ライバーさんとの甘い罠

Part15 海に行こうか

【森視点】

ホテルの部屋のエアコンが、一定のリズムで風を吐き出していた。

その音と、自分の鼓動と、耳に押し当てているスマホから聞こえる息遣いが、少しずつ同じテンポになっていく。

「……ほんとに、別れたの？」

気づいたら、そう聞いていた。

問い詰めるつもりはなかったのに、確認せずにはいられなかった。

『うん。さっき、電話で言った』

弓さんの声は、泣いたあとの人の声をしていた。

しゃくり上げるような泣き方じゃなくて、静かに泣いて、涙腺のスイッチを切ったあとに残る、少しかすれた音。

『なんかね、電話切ったあと……しばらくぼーっとしてて。

　急に、ちゃんとしなきゃって思って。

　で、起きて……かけた』

「彼に？」

『うん』

一拍の間。

その間に、自分の中にいくつかの感情が浮かんで、沈んでいく。

安堵。嫉妬。みっともない独占欲。

それをひとつひとつ横に寄せて、言葉を選ぶ。

「なんて、言ったんですか」

『“別れたい”って。

　すごいストレートでしょ』

少し笑ってみせる声音。

その軽さの裏に、緊張の残骸みたいなものが張り付いている。

「向こうは？」

『“いいよ”って』

あまりにもあっさりした返事だった。

一瞬、耳を疑う。

「“いいよ”？　それだけ？」

『うん。“好きにしたら”って。

　なんかさ……ずっとそうだったなって思って』

「どういう意味ですか」

『わたしが何言っても、“はいはい”って受け流される感じ。

　怒られるときは怒られるけど、最後は“まぁいいけど”で終わる。

　でも、今回みたいに、わたしが本当に決めたことも……“勝手にしたら”って感じで』

そこまで言って、弓さんは小さく息を吐いた。

溜め息とも違う。

何かを出し切ったあとの、空っぽになったような呼吸。

『あーあ、こんなもんだったのかなって』

「弓さん」

呼びかけると、スマホ越しに小さな「ん」が返ってくる。

「つらかったですね」

その言葉しか出てこなかった。

慰めとか、きれいごととか、説教とか。

選べる言葉はいくらでもあるのに、どれも場違いに思えた。

『……ううん。

　つらいっていうより、なんか……妙に納得した』

「納得？」

『うん。“あ、やっぱり”って。

　わたし、ずっと彼の中で、そういうポジションだったんだなって。

　ちゃんと“向き合う相手”っていうより、なんか……“方向修正する対象”みたいな』

「方向修正、ですか」

『うん。

　わたしを、“ちゃんとした女の子”にしたかったんだと思う。

　掃除ができて、家事もできて、

　ちゃんと毎日同じ時間に起きて、

　規則正しく生活して、

　人に恥ずかしくない彼女でいてくれ、みたいな』

それを悪いと言い切れない自分もいる。

誰かを整えようとするのは、彼なりの愛情の形だったのかもしれない。

ただ——

『でもさ、わたし、そんな器用じゃないし。

　音楽のこと考えてたら、洗濯物畳むの忘れるし、

　レッスンして帰ってきたら、そのままソファで寝ちゃうし。

　たぶん、最初から“ちゃんとした彼女像”とはズレてたんだよね』

「……ズレてた、というより」

言葉を途中で飲み込む。

彼を悪者にするのは簡単だ。

でも、それを弓さんが望んでいるかどうかは別の話だ。

「弓さんは“普通の彼女像”じゃなくて、“弓さん像”で生きてるだけだと思いますよ」

『弓さん像って』

「音楽のことを中心にして、

　自然のことが好きで、

　子どもたちにフルート教えて、

　配信で音楽を届けて。

　それを優先して生きてる人の生活が、“普通の彼女像”にきっちり収まる方が不自然です」

『……』

「むしろ、そんなに簡単に“普通”に収まる弓さんだったら、

　あんな音、出ないですよ」

少し間を置いてから、スマホの向こうで笑い声がした。

『なにそれ。

　それ、ズルくない？』

「ズルいですか」

『ズルいよ。

　そんなこと言われたらさ……

　なんか、今まで怒られてたのも、“まあいっか”って気になるじゃん』

「怒られたことを“まあいっか”にするために言ったわけじゃないですけどね」

『でも、そう聞こえる。

　森さん、言葉、上手い』

「仕事柄、女性と話す機会は多かったので」

『あ、出た。本部長キャリア』

少し誇らしげに言われて、思わず苦笑いする。

『でもね……なんか、感覚が違うの』

「感覚？」

『うん。

　森さん、わたしのこと“女”として見てる感じがあんまりしない』

その言葉に、一瞬だけ胸がざわつく。

図星を刺されたような感覚と、少しだけ残念なような、混ざった感情。

