正義は何処へ

1. 死別

*注意*

自分で、自分の精神が病んでいると思う人。鬱気味だと自信がある人。

読むことをお勧め致しません。

物語全体が暗い雰囲気で進みますし、精神衛生上良い展開は少ないのです。

故に、先程の通り読むことをお勧めは出来ません。

具体的にどれ程暗い内容かと申しますと、Aiに読ませたりすると、精神や色々の心配をされるくらいには暗い雰囲気です。

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　今日、父親が死んだ。

　特に憂うこともなければ、悲観することもないそんな事実だ。

　……いや、一家──一家といっても、すでに僕しかないのだが──の大黒柱が死んだのだ。悲観し憂うべきか。

　父親は刺し殺されたらしい。

　聞く話によると、通り魔だとかなんとかだ。

「可哀想だ」と言う声が、葬儀場のそこかしこから聞こえてくる。

　父親の死因のせいだろうか？気持ちが悪い。

　あの男が、可哀想なわけがない。当然の報いだ。因果応報だ。

　逆に、刺し殺してしまった通り魔の方が、僕は可哀想に思え、仕方がない。

　ヒソヒソヒソ。

　それにしても煩い。まるで僕のことを、冷たい人間だと言う、視線声に思う。

　酷い話だ。何故、僕が最低な男の葬儀で泣かなければならない。

　母親を殺した男なのだぞ。

　何故悲しまなければならない。

　何故笑うのを許さない。

　当然の報いが降ったまでであろう。

　因果応報、自業自得。

　それらの言葉が合う人間だったのだ、それなのにも関わらず、何故貴様らは、僕に非難の視線を、気味の悪い異質を見るような視線を向けているのだ？

　気味が悪い。表面的な『死』という概念に囚われ、その本質を、奴の人間性を、人生を見極めようとしない、妄信的な人々に対し、反吐がでる。

　貴様らは僕のことを、人間として見ていないのか？

　貴様らは僕のことを、思い通りに動かすことが可能な、幼い玩具だとでも思っているのか？

　貴様らは僕のことを、一体全体なんだと思っているのだ？

　如何に言葉を漏らそうと、結局は声に出さず、誰にも伝わらない。

　ただ無情にも、冷たい視線が降り注ぎ、まるで僕のことを『悪』だ。

　と喧伝せしめるような、葬儀は粛々と進んでいった。

　別れの言葉は、父の友人だという男が行なった。

　奴は泣きながら、さも悲嘆にくれた様子で、言葉を綴った。

「私は、健介(けんすけ)さんの突然の訃報に驚きました。数ヶ月前まで、元気なお姿で過ごしていたのです。誰が、このような事を誰が予想出来たでしょうか。このような形での再会となり、私の悲しみは、積もるばかりでしす。

　私と健介さんとの出会いは、幼稚園まで遡ります。

　その頃、私は内気で、一人で過ごしていました。

　まるで、その頃の日常は、灰色だったように思えます。

　ですが、健介さんに笑いかけてもらい、私の日常はバラ色のものに変わりました。

　小学校でも、中学校でも、高校でも、沢山の仲間を作り、勉学に励み、模範的で素晴らしい人でした。

　大学に通うようになってから、疎遠にはなってしまいましたが、時折掛けて下さるお電話に、私は励まされ続けていましたよ。

　もう笑い合えない、そう思うと涙は止まることは知りません。

　ですが、あなたの笑顔を手本に歩いて行きます。

　残された遺族の方のためにも、貴方との思い出は忘れることはできません。

　ご遺族のことを思い、心配することがないよう、安らかなお眠りをお祈り致します。

　健介さんとの突然の別れで、辛かったと思います。どうかお力を落としませんように願うばかりです。

　健介さん。沢山の掛け替えのない素晴らしい思い出をありがとう。あなたと出会えたこと、それは素晴らしかったことだと思います。あなたと天国で会えること、それを楽しみにしています。

