言う通り、誠一郎さんには本当に何もない、それは嘘じゃない。
たぶん、親を自分の運転する事故で亡くしてしまった時から、彼の心は壊れてしまったのかもしれない。
だから、だからこそ、私は私の愛を彼に注ぎ込める。
私の愛だけで空っぽの彼を満たしていくことができる。
それがたまらなく嬉しい。
私って、こんなに独占欲あったのか、って思うほど、嬉しくてたまらない。
正直ゾクゾクする。たまらない。
そんな人だからだろうか、私のことを一日中考えてくれている。
それは私もだけど、多分彼は私以上にずっと私だけを考えてくれている。
それはもはや執着と言っていいかもしれない。
私にとっては、それも嬉しくてしょうがない。
もっと私を見て欲しい。もっと私を愛して欲しい。そう思えてしまう。
もちろん、今でも彼は十二分に私を愛し、私だけを見てくれている。他の女なんて本当に眼中にない。それもちゃんと理解している。
だけど、人間って欲深い生き物でしょう？
もっと、もっと私を愛して欲しいと、つい考えてしまう。
本当に私は酷い女だ。こんなに愛されているのにもかかわらず、もっと求めてしまう。
強欲にもほどがある。
茜の言う通り私はメンヘラなのかもしれない。
彼と愛を育むとき、彼はたまに苦痛に満ちた表情を浮かべる時がある。
その表情を私は知っている。
彼が嫉妬に苦しんでいるときの表情。
どうしても、脳裏から離れてくれない、と言ってたっけ。
けど、私はその表情に安心する。
だって彼は私に嫉妬してくれているんだから。
私を愛してくれている一番の証拠でしょう？
だから、私は彼を抱きしめる。
安心させるように。私こそ離さないように。決して失わないように、もう二度とそんな想いはさせないと誓いながら。
嫉妬してくれるのは嬉しいけど、彼が私のせいで苦しむのはやっぱり心が痛む。
その罪悪感が私の愛をより一層深めていく。
結局、誠一郎さんとの出会いは運命だった、いや、私が神様に助けてと願ったからこそ、出会わせてくれたのかもしれない。
とはいえ、失礼な私ははじめ彼の顔をまともに見ていなかったけどね。
初めて目が合った時、運命の鐘は本当になったの。
今、私がこうして彼と幸せを享受できるのは、すべて必要な事だったと今となっては思う。
だって、自分で言うのもなんだけど、昔の私では誠一郎さんの魅力に何一つ気づくことはできない。
昔の私では外見で誠一郎さんを判断してしまうから。
だから、なるべくしてなった。今はそう思える。
いろんなことを、酷い体験した私だからこそ、彼の魅力にやっと気づけた。それだけはあいつらに感謝してる。
それを考えると、すべてが必要なことで運命だったと今は思える。
…………
そういえば、あいつら地方に飛ばされたって茜に聞いたけど、あいつらの奥さん達から、まだ慰謝料とかも一切請求されてこない。
その辺よくわからないままなのよね。
茜が上手くやってくれたのかしらね？
それともこれから来るのかしら？
まあ、今となっては奥さんたちが怒る気持ちが痛いほど理解できる。
もし、彼が、誠一郎さんが他の女とそういう関係になったりしたら、私は頭がおかしくなってしまうかもしれない。
よく誠一郎さんは耐えれたと思う。今は茜が必死に止めようとしてた理由がよく理解できる。
ただあの時は私も必至で、ああするしかなかったんだって、思い込んでいた。
やっぱり相手が誠一郎さんじゃなければ、こんな結果にはなってないよね。
だからこそ、誠一郎さんにもう迷惑かけないようにしないと。
もし、慰謝料を請求された時は頼りたくないけど実家を頼るしかないか。
継父に頼るのは嫌だけど、誠一郎さんに迷惑かけるよりはね。
今の私は職を失ったただのニートだし。頼るざるを得ないよね。
あー、それよりも誠一郎さんのことも紹介しないといけないよね。
やっぱり年の差あると反対されるのかな？
一番の難関はママだよね。多分、反対するはず。あの人も顔で人を判断するから。
まあ、ゆっくりと説得していくしかないよね。
今の私も彼以外何もいらないと胸を張って言えるんだから、そんなの苦難でも何でもない。
やっぱり私はメンヘラなのかしらね？
でも誠一郎さんも偏愛的だし、お似合いってことよね？
じゃあ、もう、やっぱり運命ってことで良いよね。
ふふっ、運命だって。
私も彼も、確かに鐘の音を聞いたんだから間違いないよね。
今はこの幸せができるだけ長く、永遠と続いてくれることを願うだけでいい。
早く帰ってこないかな。
今日の料理は何を作ってあげようか、なんでも喜んでくれるから楽しみ。
ああっ、早くあの人の笑顔が見たい。
この幸せがずっと続きますように。
万が一、いや、千が一、百が一……
十が一、誤字脱字があればご指摘ください。
指摘して頂ければ幸いです。
少なくとも私は大変助かります。
追加したお話もこれで終了です。
ついでにちょっと裏話を。
実は水族館デートとお家デートの間に、もう一回別のカラオケデート会がある予定で、名前呼びになるのもそこからだったりする予定でした。
その話をカットしたせいで、人によっては遥さんが急に田沼のことを好きになったと感じる人もいるのはそのせいかもしれません。
ただ内容が余りなかったので、中だるみしそうだったのでカットしました。
じゃあ、なんで最初のグダグダはカットしなかったんだ……
あ、あれも味というか、田沼という男を知って欲しくて…… ね？
今まで恋をしてこなかった男が急に行動できるわけないじゃないか、という考えの元、ぐでぐでする時間を結構長めにわざと取りました。
ただ想いだけは募っていくので、何かきっかけさえあれば、という感じです。
それが良かったのかどうか、わからないけど個人的には全体を通して好きなお話となりました。
うん、突発的に書き始めたにしては思い入れのあるお話です。
後、読者さん、特に女性の方に聞いてみたいことがあるんですが、ツイッターの方でアンケートを取るかもしれないけど、一応ここにも書いておきます。
田沼という主人公は最初ちゃんとキモく書けているか。
それが物語を通して読めば、ちゃんと変わっていたのか、それが知りたいです。
多分ツイッターの方でアンケートを↓のような感じですると思うので答えていただければ幸いです。
田沼という男は、主に女性の方目線で、
・最初はきもく、物語の終盤ではそうでもなくなった。
・最初から最後まで、やっぱり気持ちわるかった。
・最初から気持ち悪くなく、最後まで気持ち悪くなかった。
・最初は気持ち悪くなかったけど、最後まで読んだら気持ち悪くなった。
この、選択肢て多分ツイッターのアンケートをしてると思うのでよろしくです。
ついでに個人的には一番上の選択肢になるように狙って書いているつもりです。
もちろん直接、感想を頂けたら幸いです。
この話の続きは、多分昼ドラみたいなドロドロしたやつにしかなりそうにないので、多分書きません。
うん、書くなよ、未来の自分。
普段書いているのはこっち。
ただし、こっちは地獄の文字数と無駄な設定語りが待ってます。
しかも、山場どころか起承転結もない、お話が淡々と続くお話です。
またかなりスロースターとなお話でもあるので気長に、時間がある時にでも読んでやってください。
ちゅ、忠告はしたからな！
（でも、読んで読んで読んで読んで読んで読んで読んで読んで！！ ついでに気に入ったら評価もブクマもして！！感想もついでに書いてけよ！！）
こっち
↓
「学院の魔女の日常的非日常」
https://ncode.syosetu.com/n1308hj/