『ごめん、変な意味じゃなくて。

　なんか、“人として”見てくれてる感じがするっていうか』

「ああ……」

『だから、話してても怖くない。

　“こうしなよ”“そういうとこダメだよ”って上から言ってこないし、

　わたしの話、ちゃんと最後まで聞いてくれるし』

その「怖くない」という言葉が、妙に胸に残った。

怖くない大人。

それは、かつて自分がなりたかったものでもある。

『さっきさ、“音楽に向き合ってる人の生活だ”って言ってくれたじゃん』

「言いましたね」

『ああいうふうに思ってくれた人、いなかった。

　みんな、“ちゃんと仕事しなよ”とか、“趣味はほどほどにな”とか……そんな感じで』

「弓さんの音楽は、趣味の域を超えてますからね」

『……』

「僕は少なくとも、

　弓さんの音を“片手間でやってること”だとは、一度も思ったことないですよ」

『森さんって、ほんと大人だよね』

「さっきも言われました」

『もう一回言う。

　大人だよね。

　ちゃんと話聞いてくれて、ちゃんと返してくれる大人』

「だてに年は食ってないので」

『なんかさ、森さんと話してると……落ち着く。

　なんだろ……

　わたしのこと、否定されない感じ』

それは、思っていたよりもずっと重い言葉だった。

“否定されない”という感覚を、彼女がどれだけ渇望してきたか。

たぶん本人は、自覚していない。

「弓さんは、否定されるような生き方してないですからね」

『してたんだよ、あの人の前では』

少しだけ、苦笑いが混じる。

『掃除できないし。

　片付けも下手だし。

　朝も弱いし。

　感情の波も激しいし。

　彼氏から見たら、たぶん“ダメ彼女”だったと思う』

「……ダメだと思って離れていくなら、それはそれでいいんじゃないですか」

『え』

「弓さんを“ちゃんとした彼女”にしようとした人と、

　弓さんをそのまま、“弓さんとして”見てる人と。

　どっちと一緒にいる方が楽かって話です」

『……』

沈黙が落ちた。

さっきまでよりも、少しだけ重い沈黙。

『ねぇ、森さん』

「はい」

『わたしさ、

　自分のこと“ダメな女”だって思ってたの』

その言葉には、言い慣れている響きがあった。

冗談半分に、何度も自分に貼ってきたラベルみたいな音。

『部屋も散らかってるし。

　料理だって、得意ってほどじゃないし。

　なんでも後回しにするし。

　甘えるし、すぐ泣くし。

　……なのに、音楽だけは、やめられなくて』

そこだけは、彼女の声が少し強くなった。

『音楽だけは、

　ちゃんとやりたいんだよね。

　サボってるくせに、ここだけは譲れなくて。

　だから、余計に“ダメだな”って思ってた』

「譲れないものがある人は、強いですよ」

『強い……？』

「ええ。

　譲れないもののために、他のところでバランスが崩れるのは自然です。

　僕は……そういう人を、尊敬しますよ」

『尊敬』

「弓さんは、魅力的な女性だと思います」

言った瞬間、自分で少し驚いた。

“女性”という単語を、ここで使うかどうか迷ったはずなのに、口が先に動いた。

『……今、“女性”って言った』

「言いましたね」

『なんか、くすぐったい』

笑い声の中に、ほんの少しだけ緊張が混ざる。

それでも、拒絶の気配はない。

「女として、どうとかじゃなくて。

　弓さんという人間が、魅力的だと思います。

　音楽に対する姿勢も。

　自然の話をするときの目線も。

　子どもたちの話をするときの声も。

　どれも、大事なものをちゃんと大事にしてる人の話し方をしている」

『……それ、さ。

　もっと早く言って』

「今言いました」

『ずるいなぁ』

また、少し泣きそうな笑い声。

『あーあ。

　ほんと、なんでだろうね』

「何がですか」

『森さんと、もっと早く出会ってたらさ。

　わたし、もうちょっと楽に生きられてたかなって』

「それを言い出したら、キリがないですよ」

『そうだね。

　今だから、このタイミングだから、なんだろうね』

その言葉に、少しだけ救われる。

『でもさ……

　なんか、不思議。

　森さんって、わたしを“女の子”として見てる感じ、あんまりしないのに』

「そうですか？」

『うん。

　なんか、“音楽やってる人”としてしか見てない感じがする。

　それがさ……

　嬉しいのか、ずるいのか、自分でもよく分かんない』

嬉しい、ずるい、分からない。

その三つを一度に投げてくるのが、弓さんらしい。

「少なくとも僕は、弓さんの音楽を一番最初に好きになりました」

『一番最初』

「はい。

　配信で初めて聴いたとき、