　どうか、それまで御遺族の方々とともに、見守ってもらいたい所存です。

　本当に、ありがとう。あなたに心からの感謝を捧げます。

　どうぞ安らかにお眠りください」

　阿呆らしい。どうしてそんな見え透いた嘘をつくのだろう？

　それに、どうして周囲の奴らは、まるで感化されたかのように、涙を流す？

　こんな馬鹿げた茶番に何の意味がある？

　奴が、父親が素晴らしい人間？

　笑わせるなよ。何が素晴らしい人間だ。

　奴の何処が、奴の何処に素晴らしい要素が存在する。

　機嫌が悪ければ、母親を僕を殴り、蹴り暴力を振るった。

　母親を自殺にまで追い込み、少し前までそれがなかったかのよう酒を飲み、怠惰に生きていた男。

　そんな奴の何処が素晴らしいというのだ？

　口の中に苦みが広がる。

　頭を可笑しくしそうだ。

　あぁ、馬鹿らしい。

　何で僕は、あんなクズな男に対して、クズな男の友人、知人に対して、怒りを抱いているんだ。

　くだらない。どうして僕が、抱かなければならないんだ。

　あの男の死で、何故僕が憤慨しなければならない。

　奴の死に、嘲笑を向けられないんだ。

　如何に気持ちの悪い怒りを収めようとしても、僕の怒りの感情は留まることを知らなかったように思えた。

　まるで、クズな父親の死を悲壮感で、満たそうとしている奴らが、悪魔のように思えたからだ。

　ふさわしい死に方だったと言うにもか関わらず、美辞麗句を並べ立て、それをまるで秀麗な物語を創り出す？

　視線が煩い。何故、僕の事を貶す視線を向けてくる。僕の事が異質だからか？

　貴様らは、あの男が僕に、僕と母親に対して行ったことを知っているのか？

　知っていたのなら、何故助けなかった。

　知らなかったのなら、貴様らは何故、全てを知った神のように断罪を行おうとする。

　貴様らは、ただの傍観者であったはずであろう？

　葬儀は淡々と進んでいった。

　周囲には、感傷的な雰囲気が流れ続け、そして終わった。

　あとは火葬の炉に運ぶだけだ。

　これでやっと僕は、解放される。

　悪魔の男に囚われた僕は、解放される。

　あぁ、笑いが漏れそうだ。

「なに、あの子。冷たい子ね」

「まあ、自分のお父さんが亡くなったのに、涙一つ見せないなんて」

「酷い子ねぇ」

「健介さんも可哀想に」

「そうねぇ、あんな冷たい、酷い子が我が子なんて」

　僕の事をチラチラと見て、ヒソヒソと小さく言う声が聞こえてきた。

　・・・・冷たい？酷い？可哀想？ふざけるなよ。馬鹿にするな。

　何で、僕がそんな事を言われなければならない。

　僕は奴に、奴に人生を壊され続けていたのだぞ！

　それなのにも関わらず、何故僕が、悪にされるのだ！

　僕は悪ではないはずであろう。

　何故、僕の事を悪のように扱う。

　ふざけるなよ。ふざけるなよ！

　僕はあの男の死で、笑っていないのだぞ。

　何が冷たいだ。何が酷い子だ。何が可哀想だ。何が涙一つ見せないだ。

　あの男の死に対し、嘲笑を見せず、冷笑を見せていないのだぞ。

　奴に対して、ふさわしいではないか。

　笑わないだけ、まともじゃないか。

　それなのに、何故、まともではないように。

　異質なように、異常なように、異端のように言う。

　貴様らは、ずっとそうだ。

　貴様ら傍観者はずっとそうだ。

　普段は、何も言うことはせず、見て見ぬふりをする。

　だがどうだ。何かが起きたあかつきには、貴様らはまるで、全てを理解し、知っている神のように、状況を解決しようと、グチグチグチグチと無駄なことを言い、僕の事をまるで奇妙な物として嘲笑をする。

　ふざけるなよ。傍観者が。貴様らは、全てを解決できる神ではないだろう。

　はあ、嫌な気分だ。

　僕は火葬場に着き、ただ言われた通りに、骨を箸で掴み、骨壺の中に収めた。

　そして父親の葬式は終わった。

　あぁ、これでやっと終わりだ。

　異端を凶弾する視線にも晒されることもなくなる。

　やっと終わりだ。僕の地獄は終わったんだ。

　終わったはずだったんだ。

　終わったはずだったのに、翌日も、翌週も、翌月も、翌年も、ずっと僕には、

『父親が死に、母親も死んだ可哀想な少年』

『父親の死に悲しむことのなかった、冷たい少年』

　二つの憐れむ視線、蔑む視線で見られ続けた。

　僕の地獄は続いてしまった。