　“あ、この人は本物だ”って思いました。

　視聴者としてとか、男としてとかじゃなくて。

　音楽をやってきた人間として、そう感じました」

『本物、かぁ』

彼女はその言葉を、ゆっくり噛みしめているようだった。

『ねぇ、森さん』

「はい」

『わたし、今日のこの決断って……間違ってないのかな』

ようやく、本音が顔を出した。

「間違ってるかどうかは、すぐには分からないと思います」

『……だよね』

「でも、

　自分で決めたことを、自分の言葉で言えたのは、間違いなく前進だと思いますよ」

『前進』

「誰かに言われてじゃなくて。

　“こうしなよ”って指示されたからじゃなくて。

　自分で、“こうしたい”って決めて、その通りに動いた。

　それだけで、十分すごいことです」

静かな沈黙が落ちる。

さっきまでの沈黙とは違って、少しだけ温度が高い。

『……ありがと』

小さな声。

そのあとに続く、深い呼吸。

『なんか、ほんと、楽になった』

「ならよかったです」

『ねえ、森さん』

「はい」

『こんな話したあとで、あれなんだけど』

一瞬、言いよどむ気配。

『自然、行きたい。

　海か、山か、どっちか』

「心が傷ついたときは、海ですね」

『それ、こないだも言ってた』

「言いましたね」

『じゃあ、海がいい。

　波の音、聞きたい』

彼女の声が、ほんの少しだけ明るくなる。

泣き顔のまま、前を見ようとしている音。

「じゃあ、海に行きましょう」

『ほんとに？』

「ええ。

　明日はお互い休んだ方がいいでしょうから、明後日」

『明後日……行ける。

　配信、休みにしちゃおうかな』

「傷ついた心のメンテナンスって書いておけば、リスナーさんも納得しますよ」

『そんな正直に書けないってば』

笑いながら言い返す。

そのやり取りが、妙に愛おしい。

『でも、行きたい。

　森さんと、一緒に、海……行きたい』

あくまで“自然に行きたい”が主語で、

“森さんと”は、自然に添えられているだけ。

その距離感が、今の二人にはちょうどいい。

「じゃあ、行きましょう」

『うん』

少し間が開いて、弓さんが続けた。

『森さん』

「はい」

『わたしね。

　今、ちょっとだけ、幸せだなって思ってる』

予想外の言葉だった。

『別れたのにさ。

　彼氏と、完全に終わっちゃったのに。

　なのに、“あ、ちゃんと終われたな”って思って。

　ちゃんと終わらせたうえで、森さんと話してるのが……なんか、安心する』

「……」

『きっと、今だけなんだろうけどね。

　あとで、いろいろ面倒な気持ちも出てくるんだろうけど』

そう言いながら、彼女は自分で自分を少しだけ守ろうとしていた。

「今、そう思えてるなら、それは本物だと思いますよ」

『本物』

「後で気持ちが変わるかどうかは、今の本物さとは別の話ですから」

『森さんって、そういう言い方するよね』

「どういう言い方ですか」

『なんかさ、“ダメじゃないよ”って、ちゃんと言ってくれる感じの言い方』

少しだけ照れたような声。

それを聞いて、胸の奥が温かくなった。

『ねぇ、森さん』

「はい」

『海、行ったらさ。

　なんか、“お疲れさま”って言ってくれる？』

「もちろんですよ」

即答だった。

考えるまでもない。

「“よく頑張りました”も、セットで言います」

『ふふ……それ、欲しいかも』

笑いながら、彼女が言う。

『じゃあ、今日は寝るね。

　明日、ちゃんと起きて……なんか、片付けでもしよっかな』

「無理しない程度にしてくださいね」

『はーい。

　森さんも、ちゃんと寝てね』

「弓さんに言われると、従わざるをえないですね」

『それ、なんか嬉しい』

嬉しそうな声。

そのあとに続く小さな沈黙が、名残惜しさの形をしていた。

『……森さん』

「はい」

『ほんとに、ありがと』

その「ありがとう」は、

さっきまでのどの言葉よりも、ゆっくり胸の奥に沈んでいった。

「こちらこそ。

　話してくれて、ありがとうございます」

通話が切れたあと、しばらくスマホを胸の上に置いたまま目を閉じる。

暗闇の中で、弓さんの声と、彼女の選んだ言葉と、決めた未来が、何度も浮かんでは消えていく。

海に行く。

二人で。

それが、ただの“自然へのお出かけ”で終わればいい。

本当は、そう願う自分もいる。

けれど——

あの夜の声を思い出すたびに、胸のどこかで別の感情が顔を出す。

（それでも、行きたいと思ってしまったのは……俺のエゴだ）

その事実だけを、誰にも見せない場所にそっと沈めて、明かりを消した。

まぶたの裏に、暗い海と、まだ見ぬ波の音が浮かんでいた。